Blagues

[takumi 1]

C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant "faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un Chippendale ou une Spice Girl'"

Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein.

Au moment de payer, le pompiste lui dit :

- Pour participer à notre grand jeu 'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur, c'est bon.

Le gars répond :

- 3 !

Le pompiste :

- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.

Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une Spice Girl... Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement.

Un beau jour, au bout d'une année d'essais infructueux, il engueule le pompiste :

- Ce jeu est truqué : je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite !

- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme : elle a déjà gagné trois fois !

[tunicotur]

Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?

Les deux couvrent le minimum vital.

[tunicotur]

Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie?

[tunicotur]

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

[tunicotur]

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

[tunicotur]

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée.

Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

[tunicotur]

Pourquoi ne répondez-vous pas à le lettre que je vous ai

adressée en bonnet d'uniforme?

[tunicotur]

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

[tunicotur]

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

[takumi 1]

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?

 

Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

[takumi 1]

Pourquoi les femmes se gratte la tête le matin ?

 

Tout simplement parce qu'elles n'ont pas de couilles !

[takumi 1]

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

[takumi 1]

Combien faut-il d'hommes pour lessiver un parquet ?

- AUCUN C'EST UN BOULOT DE GONZESSES !

[takumi 1]

Qu'est ce qu'une fille gentille ?

... C'est un fille qui suce

Qu'est ce qu'une fille très gentille ?

... C'est une fille qui suce et qui avale

Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?

... C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse

[takumi 1]

Pourquoi les femmes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle?

- Parce que les femmes sont des chiennes

[takumi 1]

La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la

multiplication des ennemis et la division des hommes

[tunicotur]

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.

Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.

Jé droit à ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 15 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.

Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d'ojourd'ui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus.

Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empressément.

[takumi 1]

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel (tout le monde connaît la 1ère réponse, mais je viens d'avoir

la 2ème...)

- C'est prendre une femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA

et

essayer de tenir plus de 10 secondes

ou

- C'est prendre *votre* femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme

ça que ta soeur le préfère"

(évidemment il faut être marié, avoir une femme qui a une soeur et qui ne se fait pas prendre

en levrette tous les jours, mais bon...)

[tunicotur]

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

[takumi 1]

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme:

- Chérie, donne-moi de l'eau chaude !

- Et elle t'en a donné tout de suite ?

- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

[tunicotur]

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux à commencé à mordre l'autre.

[takumi 1]

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?

Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon

[takumi 1]

Qu'est ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont-ils en commun?

- Tout le monde en parle mais jamais personne n'en a vu un...

[tunicotur]

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

 

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

 

J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

 

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.

 

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

 

Je me suis tassé sur le bord du chemin, j'ai regardé ma belle-mère, puis nous avons pris le champ.

 

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roue avant de le frapper.

 

On l'a trouvé mort dans un état grave.

 

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

 

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

 

Pourriez-vous me donner la date d'expiration de mon assurance incendie pour que je sache jusqu'à quand je peux réclamer.

 

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

 

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif!

 

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

[takumi 1]

C'est l'histoire de 3 hommes , il s'en vont en voyage.

Le premier emmène de l'eau et les deux autre lui demande pourquoi qu'il emmène de l'eau et il répond pour boire !!

le deuxième emmène de la nourriture et les deux autres lui demande pourquoi qu'il emmène ça et il répond pour manger le troisième emmène une porte d'auto et les 2 autres lui demande pourquoi et il dit:

POUR OUVRIR LA FENÊTRE SI ON A CHAUD!!!!!!

[takumi 1]

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre?

rep:

il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

[takumi 1]

Le juge demande au prévenu :

Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos. Ce n'est pas la peine Vous n'y arriverez jamais!

[tunicotur]

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

[takumi 1]

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?

-Personne ne sait... Ça n'est jamais arrivé.

[takumi 1]

Quelle est la pire voiture?

C'est l'homme car :

- Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles :

décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité :

n'importe qui peut le faire partir!!

[tunicotur]

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

[tunicotur]

J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.

[takumi 1]

Deux hommes des cavernes, qui viennent de graver, sur une paroi de la grotte de Lascaux, l'image d'un mammouth, tombent en arrêt devant un portrait de la Joconde.

- J'ai beau faire, dit l'un d'eux, jamais je ne parviendrai à goûter ce style d'avant-garde.

[takumi 1]

- Je paie des primes d'assurance tellement élevées, dit un châtelain collectionneur d'objets d'art, que je n'ai qu'un espoir:

me faire cambrioler pour rentrer un peu dans mon argent.

[tunicotur]

Depuis l'accident, j'ai des mots de tête.