VLF : Actions et Revendications

[309man le retour]

Le pire étant 309man le retour (on peut causer sur son dos, il n'est pas là Papy).

 

 

 

Hé ho c'est pas parce que je ne suis pas là, que je ne vous lis pas.

[309man le retour]

 

 

Un topic où on peut ENFIN déconner sans se prendre la tête.

 

[denreg5253]

Hé ho c'est pas parce que je ne suis pas là, que je ne vous lis pas.

tien le retour de 309...... et il n'y a pas de jeu de mot, 'tain si j'avais pas vu

[309man le retour]

Eh ben ca commence fort

[denreg5253]

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.

[309man le retour]

Un gars qui va dans une restaurant.

Le serveur s'approche avec un plat de langue de boeuf.

Le client: - ah non, je ne veut pas de langue, ca sort de la bouche c'est dégoutant. Tenez, donnez moi un oeuf.

[309man le retour]

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart,c'est avec ta maison et ta bagnole.

 

La différence entre une femme et un ascenseur?

Aucun tu mets ton doigt où t'habite.

[denreg5253]

 

La différence entre une femme et un ascenseur?

Aucun tu mets ton doigt où t'habite.

[denreg5253]

Qu'est ce qu'il y a de plus entre les seins d'une femme de 60 ans et ceux d'une femme de 20 ans? Le nombril...

[denreg5253]

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !

[309man le retour]

Qu'est ce qu'il y a de plus entre les seins d'une femme de 60 ans et ceux d'une femme de 20 ans? Le nombril...

[309man le retour]

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste !

[309man le retour]

Un gamin dit à sa mêre

-C'est formidable, à chaque fois que je donne un biscuit au chien, il remue la queue.

-Gardes en donc un peu pour ton père.

[denreg5253]

Un gamin dit à sa mêre

-C'est formidable, à chaque fois que je donne un biscuit au chien, il remue la queue.

-Gardes en donc un peu pour ton père.

[309man le retour]

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !

[denreg5253]

Un gars demande à sa femme :

- Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?

- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais vite fait ! répondit-elle.

- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Tiens, v'là cinq euros, maintenant, barre-toi !

[denreg5253]

Quel animal ressemble le plus à une femme ?

La grenouille car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

[309man le retour]

[309man le retour]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :

-Jean-Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école.

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :

-Ca m’a rappelé un anchois.

Ainsi rassurée, la mère ajoute :

- Si petit que ça ?

Adèle répond :

-Ben non… mais le même goût de sel.

[denreg5253]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :

-Jean-Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école.

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :

-Ca m’a rappelé un anchois.

Ainsi rassurée, la mère ajoute :

- Si petit que ça ?

Adèle répond :

-Ben non… mais le même goût de sel.

 

Qu'est-ce que la femme idéale?

- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

[309man le retour]

 

 

Un petit garçon fait ses devoirs à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.

Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande :

- Pourquoi tu fais cela ?

- Ben, j’apprends mes leçons.

- C’est bien, lui dit le surveillant, mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive !

- Mais c'est maman, hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !

[denreg5253]

 

 

Un petit garçon fait ses devoirs à l'étude du soir, et il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.

Le surveillant qui l'observe depuis un moment lui demande :

- Pourquoi tu fais cela ?

- Ben, j’apprends mes leçons.

- C’est bien, lui dit le surveillant, mais arrêtes donc de te barbouiller le front de salive !

- Mais c'est maman, hier je l'ai entendu dire à papa quand on mouille la tête çà rentre mieux !

 

Deux femmes se rencontrent. L'une dit à l'autre:

- "Tu as l'air bien contente !"

- "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois".

- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"

- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

[309man le retour]

[309man le retour]

Un homme passe un examen pour devenir policier.

On lui demande :

- Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?

- Eh ben... Aucune idée.

Alors l'examinateur lui dit :

- Écoutez, je ne vais pas être sévère, rentrez chez vous, réfléchissez et revenez demain, on en reparlera.

Celui-ci rentre chez lui et sa femme lui demande :

- Alors, ça c'est bien passé ?

- Je veux ! On m'a déjà confié une enquête !

[denreg5253]

Un homme passe un examen pour devenir policier.

On lui demande :

- Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?

- Eh ben... Aucune idée.

Alors l'examinateur lui dit :

- Écoutez, je ne vais pas être sévère, rentrez chez vous, réfléchissez et revenez demain, on en reparlera.

Celui-ci rentre chez lui et sa femme lui demande :

- Alors, ça c'est bien passé ?

- Je veux ! On m'a déjà confié une enquête !

 

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

[309man le retour]

Tu ronfles déjà ?

[Invité §mrc277iq]

Le couple au lit...

La femme : -"Chéri, dis-moi des trucs dégueus..."

Le mari : - "Euh... La vaisselle, la voiture ?!? "

[denreg5253]

qui moi ?

[309man le retour]

 

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?

Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

[denreg5253]

Le couple au lit...

La femme : -"Chéri, dis-moi des trucs dégueus..."

Le mari : - "Euh... La vaisselle, la voiture ?!? "

[309man le retour]

Le couple au lit...

La femme : -"Chéri, dis-moi des trucs dégueus..."

Le mari : - "Euh... La vaisselle, la voiture ?!? "

:lol:

[309man le retour]

Au tribunal, on juge un nain accusé d’avoir violé une femme de grande taille.

Le procureur rappelle que l’agresseur s’est servi d’un seau.

La plaignante confirme :

- J’aimerais avoir des éclaircissements, dit le président. Accusé, expliquez-nous de quelle manière vous vous êtes pris ?

- C’est simple, je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis suspendu à l’anse

[denreg5253]

nous sommes en plein dans les vannes là.... je revendique le droit de dire des conneries ....

[309man le retour]

nous sommes en plein dans les vannes là.... je revendique le droit de dire des conneries ....

Cépafo

[309man le retour]

Encore une petite pour la route

 

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade.

Le responsable lui annonce le prix :

- 500 dollars!

Le touriste est indigné :

- Quoi ! 500 dollars pour ça ?

- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !

- Ca vous étonne, à ce prix-là !