~ Caffè della Fiat Ufficiale ~

[Invité §Jul502NR]

Pas cool... :/

 

Puisque tu auras une voiture de fonction, tu pourrais peut-être vendre ton T-Jet et prendre quelque chose de plus "exclusif", pourquoi pas une ancienne ?

 

non si je change de job et si j'ai le vh de fonction, je ne garde que le vh de fonction puisque je peux l'utiliser pour usage perso (et 5 places!)à

[Invité §Jul502NR]

 

Une GPA

 

une 500A Essesse ...?

 

non la raison quand meme

[Invité §Jul502NR]

Pour cloturer la conversation : je suis pas sûr de changer de job en fait :/

[Invité §ant728xJ]

Une vraie ménagerie !

 

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

 

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère !"

 

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

 

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

 

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

 

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !

 

 

 

[Clampinus]

Extra !

[Invité §mat438HI]

 

Bonsoir

[Invité §Pun410ka]

 

Bonsoir

 

 

 

 

Bonsoir

[Invité §Jul502NR]

fucking day ;o

[Invité §mat438HI]

fucking day ;o

 

 

[Invité §Pun410ka]

fucking day ;o

 

 

 

[Invité §Jul502NR]

comprendre : j'ai passé une putin de journée de merde

[Invité §mat438HI]

comprendre : j'ai passé une putin de journée de merde

 

 

Je m'en étais douté vu ton message, mais je me demandais pourquoi

[Invité §Pun410ka]

comprendre : j'ai passé une putin de journée de merde

 

 

Ah :/

[Invité §Jul502NR]

des journées de malade comme ça a enchainer, ça me gave

 

ça donne envi de changer (c5 mazout ? )

[Invité §Pun410ka]

des journées de malade comme ça a enchainer, ça me gave

 

ça donne envi de changer (c5 mazout ? )

 

 

Rinault Laguna Dci

[Invité §Jul502NR]

ce soir, tellement blazé, que j'ai roulé en auto ECO sans arsouiller ?!!!

[Invité §mat438HI]

Lut' les gens !

 

Un monsieur âgé était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna 2 appareils pour entendre. Au bout d'1 mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être content de voir que vous entendez très bien ?

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait 3 fois que je change mon testament.

[Clampinus]

Connue mais toujours aussi fun !

[Invité §mat438HI]

Connue mais toujours aussi fun !

 

 

Bah je connaissais pas. Vu sur Fasse de Bouc

[Clampinus]

C'est que je suis accro au topic des blagues sur le bistrot, alors forcément...

[Invité §Pun410ka]

Lut' les gens !

 

Un monsieur âgé était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna 2 appareils pour entendre. Au bout d'1 mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être content de voir que vous entendez très bien ?

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait 3 fois que je change mon testament.

 

 

 

 

Bah je connaissais pas. Vu sur Fasse de Bouc

 

 

Face'bouc c'est le mal

 

 

[Invité §ant728xJ]

Lut' les gens !

 

Un monsieur âgé était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna 2 appareils pour entendre. Au bout d'1 mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être content de voir que vous entendez très bien ?

L'homme répond :

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait 3 fois que je change mon testament.

 

 

 

Excellente

[Invité §ant728xJ]

Pause pipi

 

Deux copines complètement bourrées rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie de faire pipi, elle passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

 

La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.

 

La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.

 

Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :

- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.

 

Le deuxième :

- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenu avec une carte entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de Châteauroux on ne t'oubliera jamais ".

 

 

 

 

 

[Invité §Pun410ka]

Pause pipi

 

Deux copines complètement bourrées rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie de faire pipi, elle passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

 

La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.

 

La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer et elles rentrent à la maison.

 

Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :

- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne et rentrée sans culotte la nuit dernière.

 

Le deuxième :

- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenu avec une carte entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la gendarmerie de Châteauroux on ne t'oubliera jamais ".

 

 

 

 

 

 

 

 

[Gilles REIMS]

 

'Jour les Transalpins.

[Invité §Pun410ka]

ici

[Invité §ant728xJ]

Poulets à terre

 

 

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

-Allô ? s'annonce un homme, je suis un automobiliste et en traversant un village, j'ai écrasé deux poulets.

Q'est-ce que je dois faire ?

-Ecoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave.

Mettez les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus....

-Bon d'accord !

Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?

[Invité §ant728xJ]

Au suivant !

 

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : " Tu seras le prochain. "

 

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

 

 

 

[Gilles REIMS]

[Invité §ant728xJ]

> La crise des ânes

 

>

> Un homme portant cravate se présenta un jour dans un village.

> Monté sur une caisse, il cria à qui voulait l’entendre qu’il achèterait cash 100 euros l’unité tous les ânes qu’on lui proposerait. Les paysans le trouvaient bien un peu étrange mais son prix était très intéressant et ceux qui topaient avec lui repartaient le portefeuille rebondi, la mine réjouie. Il revint le lendemain et offrit cette fois 150 € par tête, et là encore une grande partie des habitants lui vendirent leurs bêtes. Les jours suivants, il offrit 300 € et ceux qui ne l’avaient pas encore fait vendirent les derniers ânes existants. Constatant qu’il n’en restait plus un seul, il fit savoir qu’il reviendrait les acheter 500 € dans huit jours et il quitta le village.

>

> Le lendemain, il confia à son associé le troupeau qu’il venait d’acheter et l’envoya dans ce même village avec ordre de revendre les bêtes 400 € l’unité. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 € dès la semaine suivante, tous les villageois rachetèrent leur âne quatre fois le prix qu’ils l’avaient vendu et pour ce faire, tous empruntèrent

>

> Comme il fallait s’y attendre, les deux hommes d’affaire s’en allèrent prendre des vacances méritées dans un paradis fiscal et tous les villageois se retrouvèrent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu’au cou, ruinés.

>

> Les malheureux tentèrent vainement de les revendre pour rembourser leur emprunt. Le cours de l’âne s’effondra. Les animaux furent saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. Celui-ci pourtant s’en alla pleurer auprès du maire en expliquant que s’il ne rentrait pas dans ses fonds, il serait ruiné lui aussi et devrait exiger le remboursement immédiat de tous les prêts accordés à la commune.

>

> Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l’argent aux habitants du village pour qu’ils paient leurs dettes, le donna au banquier, ami intime et premier adjoint, soit dit en passant. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fit pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvèrent proches du surendettement.

>

 

Voyant sa note en passe d’être dégradée et pris à la gorge par les taux d’intérêts, la commune demanda l’aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondirent qu’elles ne pouvaient en aucun cas l’aider car elles avaient connu les mêmes infortunes.

>

> Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, toutes décidèrent de réduire leurs dépenses : moins d’argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repoussa l’âge de départ à la retraite, on supprima des postes d’employés communaux, on baissa les salaires et parallèlement on augmenta les impôts. C’était, disait-on, inévitable mais on promit de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

>

> Cette bien triste histoire prend tout son sel, quand on sait que le banquier et les deux escrocs sont frères et vivent ensemble sur une île des Bermudes, achetée à la sueur de leur front. On les appelle les frères Marchés.

>

> Très généreusement, ils ont promis de subventionner la campagne électorale des maires sortants.

>

> Cette histoire n’est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois. Et vous, qu’auriez-vous fait à leur place ? Que ferez-vous ?

>

> Pour nous retrouver tous sur la place du village

>

 

 

 

[Clampinus]

Très vrai, malheureusement... :/

 

Au suivant !

 

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : " Tu seras le prochain. "

 

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

 

 

Excellente !

[Invité §Pun410ka]

Poulets à terre

 

 

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

-Allô ? s'annonce un homme, je suis un automobiliste et en traversant un village, j'ai écrasé deux poulets.

Q'est-ce que je dois faire ?

-Ecoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave.

Mettez les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus....

-Bon d'accord !

Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?

 

 

 

Au suivant !

 

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : " Tu seras le prochain. "

 

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

 

 

 

 

[dRic C]

[Invité §Pun410ka]

 

[Invité §bob785qW]

vous vous cachez tous sous vos cagoules.

 

Montrez-vous!