~ Caffè della Fiat Ufficiale ~

[Invité §mat438HI]

 

Oui enfin quand tu regardes la Twingo 2012.. Je préfère carrément la 4L

 

 

Bah moi c'est l'inverse. :q :q

[Gilles REIMS]

C'est aussi beau qu'un MULTIPLA

[Invité §Pun410ka]

C'est aussi beau qu'un MULTIPLA

 

 

De ? La Twingo 2012 ?

[Invité §mat438HI]

C'est aussi beau qu'un MULTIPLA

 

 

Un Multipla

Encore plus le 1

[Invité §Pun410ka]

 

Un Multipla

Encore plus le 1

 

 

Le Multipla bof ni moche ni beau à mes yeux

 

[Clampinus]

J'adore le premier Multipla, plus original tu meurs !

 

Par contre, après le restylage, il est devenu d'une banalité... :/

[Invité §Pun410ka]

J'adore le premier Multipla, plus original tu meurs !

 

Par contre, après le restylage, il est devenu d'une banalité... :/

 

 

J'adore aussi le Multipla pour son originalité c'est donc pour ça qu'a mes yeux il n'est ni beau ni moche

 

Après le restylage il s'est fondu dans la civilisation avec fadeur mais sobriété :/

[Invité §ant728xJ]

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.

- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.

- Et la nourriture, ça va ?

- Oh excellente, répond le vieillard.

- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.

- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.

- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?

- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.

- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de Viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?

- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

 

 

 

 

[Invité §mat438HI]

[Invité §Pun410ka]

 

tout le monde

[Gilles REIMS]

Bonne journaux.

 

 

Bhen quoi, c'est de la phonétique.

 

[Invité §mat438HI]

Bonne journaux.

 

 

Bhen quoi, c'est de la phonétique.

 

 

[Gilles REIMS]

 

 

 

[:gilles reims:12]

[Clampinus]

Il est fou ce Gillou en ce moment !

[Invité §ant728xJ]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village :

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral ...

> > > Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.

> > > Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers.

> > > Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des nouilles !

 

[Gilles REIMS]

Il est fou ce Gillou en ce moment !

 

Nan pas qu'en ce moment, c'est comme ça depuis longtemps

[Invité §Pun410ka]

Il est fou ce Gillou en ce moment !

 

 

Il est né fou ce Gillos :/

[Invité §ant728xJ]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine. »

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

 

 

L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

 

 

 

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

 

 

Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

 

Dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.

- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

 

 

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

 

 

Deux hommes sont dans un bar et discutent

- Où est-ce que tu es né ?

- A Tours...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

 

 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

 

 

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.

Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...

- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

 

 

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond :

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

 

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

 

[Invité §ant728xJ]

 

 

> >

> > > L'âne au fond du puits

> > >

> > > Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.

> > > L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire.

> > >

> > > Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.

> > >

> > > Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.

> > > Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.

> > >

> > > Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement.

> > >

> > > Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.

> > > Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.

> > > Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

> > >

> > > Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.

> > > Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter!'

> > >

> > > La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer..

> > >

> > > Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.

> > >

> > > Il ne faut jamais abandonner!

> > > Secoue-toi et fonce!

> > > Rappelle-toi, les cinq règles simples ! À ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.

> > >

> > > Pour être heureux / heureuse :

> > > - 1. Libère ton coeur de la haine.

> > > - 2. Libère ton esprit des inquiétudes.

> > > - 3. Vis simplement..

> > > - 4. Donne plus.

> > > - 5. Attends moins.

> > >

> > > Merci d'être là...

> > > Ce texte m'a été envoyé, je l'ai trouvé beau, je n'ai pas pu le garder pour moi et j'ai voulu le partager à mon tour.

> > > J'espère que tu feras pareillement

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §Pun410ka]

[Invité §Pun410ka]

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/875633/ANE.jpg

 

 

> >

> > > L'âne au fond du puits

> > >

> > > Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.

> > > L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et le fermier se demandait quoi faire.

> > >

> > > Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.

> > >

> > > Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.

> > > Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.

> > >

> > > Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement.

> > >

> > > Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.

> > > Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.

> > > Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

> > >

> > > Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.

> > > Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter!'

> > >

> > > La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures. Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer..

> > >

> > > Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser. Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.

> > >

> > > Il ne faut jamais abandonner!

> > > Secoue-toi et fonce!

> > > Rappelle-toi, les cinq règles simples ! À ne jamais oublier, surtout dans les moments les plus sombres.

> > >

> > > Pour être heureux / heureuse :

> > > - 1. Libère ton coeur de la haine.

> > > - 2. Libère ton esprit des inquiétudes.

> > > - 3. Vis simplement..

> > > - 4. Donne plus.

> > > - 5. Attends moins.

> > >

> > > Merci d'être là...

> > > Ce texte m'a été envoyé, je l'ai trouvé beau, je n'ai pas pu le garder pour moi et j'ai voulu le partager à mon tour.

> > > J'espère que tu feras pareillement

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est une chaine

[Invité §ant728xJ]

 

C'est une chaine

 

 

 

 

Oui mais

[Invité §bob785qW]

 

 

 

Oui mais https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/875633/CHAINE.gif

 

oui, une chaîne. Mais au moins une chaîne qui ne menace pas. Genre:

 

si tu n'envoies pas ce message à 10 amis dans les 5 prochaines minutes, tu perdras ton boulot et ton argent, ton conjoint te trompera et tu mourras prochainement dans d'atroces souffrance. Ca ce sont des chaînes que je déteste. Que je ne transmets pas. Logiquement je devrais déjà être mort une vingtaine de fois vu que j'ai rien transmis.

 

Par une chaîne, on peut transférer des choses intéressantes. Pourquoi pas. Mais la dernière phrase fout souvent tout en l'air.

 

L'histoire de l'âne dans le puits est intéressante, les comparaisons sont recherchées.

 

Pas comme d'autres chaînes:

 

ex1: en transmettant ce mail, monsieur X a gagné au Lotto, Madame Z a rencontré le bonheur le lendemain. Véridique, ça marche. Monsieur Y qui n'a pas transféré a perdu son travail, a dû revendre sa maison et est en instance de divorce. Tu as 10 minutes pour transmettre pour que la chance soit de ton côté. Passées ces dix minutes, le sort s'acharnera sur toi.

ex2: on te raconte l'histoire tragique de la mort d'un chien abandonné par ses maîtres. Dernières phrases: transmets ce message pour faire réaliser aux gens que les animaux peuvent souffrir et ne sont pas des jouets. Si tu ne transmets pas, tu prouves que tu n'es pas un ami des animaux, que tu les maltraites et que tu es la pire crapule du monde.

 

Variante de l'ex1: si tu envoies ce message à 3 amis, il ne t'arrivera rien de bien ou de mal. Si tu envoies à 10 amis, tu auras un peu de chance dans la semaine qui vient (petite promotion...). Si tu envoies à plus de 30 amis, tu es sûr de gagner une grosse somme d'argent, la chance te souriras pendant des années... Si tu ne l'envoies à personne, tu tomberas malade et perdras tes amis. Tu n'auras jamais aucune opportunité de carrière et vivras toujours au bord de la pauvreté.

[Invité §ant728xJ]

oui, une chaîne. Mais au moins une chaîne qui ne menace pas. Genre:

 

si tu n'envoies pas ce message à 10 amis dans les 5 prochaines minutes, tu perdras ton boulot et ton argent, ton conjoint te trompera et tu mourras prochainement dans d'atroces souffrance. Ca ce sont des chaînes que je déteste. Que je ne transmets pas. Logiquement je devrais déjà être mort une vingtaine de fois vu que j'ai rien transmis.

 

Par une chaîne, on peut transférer des choses intéressantes. Pourquoi pas. Mais la dernière phrase fout souvent tout en l'air.

 

L'histoire de l'âne dans le puits est intéressante, les comparaisons sont recherchées.

 

Pas comme d'autres chaînes:

 

ex1: en transmettant ce mail, monsieur X a gagné au Lotto, Madame Z a rencontré le bonheur le lendemain. Véridique, ça marche. Monsieur Y qui n'a pas transféré a perdu son travail, a dû revendre sa maison et est en instance de divorce. Tu as 10 minutes pour transmettre pour que la chance soit de ton côté. Passées ces dix minutes, le sort s'acharnera sur toi.

ex2: on te raconte l'histoire tragique de la mort d'un chien abandonné par ses maîtres. Dernières phrases: transmets ce message pour faire réaliser aux gens que les animaux peuvent souffrir et ne sont pas des jouets. Si tu ne transmets pas, tu prouves que tu n'es pas un ami des animaux, que tu les maltraites et que tu es la pire crapule du monde.

 

Variante de l'ex1: si tu envoies ce message à 3 amis, il ne t'arrivera rien de bien ou de mal. Si tu envoies à 10 amis, tu auras un peu de chance dans la semaine qui vient (petite promotion...). Si tu envoies à plus de 30 amis, tu es sûr de gagner une grosse somme d'argent, la chance te souriras pendant des années... Si tu ne l'envoies à personne, tu tomberas malade et perdras tes amis. Tu n'auras jamais aucune opportunité de carrière et vivras toujours au bord de la pauvreté.

 

 

 

 

Salut BOB

 

Tu as raison, je regarde la beauté du texte car les chaînes exploitent la connerie de certains

[Invité §ant728xJ]

Un DRH, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, se propose de faire un ultime tour de table sur le thème : "Quelles sont vos lectures favorites ?".

 

Le 1er, Délégué CFTC, répond : « Moi je lis "Témoignage Chrétien"»

Le DRH : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

 

Le 2ème, Délégué CFDT : « Moi, je lis le "Nouvel Observateur" »

Le DRH (qui se répète) : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées ! »

 

Le 3ème, Délégué CGC : « Moi, je lis "le Monde" »

Le DRH (qui na pas beaucoup d’inspiration) : « Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»

 

Le 4ème, Délégué CGT, est interrompu par le DRH : « Vous, je sais !! vous lisez "l'Humanité" bien sûr ! »

Le délégué CGT : « Non pas du tout, je lis "Mode et Travaux"!!! »

Le DRH : « "Mode et travaux" ? Je ne comprends pas...»

Le délégué CGT : « Si, si !!! Tous les mois il y a un patron à découper... !»

 

[Invité §ant728xJ]

 

 

Un petit coup, un petit coup, mais pas n'importe ou, içi car c'est chez nous

 

 

BON WEEK-END

 

-

 

> > > > > > > On n'arrête pas le progrès... , . . . si l'info s'avère exacte ! ! !

> > >

> > > Un nouveau centre Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

> > > > > >

> > >

> > > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits

> > > et légumes frais :

> > > > > >

> > > > > > Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin,

> > > et l'odeur de la pluie qui vient...

> > >

> > > > > > > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous

> > > entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin

> > > fraîchement coupé.

> > >

> > > > > > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak

> > > sur BBQ avec oignons.

> > >

> > > > > > > Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter,

> > > et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

> > >

> > > > > > > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées

> > > par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons croissants chauds .

> > > > > >

> > >

> > > > > > > - Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul

> > > ailleurs ! ! !

> > > > > >

> > >

> > > > > > >

> > > > > >

> > > > > >

> > >

> > > Très belle journée

 

[Clampinus]

Elles sont terribles les dernières !

[Invité §Pun410ka]

[Gilles REIMS]

 

Bonne journée les transalpins.

[Gilles REIMS]

 

24 heures sans posts, y a foule sur la section.

[Clampinus]

Dès que tu n'est pas là, forcément, ça papote moins...

[Invité §Pun410ka]

 

24 heures sans posts, y a foule sur la section.

 

 

Bah écoutes Amalita's n'est pas la et personne parle j'y peux rien moi

[Clampinus]

 

[Invité §Pun410ka]

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/499110/298998943523ubMu7sKE.jpg

 

 

 

Facebook c'dla merde

[Clampinus]

Toutafé