~ Caffè della Fiat Ufficiale ~

[Invité §ant728xJ]

 

Ah oui c'est vrai, en même temps c'est presque mort ici :/

 

 

 

 

Salut bande de poivreaux

 

Une toute pitite pour les rides

 

 

 

 

Accident de chasse

 

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

 

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

 

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :

" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

 

L'opérateur répond tranquillement :

" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

 

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

 

Le chasseur reprend le téléphone :

" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "

 

 

 

[Invité §Pun410ka]

 

 

 

Salut bande de poivreaux https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/875633/coucou9.gif

 

Une toute pitite pour les rides

 

 

 

 

Accident de chasse

 

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

 

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

 

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :

" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

 

L'opérateur répond tranquillement :

" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

 

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

 

Le chasseur reprend le téléphone :

" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "

 

 

 

 

 

[Invité §ant728xJ]

 

 

Le jeu du million

 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

 

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

- A l'expression « 22, v'là les flics ! »

- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?

- Oui !

- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».

- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

 

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

 

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

- Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

 

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

- En fait, là j'ai un trou...

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

 

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.

- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

 

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :

- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

 

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

 

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

 

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :

- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

 

 

 

[Invité §mat438HI]

 

 

Le jeu du million

 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

 

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

- A l'expression « 22, v'là les flics ! »

- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?

- Oui !

- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».

- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

 

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

 

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

- Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :

- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

 

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

- En fait, là j'ai un trou...

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :

- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

 

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.

- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

 

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :

- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

 

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

 

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

 

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :

- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

 

 

 

 

[Clampinus]

Aah les blagues d'Antonius, ça manquait !

 

Extra la dernière.

[Invité §ant728xJ]

 

 

 

Le délice espagnol

 

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.

 

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

 

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

 

Il s'informe donc auprès du serveur :

- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

 

Le garçon de répondre :

- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol.

 

Le français, un peu médusé :

- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

 

Mais le garçon de répondre :

- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

 

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

 

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

 

Le garçon hausse les épaules et dit :

- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

 

 

 

[Gilles REIMS]

[Invité §Jul502NR]

Preum's ici

[Invité §ant728xJ]

Blague à part ça baigne pour vous

 

 

 

 

Pas de chance

 

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

 

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

 

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

 

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

 

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

 

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

 

 

 

[Invité §Pun410ka]

Blague à part ça baigne pour vous

 

 

 

 

Pas de chance

 

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

 

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

 

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

 

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

 

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

 

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

 

 

 

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/875633/vr6aiatm1.gif

 

 

 

 

[Gilles REIMS]

[Invité §bob785qW]

[:bob_frigo:9] à tous.

 

Pour ceux que ça intéresse (les anciens du bistrots me connaissent bien, ceux du café un peu moins). Je viens d'en parler sur le topic officiel de la Grande Punto. J'ai revendu ma GP pour une lancia Delta. Les détails sont sur le topic officiel Grande Punto. Mes impressions sur la delta (par rapport à la GP) sont sur le topic officiel delta.

 

Quelques photos de ma nouvelle Delta 1.9 Twinturbo mjet 190 CV Platino (également sur le topic delta):

 

 

Bonne journée à tous!

[Clampinus]

Quelques photos de ma nouvelle Delta 1.9 Twinturbo mjet 190 CV Platino (également sur le topic delta)

 

 

Si c'est pas la classe !

 

Très bon choix.

[Invité §Pun410ka]

[:bob_frigo:9] à tous.

 

Pour ceux que ça intéresse (les anciens du bistrots me connaissent bien, ceux du café un peu moins). Je viens d'en parler sur le topic officiel de la Grande Punto. J'ai revendu ma GP pour une lancia Delta. Les détails sont sur le topic officiel Grande Punto. Mes impressions sur la delta (par rapport à la GP) sont sur le topic officiel delta.

 

Quelques photos de ma nouvelle Delta 1.9 Twinturbo mjet 190 CV Platino (également sur le topic delta):

 

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/522991/P1030603.jpg

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/522991/P1030616.jpg

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/522991/P1030642.jpg

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/522991/P1030624.jpg

 

Bonne journée à tous!

 

 

Très bon choix et preque 200000 km's avec une Grande Punto c'est pas mal

[Invité §ant728xJ]

[:bob_frigo:9] à tous.

 

Pour ceux que ça intéresse (les anciens du bistrots me connaissent bien, ceux du café un peu moins). Je viens d'en parler sur le topic officiel de la Grande Punto. J'ai revendu ma GP pour une lancia Delta. Les détails sont sur le topic officiel Grande Punto. Mes impressions sur la delta (par rapport à la GP) sont sur le topic officiel delta.

 

Quelques photos de ma nouvelle Delta 1.9 Twinturbo mjet 190 CV Platino (également sur le topic delta):

 

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/522991/P1030603.jpg

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/522991/P1030616.jpg

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/522991/P1030642.jpg

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/522991/P1030624.jpg

 

Bonne journée à tous!

 

 

 

OUFFFFF avoue BOB que tu as gagner au LOTO Mec

[Invité §bob785qW]

 

 

OUFFFFF avoue BOB que tu as gagner au LOTO Mec

 

neuve, la voiture m'aurait coûté 34.000 euros.

 

Elle a 2 ans et 5 mois, 71.000 km (72.000 maintenant...). 17.000 euros en occasion. Reprise de la GP: 3.000 euros.

 

J'ai donc déboursé 14.000 euros pour ce bijou. Cela ne me semble pas exagéré.

[Invité §ant728xJ]

neuve, la voiture m'aurait coûté 34.000 euros.

 

Elle a 2 ans et 5 mois, 71.000 km (72.000 maintenant...). 17.000 euros en occasion. Reprise de la GP: 3.000 euros.

 

J'ai donc déboursé 14.000 euros pour ce bijou. Cela ne me semble pas exagéré.

 

 

 

 

Je suis allé la voir sur le site, elle est superbe,très propre de forme virile et sécurisante

[dje06200]

Bravo pour ton achat.

La delta est vraiment superbe, elle me plaisait aussi mais je l'a trouvé trop classe, trop pour moi et mon utilisation lol

[Invité §bob785qW]

 

 

 

Je suis allé la voir sur le site, elle est superbe,très propre de forme virile et sécurisante

 

100 % d'accord pour le côté sécurisant. L'épaisseur des portes, le bruit mat et sourd quand on les referme. On a vraiment l'impression d'être dans du durable bien robuste.

 

Avec le temps, l'arrière reste sale. Les côtés et l'avant après une bonne pluie sont comme si j'avais lavé la voiture. Le blanc n'est finalement vraiment pas salissant.

[Invité §ant728xJ]

Une petite à lire ou à relire pour le fun

 

 

 

Euthanasie

 

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...

 

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "

 

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!

 

[Clampinus]

Tellement vrai !

[Invité §ant728xJ]

Chiche

 

 

Un gamin est en train d'uriner contre les volets d'une maison, le propriétaire ouvre sa porte et crie :

 

-Oh, petit ! tu vas t'arrêter !

 

Ca te plairais si je faisais pipi contre tes volets ?

 

-Oh, oui, m'sieur ! Tout le quartier serait en admiration car j'habite au douzième étage !

[Invité §Pun410ka]

Chiche

 

 

Un gamin est en train d'uriner contre les volets d'une maison, le propriétaire ouvre sa porte et crie :

 

-Oh, petit ! tu vas t'arrêter !

 

Ca te plairais si je faisais pipi contre tes volets ?

 

-Oh, oui, m'sieur ! Tout le quartier serait en admiration car j'habite au douzième étage !

 

 

[Invité §ant728xJ]

 

 

Carambolage au Japon

 

La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante par la pluie.

 

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz -- et une Toyota Prius -- figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l'autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

 

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s'est exclamé : " Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! "

 

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : " Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! "

 

C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s'est effondré en larmes : " Et moi, je viens de perdre un an de salaire... "

 

Les deux autres se sont regardés, éberlués : " Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère !"

 

 

 

[Invité §Jul502NR]

[Invité §Pun410ka]

[Invité §ant728xJ]

Avez-vous le cerf-volant ?

Non bon alors lisez

 

 

 

 

Les pluriels méconnus

 

Une voiture ? des mares

Un évier ? des bouchers

Un scout ? des brouillards

Un bond ? des buts

Une dent ? des chaussées

Un air ? des confits

Un beau ? des cors

Un mur ? des crépis

Un vrai ? des dalles

Un valet ? des curies

Une passagère ? des faïences

Un drogué ? des foncés

Une jolie ? des gaines

Un crâne ? des garnis

Un frigo ? des givrés

Une moue ? des goûters

Un brusque ? des luges

Un ministre ? des missionnaires

Une grosse ? des panses

Un propos ? des placés

Une cinglante ? des routes

Un fâcheux ? des agréments

Un patron ? des spots

Un délicieux ? des cerfs

Une bande ? des cinés

Un sirop ? des râbles

Un argent ? des tournées

 

Et le meilleur pour la fin :

Une bière ? des haltères

 

[Clampinus]

Pas mal !

[Invité §ant728xJ]

Rien que de l'humour et absolument pas véridique

 

 

Une petite gamine adorable écrit au Père Noël :

 

Cher Papa Noël, je suis orpheline et n'ai jamais de cadeaux. S'il te plaît, j'aimerais que tu m'envoies 200 euros afin que je sois la plus heureuse des petites filles.

 

Le facteur, très ému par la lettre de la petite, décide d'organiser une collecte auprès des commerçants du village et de ses collègues postiers. Après une semaine, le postier ne parvient à récolter que 100 euros. Il met la somme dans une belle enveloppe et l'envoie à la fillette.

 

Trois jours plus tard, il reçoit une nouvelle lettre :

Cher Papa Noël, je voulais te remercier pour l'argent que tu m'as envoyé... mais ces putains de postiers m'en ont volé la moitié !

[Invité §bob785qW]

[:bob_frigo:9]

 

Petite question:

 

Depuis que je suis sur le FA (ça fait quelques années), j'avais toujours comme avatar mon capot de GP. Ayant acheté une delta, j'ai changé mon avatar. Alors, apparemment tout le monde voit le nouvel avatar (avant de la delta avec mon nom), sauf moi. Moi je vois toujours le capot de ma GP. Qu'est-ce que je dois faire? Quand je vais dans "Profil", "gestion d'images", je vois également le capot de la GP.

 

Pouvez-vous confirmer que vous voyez bien le nouvel avatar? Ce que je comprends pas, c'est quand je me déconnecte et que je vais sur le FA en tant qu'invité, je vois également l'avatar du capot bleu de la GP.

 

Alors soit je pète un plomb (encore plus que d'habitude), soit je dois m'acheter des lunettes. Si un modo pouvait m'aider ou me diriger vers un administrateur? Ce que je peux faire aussi, c'est effacer l'avatar actuel (capot bleu). Mais logiquement, si j'efface le capot bleu pour moi, je vais effacer l'avant de la delta pour vous?

 

Mystère et boule de gomme.

[dje06200]

Je vois la delta, actualise ta page pour voir (F5)

Sinon va dans option internet et supprime tes cookies

[Invité §Blu480iH]

Vous savez ce site sur les ventes de Fiat, Lancia, Alfa Romeo dans le monde?

http://www.carsitaly.net

[dje06200]

j ai une question, rien à voir :

 

il est toujours là le membre qui se nomme "bourgougniou" ou un truc dans le genre, un félé

Quand je me suis inscrit, à mes debut, j adorais ses posts d'un autre monde

[Amaryllis69]

[:bob_frigo:9]

 

Petite question:

 

Depuis que je suis sur le FA (ça fait quelques années), j'avais toujours comme avatar mon capot de GP. Ayant acheté une delta, j'ai changé mon avatar. Alors, apparemment tout le monde voit le nouvel avatar (avant de la delta avec mon nom), sauf moi. Moi je vois toujours le capot de ma GP. Qu'est-ce que je dois faire? Quand je vais dans "Profil", "gestion d'images", je vois également le capot de la GP.

 

Pouvez-vous confirmer que vous voyez bien le nouvel avatar? Ce que je comprends pas, c'est quand je me déconnecte et que je vais sur le FA en tant qu'invité, je vois également l'avatar du capot bleu de la GP.

 

Alors soit je pète un plomb (encore plus que d'habitude), soit je dois m'acheter des lunettes. Si un modo pouvait m'aider ou me diriger vers un administrateur? Ce que je peux faire aussi, c'est effacer l'avatar actuel (capot bleu). Mais logiquement, si j'efface le capot bleu pour moi, je vais effacer l'avant de la delta pour vous?

 

Mystère et boule de gomme.

 

Bob

 

Vide tes cookies et tu le verras

 

 

[Amaryllis69]

j ai une question, rien à voir :

 

il est toujours là le membre qui se nomme "bourgougniou" ou un truc dans le genre, un félé

Quand je me suis inscrit, à mes debut, j adorais ses posts d'un autre monde

 

Dubournioux

 

Il ne poste plus depuis qu'il a été démasqué