~ Caffè della Fiat Ufficiale ~

[Invité §Pun410ka]

à titre préventif

[Invité §ant728xJ]

Pauvre FIAT 128

 

http://www.musiquedepub.tv/titre/da-da-da

[Invité §Pun410ka]

Citroën qui ose tacler Fiat .. Qu'ils arrêtent avec cette musique utiliser pour une pub pour un medoc contre la fatigue passagère ( qu'elle dit la dame )

[Invité §ant728xJ]

http://www.unica-strada.com/blog/2012/10/la-10-millionieme-fiat-polonaise-produite/

[Invité §ant728xJ]

Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri,

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Elle en prit une, par curiosité,

Et n'en fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère, il lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant nettoyer ses dents,

Elle s'encourut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait une sieste par terre !

Mais voyant sa meuf bien foutue

Il lui proposa naïvement son attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,

Et se mit à frotter, heureuse et soulagée ...

Elle finit par retrouver ses blanches dents

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

 

(Nom d'une Pipe....! )

[Invité §Pun410ka]

[Clampinus]

Juste extra ! http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif

 

Qu'ils arrêtent avec cette musique utiliser pour une pub pour un medoc contre la fatigue passagère ( qu'elle dit la dame )

 

 

Surtout qu'elle reste dans la tête, c'est d'un pénible ! http://forum-auto.caradisiac.com/static/images/perso/2/supernova75.gif

 

http://www.unica-strada.com/blog/2012/10/la-10-millionieme-fiat-polonaise-produite/

 

 

Sympa, comme quoi c'est pas la crise partout. http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/ange.gif

[Invité §dam051Hk]

http://www.unica-strada.com/blog/2012/10/la-10-millionieme-fiat-polonaise-produite/

Et c'est une 500 en plus

[Invité §Pun410ka]

 

Surtout qu'elle reste dans la tête, c'est d'un pénible ! http://forum-auto.caradisiac.com/static/images/perso/2/supernova75.gif

 

 

 

Logique du service marketing de Citroën > Je copie pour vendre ma voiture fadasse

 

Et surtout pour que les gens en parlent entre eux.. Ce qui n'est pas mon cas vu que Citroën m’énerve plus qu'autre chose.

[Invité §ant728xJ]

Une petite pour la route

 

 

La maitresse à Toto :

- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.

- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

[Invité §ant728xJ]

Petit, petit, petit, petit

 

 

ATTENTION !!!!

> > > > > > ARNAQUE SUR L'EXCELLENT COIN"!

> > > > > >

> > > > > > Fini les achats sur “ l'excellent coin “ ....

> je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.

> > > > > > J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner, car je n'ai

> aucun recours, c'est écoeurant !!! ......

> > > > > > Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, se

> fassent rouler...

> > > > > >

> > > > > > J'ai donné 800 € pour un appareil qui fait grossir le Pénis ! ! ! !

> !....

> > > > > >

> > > > > > Les cons!..... Ils m’ont envoyé une loupe !!!

 

 

[Clampinus]

Ben quoi ? C'est un appareil qui fait tout grossir !

[Invité §dam051Hk]

Ben quoi ? C'est un appareil qui fait tout grossir !

Même le bide par ailleurs

[Invité §ant728xJ]

Changement d'heure en chti.

Nous changeons l’heure bientôt, nous nous posons tous la même question : J’avance ou je recule ? Ché pour bétôt ! ! ! « cangemint» d'heure!. Pour tertous qui se posent à chaque fos > > eul'grinde question lorsqui vint l' temps ed'changi d'heure : > > "Ein avinche ou bien ein arcule ?" Té veux un truc pour t'in rappeler... > > Ravise bin. > > ...en OCTOBRE: cha finit par RE donc on recule la t'chiote aiguille > > ...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille > > ta tout compris ? Ché bin..hein !!!

[Invité §ant728xJ]

La Nature dicte sa loi

[Invité §Pun410ka]

Très astucieux le changement d'heure à la Chti

 

Le réseau électrique du métro va en prendre un sacré coup !

[Invité §ant728xJ]

Une fille rend visite à son père Elle demande: "Dis-moi papa, comment ça va avec le nouveau I-Pad

 

que nous vous avons donné pour votre anniversaire?"

 

http://www.snotr.com/video/8965/

[Invité §ant728xJ]

Joliette blagounette

 

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.....Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

[Clampinus]

Fun !

[Invité §ant728xJ]

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.

> > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

 

 

• - 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
  
• - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
  
• - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
  
• deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'
  
• - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
  
• - 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
  
• me feriez-vous une faveur?'
  
• - 'Tout ce que vous désirez mon père!'
  
• - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
  
• Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'
  
• >
  
• - 'He bien, étant donné les circonstances,
  
• je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'
  
• >

 

 

> > La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

> > La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

 

 

• - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
  
• - 'Oui ma soeur!'
  
• - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
  
• Voudriez-vous me montrer le vôtre?'
  
• - 'Je suppose que ce serait correct...'
  
• - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
  
• - 'Mais bien sûr....'

 

 

> > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

 

 

• - 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
  
• ça peut donner la vie?'
  
• - 'Est-ce vrai, mon père?'
  
• - 'Bien sûr, ma soeur!'
  
• - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau

 

afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

[Invité §bob785qW]

comment dire, ça casse un peu l'histoire...

[Clampinus]

Classe... http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/ange.gif

[Invité §ant728xJ]

Brèves

 

 

Abdel : Docteur, j'y mal au do'

Médecin : Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'

Abdel : Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..

Médecin : Depuis quand faites-vous cela?'

Abdel : J'i commince demain

*******************************

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

***************************

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

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Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

******************************

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>

******************************

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une..

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

******************************

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

"... J'ai l'impression de parler à un mur.>

[Clampinus]

Je connaissais les 2 dernières, sinon, vraiment fun comme d'hab' !

[Invité §bob785qW]

 

par ces temps un peu maussades, ça fait du bien de se dérider un peu. Merci antonius.

[Invité §ant728xJ]

Merci les Mecs !!!!!

[Invité §ant728xJ]

http://fr.video.search.yahoo.com/search/video?p=NISSAN+NAVARA+youtube+24%2F02%2F12

 

[Invité §ant728xJ]

http://www.divertissonsnous.com/2012/11/10/la-masturbation-est-devenue-interdite/

[Invité §ant728xJ]

Seuls les + de 40 ans peuvent comprendre... ! Et encore pas tous !!!

 

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs.

On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans une machine de 3.000 watts.

On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.

On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœoeur à l'autre.

Mais vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste :

On n'avait qu'une TV (quand on en avait) ou une radio dans la maison, pas une dans chaque chambre.

Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas : on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement : on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n’avait qu’'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

 

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

 

Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l’environnement.

Mais ne vous privez pas de faire suivre.

[Invité §ant728xJ]

Une façon élégante de dire certaines choses.

 

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ".

[Clampinus]

Très élégant en effet !

 

La précédente est pas mal non plus, ils nous emm... ces écolos ! http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/mad.gif

 

[Amaryllis69]

http://us.123rf.com/400wm/400/400/nitr/nitr1104/nitr110400024/9369858-petit-dejeuner-avec-croissant-cafe-jus-et-fruits.jpg

[Amaryllis69]

Debout là dedans

[Gilles REIMS]

[Amaryllis69]

taliban