[CLUB] Fordaillerie : Discussion Ford

[MondeoPhileur]

 

[:shakirosebebe22]

[tequilla speed]

 

voilà mon piano Jesse

 

 

 

 

 

 

 

Tu vas l'éclater à la masse et le bruler ?

 

Sérieusement, ça doit pouvoir se vendre...

[Invité §fra623KR]

bonjours tout le monde

[tequilla speed]

bonjours tout le monde

 

Salut...

 

Le WE dernier, j'ai démonté les amortisseurs avants et les triangles de suspension...

 

 

 

 

 

 

Je pense que le cardan s'est déboité...

 

[tequilla speed]

 

 

[takumi 1]

salut à tous

cdlt

[odin23]

4'ZZZ

 

SALUT LA TROUPE

[odin23]

 

 

 

Tu vas l'éclater à la masse et le bruler ?

 

Sérieusement, ça doit pouvoir se vendre...

 

 

Franchement, je suis pas dans le meuble ancien mais il est trop beau. Je le garde. Peut être une petite Resto et le faire accorder si besoin.

[odin23]

Notre ami smileyman, C est bien amusé cette nuit

[MondeoPhileur]

à tous !

 

 

[tequilla speed]

 

Franchement, je suis pas dans le meuble ancien mais il est trop beau. Je le garde. Peut être une petite Resto et le faire accorder si besoin.

 

 

Une niche pour le chien ?

 

[MondeoPhileur]

Notre ami smileyman, C est bien amusé cette nuit

 

 

Et pourtant j'ai retenu mes chevaux, si je les lâchent je fais 10 pages

[odin23]

 

Une niche pour le chien ?

 

 

 

 

:lol:

[odin23]

Je viens de virer 250Go du disque dur de mon portable.J ai tout mis sur mon nouveau DD externe et la je fais un gros nettoyage.

Il en a besoin, 10 min pour démarrer et 5mn avant d avoir la 1ère page internet au premier démarrage

[ptimickey59]

https://aws-cf.caradisiac.com/p [...] b2.gif?v=7 à tous !

 

 

 

 

excelent.

[MondeoPhileur]

 

excelent.

 

 

Ouaip's il fallait osé la faire celle-là

[gryfin]

Tu as bien travaillé la nuit Phliphil

 

Bonne nuit la gente masculine

[MondeoPhileur]

@ Seb : En soulevant le capot du dessus de ton piano regarde à l’intérieur car tu dois avoir une étiquette avec le nom du fabriquant + le lieu de fabrication + Année + N° de série de ce dernier, ensuite tu pourras te renseigner pour connaître sa valeur et savoir si c'est pas une copie

 

Je pense qu'il est du début du 20è siècle, peut-être 1920-1930 voir moins mais ce n'est que mon humble avis

[odin23]

@ Seb : En soulevant le capot du dessus de ton piano regarde à l’intérieur car tu dois avoir une étiquette avec le nom du fabriquant + le lieu de fabrication + Année + N° de série de ce dernier, ensuite tu pourras te renseigner pour connaître sa valeur et savoir si c'est pas une copie

 

Je pense qu'il est du début du 20è siècle, peut-être 1920-1930 voir moins mais ce n'est que mon humble avis

 

 

Salut Phil

Je vais regardée ça mais quand j aurai la maison je te tiens au jus coupain

[odin23]

Ha j oubliais merci pour l'info

[MondeoPhileur]

Tu as bien travaillé la nuit Phliphil

 

Bonne nuit la gente masculine

 

Travailler c'est un grand mot Je passais par-là et j'ai vu de la lumière donc je me suis arrêté, voilà-voilà

 

Gryfin !

[MondeoPhileur]

 

Salut Phil

Je vais regardée ça mais quand j aurai la maison je te tiens au jus coupain

 

Seb !

 

OK mais alors tu n'es pas encore chez toi dans cette longère, t'as pas les clés ??

 

OK mais du jus de pomme de Normandie

 

Ha j oubliais merci pour l'info

 

mon ami !

 

Ma grand-mère avait quasi le même, la seule différence ce sont les tenants aux extrémités G + D du bas au clavier, le sien avait le genre colonne, c'est pour dire que ça date

[MondeoPhileur]

Hier je me suis occupé d'une de mes Mondy's Ghia qui va passer son CT et en la redescendant des rampes le pare-choc avant c'est à moitié arraché de l'intérieur à gauche au niveau de la fixation

La mousse n'a pas résisté donc j'ai dû recollé avec du mastic adhésif silicone Loctite et cela à l'air de tenir, je verrais une fois posé si ça tiens

 

AVANT

 

 

APRÈS

[MondeoPhileur]

Un clin d’œil pour toi Seb

 

https://www.youtube.com/watch?v=mlfRzneKzoM

[MondeoPhileur]

 

[:shakirosebebe22]

[takumi 1]

salut à tous

cdlt

[tequilla speed]

 

 

J'ai pas envie d'aller au boulot !

 

[tequilla speed]

[h2] [/h2][h2]Dérives de l’interconnexion des données informatiques.[/h2]Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174, avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : Oui !

Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Melle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Melle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (soupir) : Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ???…

Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Melle Denoix ayant été médicalement traitée il y a trois mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.

Client : Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l’adorerez…

Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les “Recettes gourmandes au soja” à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Melle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur “booglle2.con” avec comme mots clés “soja” et “alimentation”. D’où ma suggestion.

Client : Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Melle Denoix prend depuis deux mois du Ziprovac à la dose de trois comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de sept minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit Visa dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais, ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ quarante-cinq minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner dix minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Melle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a quarante-cinq minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Melle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#/$@& ?# !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : …

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Melle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de quinze préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Melle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza.

 

[odin23]

3'ZZZ

 

SALUT LA TROUPE

[gryfin]

Hello la troupe !

 

Départ à Marseille, visite des logements pour septembre

J'ai la chance que l'incendie est maitrisé

[odin23]

Seb !

 

OK mais alors tu n'es pas encore chez toi dans cette longère, t'as pas les clés ??

 

OK mais du jus de pomme de Normandie

 

 

 

Pas dedans non. Normalement je devrais avoir les clés par anticipation le 15 sept. aménagement le 24 sept et signature officielle le 4 oct.

tout ça car je dois signer la mienne le 1er oct et l avoir vidé à cette date. On c est donc arrangé avec le proprio pour une remise des clés anticipée sinon j étais quelques jours à la rue

 

mon ami !

 

Ma grand-mère avait quasi le même, la seule différence ce sont les tenants aux extrémités G + D du bas au clavier, le sien avait le genre colonne, c'est pour dire que ça date

 

 

Je dois revoir la maison dans le mois, si je peux je regarderai.

 

Un clin d’œil pour toi Seb

 

https://www.youtube.com/watch?v=mlfRzneKzoM

 

 

[odin23]

[h2] [/h2][h2]Dérives de l’interconnexion des données informatiques.[/h2]Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci M. Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174, avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : Oui !

Standardiste : Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Melle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Melle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

Client : Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

Client (soupir) : Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ???…

Standardiste : Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Melle Denoix ayant été médicalement traitée il y a trois mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.

Client : Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?

Standardiste : Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l’adorerez…

Client : Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les “Recettes gourmandes au soja” à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Melle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur “booglle2.con” avec comme mots clés “soja” et “alimentation”. D’où ma suggestion.

Client : Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Melle Denoix prend depuis deux mois du Ziprovac à la dose de trois comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de sept minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit Visa dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais, ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ quarante-cinq minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner dix minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, en revanche, votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Melle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a quarante-cinq minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Melle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#/$@& ?# !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : …

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Melle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de quinze préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Melle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza.

 

 

 

[odin23]

Après 3 mois sans toucher un karting, nous allons faire une aprem kart avec ma grande. Ça va envoyer. Dans les starting-blocks. Ma femme doit venir pour faire des photos. Si vous êtes sages je partagerais

[benja85]

[h2] [/h2][h2]Dérives de l’interconnexion des données informatiques.[/h2]...

Client : Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Melle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de quinze préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Melle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza.

 

 

 

Tout bien réfléchi je vais manger une pomme

[benja85]

Après 3 mois sans toucher un karting, nous allons faire une aprem kart avec ma grande. Ça va envoyer. Dans les starting-blocks. Ma femme doit venir pour faire des photos. Si vous êtes sages je partagerais

 

 

 

 

Fépéter les tof mon poulet

 

Et doucement quand même dans les virages, nous fait pas un crash comme Lucas