Le topic du Top Des Clioteux

29 juillet 2003

- Qu'est ce que les médecins font le jour ?

- Ils amputent des jambes.

- Et la nuit?

- Ils enjambent des putes.

ps: les médecins cliotistes

29 juillet 2003

SPECIAL STARS

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours. Enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

- Quelle est votre dernière volonté?

Le gars répond :

- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?

Le directeur :

- Certainement, on peut faire ça pour vous.

Il se tourne alors vers le deuxième condamné :

- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?

Le gars :

- S'il vous plaît, tuez-moi en premier !

29 juillet 2003

Depuis que Bill gates est venu en Belgique, il a decidé de rebaptiser son encyclopedie : ENTARTA

29 juillet 2003

- Quelle est la différence entre Linda de Suza et une otarie ?

- Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie.

29 juillet 2003

- Savez-vous ce que veut dire 2be3 en français ?

- 2 neurones pour trois !

29 juillet 2003

- Mais à quoi donc ressemblerait Lolo Ferrari en train de faire le poirier ?

- A la bite de King Kong !

29 juillet 2003

- Qu'est-ce qu'un 2be3 sur un vélo ?

- Une troisième pédale.

29 juillet 2003

- Pourquoi les Spice Girls ont elles plus de pillules que d'aspirine dans leur sac ?

- Parce qu'elles se servent beaucoup plus de leur cul que de leur tête.

29 juillet 2003

Pour certains, cette série va paraître de mauvais goût, mais peut-on rire de tout ? En tous cas, voici l'intégrale sur Lady Di en 16 blagues.

Il y trois ans, quand diana demanda le divorce à Charles, il lui répondit : "Tu finiras sous les ponts... et tu ne verras pas le bout du tunnel".

Elle a tant aimé les rugbymen qu'elle est morte en se tapant un pilier.

Quel est le point commun entre une abeille et une Mercedes ? Elles font toutes les deux de la gelée royale.

Vous savez pourquoi Lady Di n'est pas venue à l'école lundi ? Elle faisait le pont.

Quelle est la différence entre Lady di et Jeanne Calment ? Jeanne Calment est morte à 120 et Lady Di à 180.

L'accident : la reine mère en a rêvé, Mercedes l'a fait.

Quel est le comble du luxe ? Passer la soirée au Ritz, filer à l'anglaise et terminer en boîte.

Quelle est la dernière chose qui soit passée par la tête de Diana ? Sa colonne vertébrale.

Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si cher ? Parce qu'ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires.

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis.

Mère Théresa demande à Diana :

"- Comment se fait-il que vous portez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?

- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !"

Quelle est la différence entre un car de flics et la Mercedes de Lady Di ? Aucune.... Il y a :

- Un mec bourré au volant

- Un mec avec un flingue à l'avant droit

- Une pute et un arabe derrière !

Quelle est la différence entre Lady Di et François Léotard ? Lady Di se l'est payé le mur, elle....

Quel est le plat préféré de Lady Di et Ayrton Senna ? La tarte aux mûres.

Quelle est la différence entre Lady Di et Mère Thérésa ? 6 jours.

Pourquoi Superman n'a-t-il pas sauvé Lady Di ? T'as déjà vu un fauteuil roulant doubler une Mercedes ?

Quelle est la différence entre Ronaldo et Lady Di ?

Ronaldo : accélération, petit pont, but.

Lady Di : accélération, petit pont, poteau !

29 juillet 2003

TECHNOCRATIE, CONSULTING, ADMINISTRATION, CHEFS : MEME COMBAT

UNE FABLE FRANCO-JAPONAISE

Une petite fable pour laquelle toute ressemblance avec des personnes ou des sociétés ne serait que fortuite.

Une firme japonaise et une société française décident de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur. Les Japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance et les Français sont très affectés. Leur management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils concluent que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un barreur, alors que l'équipe française a huit barreurs pour un rameur. A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de consultants. Après avoir reçu d'énormes honoraires, ils rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs. La structure de l'équipe française est donc réorganisée. Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décide de créer trois postes de barreurs managers superviseurs, trois de barreurs managers superviseurs adjoints et un de barreur assistant manager. Les Français mettent aussi en oeuvre un système de stimulation pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler plus. Baptise "la qualité et le zéro défaut", il repose sur des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur. Une nouvelle course a lieu et, cette fois, les Japonais gagnent avec 2 kilomètres d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur, stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout investissement. Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts en leur donnant le prix de la Performance. Enfin elle distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

Toute ressemblance... etc.

29 juillet 2003

REGLES DE BASE DU CHEF

Règle 1 : Le chef a toujours raison.

Règle 2 : Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef.

Règle 3 : Le chef ne dort pas au travail. Il médite.

Règle 4 : Le chef n'est jamais en retard. Il est retardé.

Règle 5 : Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.

Règle 6 : Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.

Règle 7 : Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.

Règle 8 : Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.

Règle 9 : Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.

Règle 10 : Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.

29 juillet 2003

CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEINS D'AVENIR...)

1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBÉ ET LÉGÉREMENT SOUCIEUX :

Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSÉ :

Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classé parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance : claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.

3. AYEZ TOUJOURS L'AIR SÉRIEUX :

Ne vous déplacez jamais sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé, l'ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.

4. IL EST BIEN VU À VOTRE AGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES :

Ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX :

La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ca fait rétrograde.

6. NE QUITTEZ JAMAIS LE BUREAU À L'HEURE DE LA SORTIE :

Vous devez partir au moins une demie-heure après et faîtes en sorte que votre départ coïncide avec celui du patron, sinon a quoi cela servirait-il ?

7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN :

D'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le savez déjà ; y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.

8. IL EST UTILE DE :

Jeter au hasard des discussions : "cette nuit j'ai pensé à la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...

9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS :

On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.

10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION DE LOCUTIONS TECHNIQUES :

américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.

11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS :

Dîtes bien que c'est pour votre santé, ça fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.

12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez

29 juillet 2003

POLITIQUE D'UTILISATION DES TOILETTES

A compter du premier mai 1997, une politique d'utilisation des toilettes entrera en application et ce, afin d'avoir une méthode plus consistante de calculer le temps d'utilisation des salles de toilettes de chacun de nos employés, pour que tout le monde ait un traitement égal.

Avec l'entrée en vigueur de cette politique, un quota de déplacements aux toilettes sera établi pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun des employés. Ces crédits sont cumulatifs.

D'ici deux semaines, chaque porte de toilette sera équipée d'un système d'identification personnalisé ; la voix de chacun sera donc enregistrée et servira de reconnaissance à notre système informatisé.

Avant la fin de septembre 1997, chaque employé devra donc faire parvenir à son chef de section, deux enregistrements de sa voix : un normal, et un à l'effort.

Si votre crédit de déplacements aux toilettes tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu'au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d'un distributeur de papier rétractable. Si vous occupez la toilette plus de trois minutes, une alarme sonnera. Vingt secondes après la sonnerie, le papier hygiénique rentrera dans le mur, la chasse d'eau sera activée automatiquement et la porte s'ouvrira. Si vous continuez quand même à occuper les toilettes, une photo sera prise automatiquement. La photo sera affichée à l'entrée des bureaux. Chaque employé dont la photo sera affichée trois fois sera immédiatement congédié.

Si vous avez des questions au sujet de cette politique, consultez votre supérieur immédiat.

29 juillet 2003

SPECIAL BLAGUES DE TOTO

La maîtresse demande a Toto, lors d'une leçon sur les rimes, de donner un exemple. Toto dit alors :

- Dimanche, je suis aller à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

- Mais Toto ca ne rime pas du tout !

- C'est pas ma faute, y'avait pas assez d'eau !

29 juillet 2003

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.

- Eh bien j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

29 juillet 2003

La maîtresse demande de raconter une histoire pour illustrer une maxime de son choix. Toto commence a narrer sa comptine :

- L'autre jour, je me promenais et soudain, que vis-je ? Une merde sur le trottoir. Sa consistance et sa couleur m'incitèrent à dire: "tiens, ca c'est le caca de mon ami Gustave". Puis, un peu plus loin, ne voila-t-il pas que je faillis marcher sur un étron de belle taille, tout chaud et encore fumant ! Ouh là là, c'est c'est sûrement une merde directement produite par mon pote gaston, pensais-je, en mon for intérieur...

- Mais enfin, Toto, tu racontes n'importe quoi, interrompt brutalement la maîtresse au beau milieu de l'histoire. Tes racontars scatologiques n'ont rien a voir avec une maxime....

- Mais si , Madame, j'ai voulu illustrer la pensée suivante : "On reconnaît ses amis dans le besoin".

29 juillet 2003

Toto écrit au petit Jésus :

"Cher Petit Jésus,

C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN MOIS.

Merci.

Toto"

Il contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit :

"Cher Petit Jésus,

C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UNE SEMAINE.

Merci.

Toto"

Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai :

"Cher Petit Jésus,

C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant UN JOUR.

Merci.

Toto"

Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient. Il court au salon, va vers la télévision sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec "Lourdes" écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence a écrire :

"Cher Petit Jésus,

Si tu veux revoir ta maman..."

29 juillet 2003

C'est le père qui se promène avec Toto :

- Papa, papa, c'est quoi, ça ?

- Ça, c'est une mercerie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On y vent des boutons, du tissus,...

- Et ça, qu'est-ce que c'est ?

- Ça, c'est une boucherie.

- Et qu'est-ce qu'on y fait ?

- On vend de la viande.

- Et ça qu'est-ce que c'est ? (il montre un bordel)

- Je te le dirai quand tu sera plus grand !

Alors, intrigué, il va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour ne pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dis de lui préparer des tartines. Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir Toto à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit Toto qui ressort avec un sourire jusqu'au oreilles.

Le père :

- Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans ?

- Toto : je m'en suis tapée 5, la 6ème je pouvais plus, je l'ai léchée.

29 juillet 2003

"- Pourquoi notre planète n'est-elle pas complètement ronde mais un peu aplatie sur les pôles ?" demande la maîtresse à la classe en montrant le globe terrestre.

"- C'est pas moi madame, je le jure ! C'était déjà comme ça l'an passé !" répond Toto du fond de la classe.

29 juillet 2003

Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour. Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :

"- Mais Toto, que fais-tu ?!

- Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !"

29 juillet 2003

C'est la communion de toto et, comme le veut la coutume, après la bouffe chacun y va de sa petite histoire. Toto demande à y aller de la sienne et chacun de l'encourrager :

- Vas-y Toto.

- Eh bien y a rien, toujours rien.

- Mais voyons Toto ce n'est pas une histoire ça.

- Si.

- Mais non ça n'a pas de sens !

- Pourtant hier j'ai entendu Papa qui demandait à la bonne : "Alors, rien ?", elle lui a répondu "Non, toujours rien", alors Papa a répondu "Ah ben merde alors en v'la une histoire".

29 juillet 2003

QUELQUES BREVES DE COMPTOIR POUR TERMINER

Quand un homme ouvre la portière de la voiture à sa femme. De deux choses : ou bien la voiture est neuve ou bien c'est la femme.

29 juillet 2003

La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.

29 juillet 2003

La mort, c'est un manque de savoir-vivre.

29 juillet 2003

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

29 juillet 2003

Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

29 juillet 2003

Contrairement à une femme, un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index.

29 juillet 2003

Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en même temps le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse à faire des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur.

29 juillet 2003

bon je pense que vous en avez assez pour briller au moins un fois à la pause café durant toute la semaine

ou avec vos voisins de serviettes de plage entre 2 parties de raquettes ou des beignets bien chauds

bref

ps pour anto => je pense que "Mr Voici" est mal approprié, par contre "Mister Blagues" ça serait mieux !!!!

Allez bonne journée

29 juillet 2003

Et hop, je fais l'ouverture

Salut tout le monde

ps2only · 29 juillet 2003

bonjour

et

à la semaine prochaine.

j'emmène la p'tit Clio découvrir les joies de la plage...

29 juillet 2003

29 juillet 2003

tt le monde...

29 juillet 2003

yo

29 juillet 2003

tt le monde...

alors c'est quand que tu viens au pays

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