Le Topic des blagues

[cygoris]

Un petit garçon déjeune avec ses parents :

- Papa, j'ai pas le droit de manger au lit, non?

- Oui mon fils, c'est pour ta santé, pour tes dents.

- Et toi non plus alors?

- Effectivement, moi non plus... Pourquoi cette question?

- Ben ça fait trois jours que maman sort de la chambre avec du yaourt au coin de la bouche, alors j'aimerai comprendre...

 

Nous aussi

[Invité §Luk481BE]

Nous aussi

 

c'est une blague d'intello...

 

[Invité §Spa365bL]

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime!

 

 

[DiapaZon_8Z]

[Invité §Pag532wX]

Il viens d'y avoir 200 morts en Ethiopie dans un stade... L'arbitre a sorti un carton jaune, ils ont tous cru que c'etait une biscotte

[Invité §THX158en]

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages la semaine dernière? - Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie. - Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri. - Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi. - Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu. - La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique. L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation. Le chef des pompiers a été clair. - Si le couple blanc a survécu.. c'est qu'ils étaient partis travailler !

[Gr3g0ry]

Il viens d'y avoir 200 morts en Ethiopie dans un stade... L'arbitre a sorti un carton jaune, ils ont tous cru que c'etait une biscotte

 

 

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages la semaine dernière? - Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie. - Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri. - Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi. - Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu. - La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique. L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation. Le chef des pompiers a été clair. - Si le couple blanc a survécu.. c'est qu'ils étaient partis travailler !

 

 

 

[boonize]

Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.

- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.

La femme :

- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :

- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!

La femme :

- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'agent :

- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

La femme :

-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!

L'homme est en furie.

Il se retourne vers sa femme et lui crie :

- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, SALOPE !!!!!

L'agent se penche et demande à la femme :

- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

[Zig-Zag]

http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif Pas mal celle-là.

[ti-loup70]

Virus H7-N9 dit de la grippe aviaire...

 

Le Virus nCoV dit Corona virus... la grippe à bière !

[Invité §fre248bO]

bonjour a tous, une petite blague pour mon premier poste sur ce topic:

c'est trois gars perdus dans le désert, ils n'ont pas bu depuis des jours, soudain, ils voient un petit oasis avec une caravane, dans la caravane, la femme la plus moche du monde, les trois gars frappent a la porte : " de l'eau, de l'eau " le laidron leur répond : " si vous voulez de l'eau, il faut me faire l'amour ", le premier refuse : " vous êtes trop moche, je préfère crever !!! ", le deuxième entre dans la caravane et sort aussitôt en vomissant, le troisième courageux, entre dans la caravane, là, il voie des épis de maïs dans un plat sur la table, et dit au laidron : " je veux bien vous faire l'amour, mais seulement si vous avez les yeux bandés ", la femme accèpte, il lui bande les yeux et la fourre avec un épi de maïs, après qu'elle a jouie, il jette le maïs par la fenêtre, le boudin lui donne 5l de flotte qu'il boit d'une traîte et sort rejoindre ses potes et leurs dit : " moi j'ai bus 5l de flotte !!!!!", les deux lui répondent : " on s'en fout, on s'est bouffés un maïs a la crème !!!! "

[boonize]

C'est bien , c'est frais

[gkcr]

mille excuses si elle est déjà passé . http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/jap.gif

 

 

 

Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre

une chance de vous rattraper.

 

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

 

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

 

Automobiliste 'accord !

 

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

 

Automobiliste :- Une voiture ?

 

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.

Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

 

Automobiliste -: Un vélo ?

 

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

 

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

 

Le gendarme :- Bien sûr !

 

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

 

Le gendarme : Une PUTE !

 

Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[cygoris]

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bonjour a tous, une petite blague pour mon premier poste sur ce topic:

c'est trois gars perdus dans le désert, ils n'ont pas bu depuis des jours, soudain, ils voient un petit oasis avec une caravane, dans la caravane, la femme la plus moche du monde, les trois gars frappent a la porte : " de l'eau, de l'eau " le laidron leur répond : " si vous voulez de l'eau, il faut me faire l'amour ", le premier refuse : " vous êtes trop moche, je préfère crever !!! ", le deuxième entre dans la caravane et sort aussitôt en vomissant, le troisième courageux, entre dans la caravane, là, il voie des épis de maïs dans un plat sur la table, et dit au laidron : " je veux bien vous faire l'amour, mais seulement si vous avez les yeux bandés ", la femme accèpte, il lui bande les yeux et la fourre avec un épi de maïs, après qu'elle a jouie, il jette le maïs par la fenêtre, le boudin lui donne 5l de flotte qu'il boit d'une traîte et sort rejoindre ses potes et leurs dit : " moi j'ai bus 5l de flotte !!!!!", les deux lui répondent : " on s'en fout, on s'est bouffés un maïs a la crème !!!! "

 

http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/miam.gif

[DiapaZon_8Z]

bonjour a tous, une petite blague pour mon premier poste sur ce topic:

c'est trois gars perdus dans le désert, ils n'ont pas bu depuis des jours, soudain, ils voient un petit oasis avec une caravane, dans la caravane, la femme la plus moche du monde, les trois gars frappent a la porte : " de l'eau, de l'eau " le laidron leur répond : " si vous voulez de l'eau, il faut me faire l'amour ", le premier refuse : " vous êtes trop moche, je préfère crever !!! ", le deuxième entre dans la caravane et sort aussitôt en vomissant, le troisième courageux, entre dans la caravane, là, il voie des épis de maïs dans un plat sur la table, et dit au laidron : " je veux bien vous faire l'amour, mais seulement si vous avez les yeux bandés ", la femme accèpte, il lui bande les yeux et la fourre avec un épi de maïs, après qu'elle a jouie, il jette le maïs par la fenêtre, le boudin lui donne 5l de flotte qu'il boit d'une traîte et sort rejoindre ses potes et leurs dit : " moi j'ai bus 5l de flotte !!!!!", les deux lui répondent : " on s'en fout, on s'est bouffés un maïs a la crème !!!! "

 

 

[Fab206Hdi Powaaa]

bonjour a tous, une petite blague pour mon premier poste sur ce topic:

c'est trois gars perdus dans le désert, ils n'ont pas bu depuis des jours, soudain, ils voient un petit oasis avec une caravane, dans la caravane, la femme la plus moche du monde, les trois gars frappent a la porte : " de l'eau, de l'eau " le laidron leur répond : " si vous voulez de l'eau, il faut me faire l'amour ", le premier refuse : " vous êtes trop moche, je préfère crever !!! ", le deuxième entre dans la caravane et sort aussitôt en vomissant, le troisième courageux, entre dans la caravane, là, il voie des épis de maïs dans un plat sur la table, et dit au laidron : " je veux bien vous faire l'amour, mais seulement si vous avez les yeux bandés ", la femme accèpte, il lui bande les yeux et la fourre avec un épi de maïs, après qu'elle a jouie, il jette le maïs par la fenêtre, le boudin lui donne 5l de flotte qu'il boit d'une traîte et sort rejoindre ses potes et leurs dit : " moi j'ai bus 5l de flotte !!!!!", les deux lui répondent : " on s'en fout, on s'est bouffés un maïs a la crème !!!! "

 

c'est glamour

[Invité §fre248bO]

je sais pas si elle a déjà été postée, mais je la mets quand même ......

une femme va chez son gynécologue pour un examen et se plein de son petit copain :

la femme: mon copain m'a embrassée sur la bouche avec la langue !!! le salaud !!!

le gynéco: ah !!!! a t-il comme ça ?? ( en l'embrassant lui aussi )

la femme: oui comme ça, ensuite il a levé ma jupe et m'a arraché le string!!! le salaud!!!

le gynéco: comme ça ??? ( en faisant pareil, très professionnel )

la femme: oui comme ça, ensuite il m'a prise!!! le salaud!!!

le gynéco: comme ça ??? ( en la prenant a son tour )

la femme: oui comme ça, alors qu'il a attrapé la chaude pisse !!!

le gynéco: OH LE SALAUD !!!!!

[DiapaZon_8Z]

[Invité §Jes257LV]

bonjour a tous, une petite blague pour mon premier poste sur ce topic:

c'est trois gars perdus dans le désert, ils n'ont pas bu depuis des jours, soudain, ils voient un petit oasis avec une caravane, dans la caravane, la femme la plus moche du monde, les trois gars frappent a la porte : " de l'eau, de l'eau " le laidron leur répond : " si vous voulez de l'eau, il faut me faire l'amour ", le premier refuse : " vous êtes trop moche, je préfère crever !!! ", le deuxième entre dans la caravane et sort aussitôt en vomissant, le troisième courageux, entre dans la caravane, là, il voie des épis de maïs dans un plat sur la table, et dit au laidron : " je veux bien vous faire l'amour, mais seulement si vous avez les yeux bandés ", la femme accèpte, il lui bande les yeux et la fourre avec un épi de maïs, après qu'elle a jouie, il jette le maïs par la fenêtre, le boudin lui donne 5l de flotte qu'il boit d'une traîte et sort rejoindre ses potes et leurs dit : " moi j'ai bus 5l de flotte !!!!!", les deux lui répondent : " on s'en fout, on s'est bouffés un maïs a la crème !!!! "

C'est frais, ça donne envie

[david1185]

c'est glamour

 

 

C'est surtout très vieux... je la racontais en sixième il y a presque 30 ans....

[Invité §THX158en]

Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!

[Invité §Son171cr]

Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!

 

Et comment reconnaît-on un aveugle dans une partouze ? C'est le seul qui baise ta femme

[Gr3g0ry]

[cygoris]

Un roi qui voulait aller à la pêche.

 

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.

 

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : « Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

 

 

Bien sûr, le roi continua en pensant : « Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »

 

 

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents.

Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

 

 

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »

 

Et le roi embaucha l’âne…

 

 

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.

[Invité §Son171cr]

Naze

[Invité §jda127xE]

Naze

 

[G.auvolant]

Une jolie fille très provocante vient pour son oral de français pour le bac. L'examinateur lui propose un sujet, et la jeune fille réfléchit et lui lance avec un regard coquin:

- Je sais pas trop...

Le professeur, ayant saisi la situation, enchaîne:

- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous?

La jeune fille heureuse de cette proposition, et fière de l'effet qu'elle fait au professeur, lui répond en rougissant:

- Oh! Je préfèrerais un rendez-vous.

 

- Très bien. Alors à l'année prochaine

[david1185]

Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!

 

 

Et pourquoi il y a toujours une noire dans les partouzes ?

 

Pour savoir quand on a fait le tour...

[DiapaZon_8Z]

[Invité §THX158en]

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages la semaine dernière? - Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie. - Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri. - Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi. - Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu. - La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique. L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation. Le chef des pompiers a été clair. - Si le couple blanc a survécu.. c'est qu'ils étaient partis travailler !

[Invité §THX158en]

Un belge, un francais et un arabe entrent dans un cafe pour se gratter un millionnaire. Le cafe est plein de spectateurs du petit ecrans attentifs au journal de 20h. Le belge gratte son billet et decouvre un gain de 10€. Au meme moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car pres de Bruxelles... Le francais gratte alors et tombe sur 20€. Au meme instant, on apprends que 20 francais ont ete emportes dans une avalanche... Alors que l'arabe s'apprete a gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie: Le Million, le Million...

[DeMoNiAK2]

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages la semaine dernière? - Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie. - Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri. - Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi. - Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu. - La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique. L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation. Le chef des pompiers a été clair. - Si le couple blanc a survécu.. c'est qu'ils étaient partis travailler !

 

 

Avez-vous entendu parler de l'incendie dans le building de quatre étages la semaine dernière? - Une famille de six musulmans vivaient au premier étage. Ils ont tous péri dans l'incendie. - Une famille de huit pakistanais vivaient au deuxième étage. Ils ont également péri. - Une famille Haïtienne vivait au troisième étage, tous morts aussi. - Un couple blanc vivait au quatrième étage. Les deux ont survécu. - La société musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors que tous les autres ont péri. La ligue des noirs a insisté pour qu'on tienne une enquête publique. L'Agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on tienne une commission d'enquête général sur 'leur' situation. Le chef des pompiers a été clair. - Si le couple blanc a survécu.. c'est qu'ils étaient partis travailler !

Tu l'as poster y'a 15 jours

[Invité §THX158en]

Tu l'as poster y'a 15 jours

 

 

Désolé

 

J'ai cela

c'est quoi un arabe entre 2 poubelles ? une photo de famille

[ti-loup70]

THX29 : ce n'est pas parceque tu n'as pas eu de commentaires ni de réactions positives à ta blague pourrie le 07/05 postée page précédente, qu'il faut la remettre

[Invité §THX158en]

THX29 : ce n'est pas parceque tu n'as pas eu de commentaires ni de réactions positives à ta blague pourrie le 07/05 postée page précédente, qu'il faut la remettre

 

 

Non, non, j'avais vraiment oublié

 

Tiens j'en ai une rien que pour toi

 

Un arabe par un jour de chance rencontre une grenouille hallal. Celle ci lui demande 4 voeux pour les réaliser. Il réfléchit et dit : Ji voudri avoir li zio bleu !... et poufff immediatement il a les yeux bleus. Ensuite ji voudri li choveu blon !... et pouf c est fait direct. Aussi ji voudri etre souidoi avec li passeport souidoi !... et pouff le voila suedois en suede. Le dernier ji voudri plu bosser gagni plin di l argent san rien fir !... et pouff il redevient arabe