Le Topic des blagues

[cygoris]

https://i11.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/147.jpg

 

 

.

[klitor]

Toto demande à sa maman :

« Maman les chats miaulent quand on les chatouilles?

- Oui, répond sa maman... »

Et Toto répond :

« Ah! bien...

Et les chiens aboient quand on les chientouille?... »

 

Et les gras ?

[typo77]

[typo77]

[gegeO8]

et on peut dire aussi que le mariage c'est résoudre à deux des problèmes que l'on aurait pas eu seul

[cygoris]

Voilà

 

 

les 2 sont vraies

[typo77]

A l'école, l'institutrice interroge Toto :

« Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents...

- Ma grand-mère?... »

[cygoris]

.

[typo77]

[Invité §unp877AL]

[cygoris]

.

[zygomard]

c'est gay tout histoire

[typo77]

[gegeO8]

on ne dit plus "nain", mais "atteint de contrariété verticale"

[facel55]

un migrant est un homme de taille moyenne…..

[typo77]

[typo77]

La maman de Toto est en colère contre lui.

 

Elle lui dit :

« Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête?

Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes!... »

Toto s'exécute et va voir sa tante :

« Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête!... »

[cygoris]

.

[zygomard]

[zygomard]

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert.   Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…   Marine : Nous sommes sauvés !   Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !   Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulmans.   A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?   Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom.   Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !   Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !   Les deux arrivent dans la mosquée.   Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…   L'imam : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !   Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.   Emmanuel : Et moi ?   L'imam : Allons Hakim ! Tu sais bien que c’est le ramadam

[cygoris]

.

[typo77]

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :

« Toto! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard?

- C'est à cause du panneau près de l’école.

- Mais de quel panneau parles-tu?

- Celui où il est marqué "Ralentir école"!... »

[copresident]

https://i11.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/516.jpg

 

on ne dit plus "nain", mais "atteint de contrariété verticale"

 

un migrant est un homme de taille moyenne…..

[typo77]

[typo77]

Le père de Toto va chez le médecin avec Toto :

 

« Mon fils ne fait que des bêtises!

Comment faire pour qu'il arrête?...

- Achetez-lui une bicyclette!

- Il arrêtera de faire des bêtises?

- Non mais il ira les faire plus loin!... »

[Visa-club]

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

 

Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

 

Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?

Qu'est-ce que tu fais de beau ?

Ben, je fais comme toi...CaCa

Et là, il entend :

 

Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

[typo77]

● Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

 

Elle m'a demandé :

« Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?... »

J'ai répondu :

« De la poussière.... »

Et la dispute a commencé...

 

 

● Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

 

Elle dit :

« Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes... »

Je lui ai acheté une balance et la dispute a commencé...

 

 

● La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire (ma voiture, la pêche, les copains...)

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

 

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

« Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?... »

Et la dispute a commencé...

 

 

● Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

 

Elle me dit :

« Je me sens horrible.

J'ai l'air vieille, grosse et laide.

J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment!... »

Je lui ai répondu :

« Ta vision est excellente!... »

Et la dispute a commencé...

 

 

● J'ai amené ma femme au restaurant.

 

Je commande un steak saignant.

Le serveur me dit :

« Vous n'avez pas peur de la vache folle?...

- Non, elle est capable de commander elle-même!... »

Et la dispute a commencé...

 

 

● Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

 

Je demande à ma femme :

« Tu le connais?...

- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.

Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.

Il n'a jamais cessé depuis... »

Je lui répondis :

« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?... »

Et la dispute a commencé...

 

 

● En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".

 

Je l'ai amenée à la station-service...

Et la dispute a commencé...

 

 

● Eh oui pour un rien elles se fâchent!...

[typo77]

A l'école, L'institutrice interroge Toto :

« Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

 

- Ma grand-mère?... »

[hobbes4]

A l'école, L'institutrice interroge Toto :

« Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

 

- Ma grand-mère?... »

 

Rassure moi, tu as moins de 10 ans?

[zygomard]

vous avez jamais vu un baby foot italien

 

lacune réglée

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[zygomard]

Rassure moi, tu as moins de 10 ans?

 

 

c'est une blague ta question?

[Invité §Jes257LV]

 

c'est une blague ta question?

 

[typo77]

Un vrai politicien!...

Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.

« Notre premier problème est le manque d’ infirmier qualifié dans notre dispensaire », disent les villageois.

 

Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :

« Le problème vient d’être résolu....

Quoi d’autre?... »

 

Les villageois lui répondent :

« Notre second problème est que nous n’ avons pas de réseau mobile dans le village... »

 

[typo77]

Le père de Toto demande :

 

« Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo...

Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste qu’une seule?...

 

- J’avais pas vu qu’il y en avait une autre!... »

[typo77]

Toto dit à son père :

« Papa tu es courageux?

 

- Bien sur Toto!...

 

- Alors, regarde mon bulletin... »