LE topic des blagues !

7 avril 2008

La maîtresse demande un jour aux enfants :
> Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
>
> Les mains se lèvent :
> Avec des pommes,..... Avec des poires,.... Avec des
> pêches,etc....
>
> Et un petit garçon qui dit :
> Avec des moules, maîtresse !
>
> La maîtresse lui demande :
> Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
> ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on la
> fait?
>
> Le petit garçon :
> Ben.... Je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se
> lève le matin, elle dit toujours :
> « J'ai la moule en compote ! »
>
>
> Proverbe grec:
>
> Si au crépuscule,
> Tu as quatre testicules,
> Ne te prends point pour Hercule...
> C'est quelqu'un qui t'encule !!! .
>
> Pensée de femme...agenaise
>
> Les hommes sont comme... Les pruneaux. Tu les suces le matin et
> ils te font chier toute la journée.
>
> Pensée d'un mec qui aime le poisson.... et la mayonnaise
>
> Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
> maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
>
>
> 4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> Putain, Sonia ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
> de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule : "t'as encore bu comme un trou hier !, t'es
> rentré complètement naze !"
> Mais euh.... Non, comment peux-tu dire ça ?
> Le canari, écrasé dans le presse-citron. Il s'est suicidé ???
>
> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme : "OUAH .... Ton derrière est aussi large que le
> barbecue !!!"
> La femme ignore la remarque désobligeante.
> Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa
> femme.
> Elle le repousse et lui dit calmement : "Si tu penses que je vais faire
> chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!"
>
>

Ital

Très bonne la dernière......... audio45.gif.7eb914b67f3c4ec94ccd8fd7dd52bdda.gif

8 avril 2008

je l'ai toujours adorée celle la...

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau

- Elle peut saigner sans se blesser

- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe

Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!

edbracam1 · 8 avril 2008

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis...

Ma femme a pris un bain de boue. ça lui a fait paraitre vingt ans de moins.

Pendant 2 jours...puis la boue es tombée.

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours.

Le salaire de leur mari.

Nous nous tenons toujours par la main : si je la lâche elle fait du shopping !

8 avril 2008

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...

Ma femme a pris un bain de boue. ça lui a fait paraitre vingt ans de moins.
Pendant 2 jours...puis la boue es tombée.

Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours.
Le salaire de leur mari.

Nous nous tenons toujours par la main : si je la lâche elle fait du shopping !

Demat Ed

Faut que je te parle pour le karting au Maroc.

En gros, il y aurait éventuellement une possibilté de faire un autre circuit dédié seulement aux 2T du côté de Nouaceur.

Celà fait un moment que j'ai entamé des démarches chez quelques nécènes Marocains.

Il y aurait maintenant peut-être, je dis bien "peut-être", une possibilité de faire ce circuit sur Nouaceur.

Celà serait une porte de sortie de VGK pour toute la bande et les autres qui ne veulent plus y revenir.

Pour l'instant garde le pour toi.

Kenavo

Chantons tous la Kartiennaise

edbracam1 · 8 avril 2008

Demat Ed
Faut que je te parle pour le karting au Maroc.
En gros, il y aurait éventuellement une possibilté de faire un autre circuit dédié seulement aux 2T du côté de Nouaceur.
Celà fait un moment que j'ai entamé des démarches chez quelques nécènes Marocains.
Il y aurait maintenant peut-être, je dis bien "peut-être", une possibilité de faire ce circuit sur Nouaceur.
Celà serait une porte de sortie de VGK pour toute la bande et les autres qui ne veulent plus y revenir.
Pour l'instant garde le pour toi.

Kenavo
Chantons tous la Kartiennaise

euh...gardes le pour toi sur un forum, tu fais comment mon Obiwan ?

8 avril 2008

euh...gardes le pour toi sur un forum, tu fais comment mon Obiwan ?

Oui effectivement, mais bon il n'y a que toi et moi du maroc sur ce forum.

La procahine fois en MP.

Et puis ce n'est qu'un projet. Ya rien de définitif.

Kenavo

8 avril 2008

Ed

Tu as vu sur dans les "présentations de karting", les photos de mon nouveau kart ?

edbracam1 · 8 avril 2008

Ed
Tu as vu sur dans les "présentations de karting", les photos de mon nouveau kart ?

Je viens d'y aller, belle bête !

Félicitation.

Ton siège est en cours, mais je suis en déplacement demain.

Je te tiens au courant.

Pour l'exonération de TVA, OK, mais faut pas se faire chopper à l'arrivée sinon c'est là qu'ils te pompent

9 avril 2008

Salut les gars , j'ai une blague qu'on entend pas mal en ce moment donc peut être que vous la connaissez

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ???

=>>>> Sébastien Loeb est le 1er à Monte-Carlo et Nicloas Sarkozy est le 1er à monter Carla

9 avril 2008

pas mal

9 avril 2008

Je viens d'y aller, belle bête !
Félicitation.
Ton siège est en cours, mais je suis en déplacement demain.
Je te tiens au courant.
Pour l'exonération de TVA, OK, mais faut pas se faire chopper à l'arrivée sinon c'est là qu'ils te pompent

Non, c'est officiel. Toute exportation hors communauté européenne est exonéré de TVA.

Ici on paye les frais sur le montant hors taxe.

Kenavo

9 avril 2008

intéressant , -19.6 % sur tous les articles

9 avril 2008

pulito

9 avril 2008

Mouai moyen

9 avril 2008

pulito

9 avril 2008

je la connaissais mais c'est toujours rigolo de se la remémorer

9 avril 2008

Mes compas !!!

>
> Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
> Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
> Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne:
> - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
> - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
> - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
> - Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
> - Tu n'exagères pas un peu...?
> - NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle
> n'avait plus ses règles.........

Ital

excellent...

trois vampires sont au bar...

le taulier passe devant eux et prend leur commande

le vampire francais demande un verre de sang de vierge millesimé.

le vampire allemand demande un bock de sang pression

et le vampire anglais demande un verre d'eau bouillante...

ses comperes se regardent et lui disent...

qu'est ce qui t'arrive t'es malade? tu craches sur du sang maintenant?

le vampire anglais sort un etui de la poche interieure de sa veste et l'ouvre en sortant un tampax usagé et leur dit...

Personnellement je prefere les infusions.

9 avril 2008

ah! c'est crade!

9 avril 2008

jeu de roles oblige...

9 avril 2008

excellent...

trois vampires sont au bar...
le taulier passe devant eux et prend leur commande
le vampire francais demande un verre de sang de vierge millesimé.
le vampire allemand demande un bock de sang pression
et le vampire anglais demande un verre d'eau bouillante...

ses comperes se regardent et lui disent...

qu'est ce qui t'arrive t'es malade? tu craches sur du sang maintenant?

le vampire anglais sort un etui de la poche interieure de sa veste et l'ouvre en sortant un tampax usagé et leur dit...

Personnellement je prefere les infusions.

J'adore

edbracam1 · 9 avril 2008

Un camelot promène son éléphant de villages en villages lui fait faire des tours, et termine toujours son spectacle en haranguant le public par une question:

"Mesdames et Messieurs, j'offre la somme de 10000 francs, vous entendez bien 10000 francs à qui pourra faire rire mon éléphant"

Personne n'y est jamais parvenu avec toutes les méthodes de chatouilles ou de grimaces possibles et après plusieurs essais infructueux de quelques spectateurs, un petit homme s'approche à son tour. Il monte sur un tabouret, soulève l'oreille de l'éléphant lui chuchote quelque chose...et l'animal commence à pouffer, à s'esclaffer, à rire et finalement à se rouler par terre.

Le camelot est vert de rage mais honore sa parole , paye mais demande ce que l'homme a dit à son éléphant.

"ho seulement que j'en avais une plus grande que lui..."

Quelques années plus tard, même camelot, même village.

Il a seulement changé sa formule et promet maintenant 3000 € à quiconque fera pleurer son éléphant; il a compris la leçon précédente.

Le même petit homme s'approche de nouveau, un peu vieilli.

Il va voir l'éléphant et l'entraine dans un coin. On voit d'abord l'éléphant qui commence à glousser, à rire un peu et qui ensuite se fige, tremble et se met à pleurer de toutes ses larmes.

Le camelot avale 2 pilules pour son cœur, est ulcéré et paye.

Il demande ce qu'il a bien pu dire cette fois à son éléphant.

L'homme lui dit : "oh pas grand chose. D'abord, je lui ai demandé si il se souvenait de moi et là il a commencé à rire"

Alors je lui ai montré !

(p....c'était long)

10 avril 2008

Un peu de culture ne peut pas faire de mal!!!!!!

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait..

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :

- Combien cela va-t-il me coûter?

Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».

10 avril 2008

Pas mal Obiwan

tu m'apprends là une sacrée histoire

10 avril 2008

Pas mal Obiwan

tu m'apprends là une sacrée histoire

Demat Jo

Expliques moi quelque chose.

Comment fais-tu pour répondre aussi vite à tous les sujets de ce forum et en plus à n'importe quelle heure de la journée ?

T'as un ordi portable sur toi toute la journée avec une connexion 3G+ ?

Franchement des fois ta réactivité est surprennante !

Kenavo

10 avril 2008

j ai vu ton x30 neuf il etait equiper en dunlop sl3 ousl4 .

10 avril 2008

pulito

10 avril 2008

j ai vu ton x30 neuf il etait equiper en dunlop sl3 ousl4 .

Je t'ais répondu dans l'autre sujet.

Ce sont des Dunlop DCH.

Kenavo

10 avril 2008

pulito

10 avril 2008

Demat Jo
Expliques moi quelque chose.
Comment fais-tu pour répondre aussi vite à tous les sujets de ce forum et en plus à n'importe quelle heure de la journée ?
T'as un ordi portable sur toi toute la journée avec une connexion 3G+ ?

Franchement des fois ta réactivité est surprennante !

Kenavo

Grossomodo , en pleine journée comme ça je branle rien donc je glandouille à regarder des films sur mon PC , ma mère revient de sa nuit et dort et à la télé y'a rien de spécial à part Highlander à 14h20 , sinon vers la fin d'après midi , je vais courir et je fais ma muscule comme je viens de faire à l'instant . Mais la c'est les vacs donc voila j'y suis + souvent

10 avril 2008

Grossomodo , en pleine journée comme ça je branle rien donc je glandouille à regarder des films sur mon PC , ma mère revient de sa nuit et dort et à la télé y'a rien de spécial à part Highlander à 14h20 , sinon vers la fin d'après midi , je vais courir et je fais ma muscule comme je viens de faire à l'instant . Mais la c'est les vacs donc voila j'y suis + souvent

Tu vas pas au lycée ?

10 avril 2008

C'est les Vacances en ce moment

10 avril 2008

C'est les Vacances en ce moment

Ah bon ! les vancances de quoi ?

Ta mère est surement infirmière pour bosser le soir

10 avril 2008

Oui bingo , ma mère est infirmière , ce sont les vacances de Pâques , même si pâques et passé.

Ceci dit , maintenant que les toxines se sont évacuées je vais aller prendre ma douche

bien à toi

Aurélien

10 avril 2008

Oui bingo , ma mère est infirmière , ce sont les vacances de Pâques , même si pâques et passé.
Ceci dit , maintenant que les toxines se sont évacuées je vais aller prendre ma douche

bien à toi

Aurélien

Et oui je connais cà. Ma femme est infirmière

10 avril 2008

LE RONFLEUR...
> > Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
> > Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
> > Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
> > - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
> > L'aubergiste lui répond:
> > - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
> > Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
> > À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
> > Bref, c'est vous qui voyez.
> > - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
> > L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
> > Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
> > L'aubergiste lui demande :
> > -Vous avez réussi à dormir ?
> > - Oui sans problème !
> > - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
> > - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit !
> > - Comment cela ?
> > - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
> > Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant
> > 'Bonne nuit ma beauté'...
> > Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller.

Ital

ca fait plaisir de la retrouver celle la...

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