Blague courte ...

[Invité §Oli738ht]

Un homme va être opéré de l'appendicite. Une jeune et jolie infirmière entre dans sa chambre pour lui raser comme on le fait toujours dans ce cas. Après l'avoir savonné, elle lui soulève le zizi et commence son travail. Et au bout de deux minutes, le type lui dit :

- Maintenant, mademoiselle, vous pouvez le lâcher. Il tient tout seul...

 

 

 

 

[Invité §Lau270Ox]

Et tu es fier????? :lol:

[Invité §Oli738ht]

non

mais j'en ai une autre:

 

Un bègue vient de se fiancer et, dans la perspective de son prochain

mariage, il va voir son docteur.

- Vvvv... voilà dododocteur. Jeje... veux faire un dididiscours

lors de mon mamamariage et je...

- Je comprends,dit le docteur. Vous voulez faire un discours lors

de votre mariage,sans bégayer,c'est ça ?

- Jejeje... oui.

- Bon. Voilà ce que vous allez faire : prononcer votre discours syllabe

par syllabe, très lentement. Vous verrez ça marche.

Quelque temps plus tard, le docteur croise son patient dans la rue.

- Bon-jour doc-teur, dit le bègue.

- Eh bien, je vois que vous appliquez ma méthode ! Alors, ça a marché, ce

discours ?

- Non. Je-ne-me-suis-pas-ma-rié. Ma fi-an-cée a rom-pu.

- Ah bon ? Mais pourquoi ?

- J'é-tais a-vec ma fi-an-cée dans un cha-let, de-vant un bon feu de

bois et on re-gar-dait un pe-tit chat fai-re sa toi-let-te.Au mo-ment

où il a pas-sé sa pat-te sur son dos, j'ai dit à ma fi-an-cée : "Re-gar-de,

 

ma ché-rie, dans quin-ze jours tu me fe-ras pa-reil." Mais le temps

qu'elle

re-garde, le chat se lé-chait la bis-tou-quette.

 

 

 

 

[Invité §THO144BV]

Le jour parfait pour une femme

 

08h15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille

08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire

09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur

personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg.

13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

15h00 Sieste.

16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.

16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarementmassé un corps si parfait.

17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute

couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.

19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

22h00 Douche chaude (seule).

22h50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).

23h00 Câlins avec son partenaire.

23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

 

 

 

Le jour parfait pour un homme

 

06h00 Le réveil sonne.

06h15 Se faire tailler une pipe.

06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports " du journal.

07h00 Petit déj : rumsteck et oufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.

07h30 La limousine arrive.

07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09h15 Vol en jet privé.

09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se

faire tailler une pipe en route).

09h45 Jouer au golf et gagner.

11h45 Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.

12h15 Se faire tailler une pipe.

12h30 Rejouer au golf et regagner.

14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

14h30 Vol vers Monte Carlo.

15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.

17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela

Anderson.

18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.

19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis.

21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot (le rugby) devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0 (49 à 3).

21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).

23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.

23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.

23h45 Etre couché au lit seul.

23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 3 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

 

 

Désolé, mais ça m'a bien fait rire !

Thor

[Invité §Lau270Ox]

Pourquoi? Ca te fait penser à toi??? :p

[Invité §THO144BV]

non, j'ai trouvé la caricature simpa !

 

Thor

[klitor]

vraiement une ptite (et pas méchante vu que la gente feminine a le courage d'oser s'aventurer dans un forum de bagnoles )

 

Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme.

De deux choses : ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.

 

 

[klitor]

ouarfff ouarfff ouarfff

je viens de comprendre...

[klitor]

Alors personne n'a une tite blague ?

pour réveiller le forum malgré l'heure tardive...

aller , on cherche

[Invité §Zou882Bn]

Qu'est ce qui est bleu et qui peut s'encastrer dans un mur?

Une F1 Prost-Peugeot ...

 

[klitor]

et la ptite blague du soir, nobody ?

[klitor]

Bon ba tien une devinette:

ca occupe ptite devinette pour les insomniaques :

 

Faut trouver le procédé

 

Un fermier doit traverser la rivière avec sa chevre , un loup et un chou

 

sachant que le loup veut bouffer la chevre, la chevre le chou et

que le fermier ne fera rien a la chevre aujourd'hui

sachant que le bateau ne peut transporter que 2 a la fois,

sachant qu'il peut faire un nombre de voyages illimité,c'est gratos

sachant qu'il n'a pas de ferrari à 272 km/h ni de C5 pour faire un

détour par le pont

 

sachant que j'ai paumé la solution , si vous pouvez la retrouver, merci

[Invité §Nik561qd]

Je pense que c'est:

 

1-il emmene la chevre de l'autre coté

2-il revient à vide

3-il emmene le loup

4-il ramene la chevre

5-il laisse la chevre et emmene le chou

6-il revient à vide

7-il emmene la chevre une deuxieme fois de l'autre côté.

[klitor]

ptain ya des insomniaques qu'on les neurones bien lubrifiés ( synthese, semi synthese ? )

[Invité §Nik561qd]

Synthese bien sur...

[klitor]

Bon bientot la nuit

faudrait ptete pas oublier la tite blague du soir

Qui se dévouu ?

[Invité]

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture (bref, elle s'y croit ! ). Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?". Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".

 

Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra ).

 

La vieille dame le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l'alcootest !!!"

[pedro51biso]

 

2 personnes ont la somme de leur age qui fait 140.

Sachant que l'un dit :

"J'ai le double de l'age que tu avais quand j'avais l'age que tu as."

 

Quel est l'age respectif de ces 2 personnes ?

 

bonne prise de tete, a des matheux de pref...

 

[king crimson]

Facile: 80 et 60ans

[king crimson]

Voilà la démarche:

 

système à deux équations.

 

Soit X1 et X2 les deux âges.

 

X1+X2=140

X1=2[X2-(X1-X2)]

 

X1+X2=140

X1=2(X2-X1+X2)

 

X1+X2=140

X1=2*X2-2*X1+2*X2

 

X1+X2=140

X1=4*X2-2*X1

 

X1+X2=140

3*X1=4*X2

 

X1+X2=140

(3/4)X1=X2

 

Substitution:

 

X1+X2=140

X1+(3/4)X2=140

 

(7/4)X1=140

 

X1=80

X2=140-80=60

 

CQFD

 

 

[klitor]

c 'est l'heure ou la nuit s'annonce doucement,

c'est l'heure ou le soleil s'efface ... pour laisser la place à la tite blague !

Au bouloooot .

( sympa les 2 dernières )

 

[Invité §Bob204mS]

Les 2 blondes : Wendy et Cindy

 

La voiture de Wendy fait un bruit terrible, alors elle va voir son garagiste :

 

-"C'est bien simple, vous soufflez dans le pot d'échappement pendant 10 minutes tous les matins et dans 3 semaines il n'y aura plus un bruit, ça fait 1500 francs !"

 

Wendy paie, rentre chez elle et prend son pot d'échappement en bouche...

 

A ce moment Cindy rentre et voit Wendy en train de souffler :

 

-"Mais qu'est-ce que tu fais Wendy ?"

 

-"Je répare la voiture..."

 

-"Mais tu es stupide ça ne marchera jamais... les fenêtres sont ouvertes."

 

[Invité §Bob204mS]

Ou si ça vous interresse des blagues sur les Lada ???

[klitor]

plutot sur BM

[klitor]

une classique

A la sortie de la grotte , un handicapé dans son fauteuil roulant crie : miracle , miracle , miracle..

-Et quoi tu marches ?

-Non mes roues : en or

 

 

bon elle était courte au moins

 

savez vous pourquoi Rover (la marque , pas l'innitiateur du sujet )n'a aucunne chance de vendre en Pologne ?

 

[Invité §Dam542LU]

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la

remise des prix d'un concours de taureaux.

 

Présentateur : 3 ème prix, le taureau Gidion, 3 ans,

3 saillies par jour.

 

La vieille, tapant du coude son mari : t'entends 3

fois par jour !!

 

Présentateur : 2 ème prix, le taureau Gérard , 5 ans,

6 saillies par jour.

 

La vieille, tapant du coude son mari : t'entends !!

 

Présentateur : 1 er prix, le taureau Germain, 4 ans

et demi, 9 saillies par jour.

 

La vieille, tapant du coude son mari : t'entends, 9

fois par jour !!

 

Le vieux, s'adressant au présentateur : les 9 fois

par jour, c'est avec la même vache ??

 

Le Présentateur : NON

 

Le vieux , à sa femme : t'entends !!

 

[Invité §Bob204mS]

Pourquoi les blondes conduisent des BMW?

- Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.

 

PS : anonyme c'était moi.

[klitor]

Pourquoi les blondes conduisent des BMW?

- Parce qu'elle ne sont pas capables d'épeler PORSCHE.

 

PS : anonyme c'était moi.

Trop gentil pour BM

encore , encore ....

 

PS : j'ai rien contre Lada...

 

sinon personne à trouver ? :Savez vous pourquoi Rover (la marque , pas l'innitiateur du sujet )n'a aucunne chance de vendre en Pologne ?

tous chimplement parceque rover veut y dire vélo

[Invité §Bob204mS]

Ou alors :

Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroide ?

 

Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.

 

[Invité §Bob204mS]

Biensur je ne le pense pas

Je n'ai rien contre les BM.

[Invité §Bob204mS]

Il me semble qu'elle a été déjà présente sur le forum :

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?

Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.

 

[klitor]

Biensur je ne le pense pas

Je n'ai rien contre les BM.

ca fait rien , continue on devrait bientot les voir arriver

[Invité §Bob204mS]

OK en voici une autre :

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une BMW a 7 Km/h.

 

Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

 

Au volant, une blonde lui répond en souriant: "Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 7" alors je vais a 7..."

 

Le policier répond en souriant: "Mais non, A7, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !"

 

Et regardant à l'arrière, il rajoute: Et vous devriez vous dépêcher car vos deux amies brunes ont l'air d'être malades. Elles sont toutes blanches..."

 

Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A190"

 

 

 

 

[Invité §Bob204mS]

Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux

doigts dans une BMW?

-une divorcée

 

[Invité §Bob204mS]

Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW? R: Parce que, chez

Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash-tests