Le Topic des blagues

[typo77]

Une dame va voir un bijoutier

 

« Bonjour Monsieur.

Je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.

- Bien Madame, comment vous appelez-vous?

- Odile QUIN.

- Comment les voulez-vous :

en lavement ou en bain de siège?

- Je ne comprends pas?

- Je vous explique :

voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O?... »

 

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[odin23]

http://stkr.es/p/zu2 http://stkr.es/p/zu2

[typo77]

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[typo77]

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[odin23]

:lol: :lol: :lol:

[typo77]

Un curé arrive chez son supérieur et lui dit :

 

« Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t’écoute…

- Hier soir, j’ ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour...

Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et, toute nue, elle se trémoussait devant moi.

Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ!

- Bien!

Et alors?

- Et alors, rien, je suis rentré en courant, mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue…

- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine tu vas boire 20 litres d' eau par jour!

- Quoi?

20 litres par jour?

- Eh oui, c’est la dose quotidienne d’un âne!... »

 

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[typo77]

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[typo77]

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[typo77]

Deux enfants sont en conversation dans la chambre...

 

Le petit garçon demande à la petite fille :

« Que vas-tu demander pour Noël? »

Elle répond:

« Je vais demander une Barbie, et toi? »

- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien, mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax,

on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du

cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de choses

sympa et, le meilleur, sans que personne s'en aperçoive!... »

 

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[cygoris]

Difficile pour un Boulanger de contenter tout le monde, car :

 

Les magiciens réclament de la baguette,

Les danseurs polonais veulent du Polka,

Les musiciens sont adeptes de la flûte,

Les charbonniers sont fidèles au pain noir.

Les exigeants veulent du pain complet,

Les faibles d'esprits aiment le pain sans sel,

Les nains exigent des petits pains,

Les cultivateurs souhaitent du pain de campagne.

Les autrichiens admirent le pain viennois,

Les demoiselles optent pour la ficelle,

Les gros adore le pain brioché,

Les franciliens recherchent une parisienne.

Ceux aux dents fragiles préfèrent le pain de mie,

Les dentistes se réservent pour le pain couronne,

Les charcutiers prennent du pain saucisson,

Les clients égarés aiment le pain perdu.

Les travestis se jettent sur le pain bis,

Les orphelins ne jurent que par le batard,

Les pétanqueurs adorent le pain en boule,

Les vicieux ne touchent qu'aux miches.

Les coiffeurs ne négligent pas le pain épi,

Les amateurs méridionaux préfèrent le pain d'épices,

Les originaux sourient devant le pain fantaisie,

Les militaires ont choisi le pain munitions.

 

 

http://perso.univ-lyon2.fr/~mollon/M1FLES/11_12/Mroueh/types%20de%20pains.jpg

 

http://www.fleurdepains.ch/le-pain-chez-fleur-de-pains

 

http://www.artologie.fr/le-pain/

[typo77]

Difficile pour un Boulanger de contenter tout le monde, car :

 

Les magiciens réclament de la baguette,

Les danseurs polonais veulent du Polka,

Les musiciens sont adeptes de la flûte,

Les charbonniers sont fidèles au pain noir.

Les exigeants veulent du pain complet,

Les faibles d'esprits aiment le pain sans sel,

Les nains exigent des petits pains,

Les cultivateurs souhaitent du pain de campagne.

Les autrichiens admirent le pain viennois,

Les demoiselles optent pour la ficelle,

Les gros adore le pain brioché,

Les franciliens recherchent une parisienne.

Ceux aux dents fragiles préfèrent le pain de mie,

Les dentistes se réservent pour le pain couronne,

Les charcutiers prennent du pain saucisson,

Les clients égarés aiment le pain perdu.

Les travestis se jettent sur le pain bis,

Les orphelins ne jurent que par le batard,

Les pétanqueurs adorent le pain en boule,

Les vicieux ne touchent qu'aux miches.

Les coiffeurs ne négligent pas le pain épi,

Les amateurs méridionaux préfèrent le pain d'épices,

Les originaux sourient devant le pain fantaisie,

Les militaires ont choisi le pain munitions.

 

 

http://perso.univ-lyon2.fr/~mollon/M1FLES/11_12/Mroueh/types%20de%20pains.jpg

 

http://www.fleurdepains.ch/le-pain-chez-fleur-de-pains

 

http://www.artologie.fr/le-pain/

 

 

Un pain, c'est tout?...

[typo77]

Un jeune couple se rend à la fête du village...

Les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.

 

Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE!...

ENTRÉE : 2 FRANCS...

 

Les deux jeunes se disent :

« Après tout, pour le prix, on peut aller voir?... »

 

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN!... LU-CIEN!... LU-CIEN!... »

 

Après 10 minutes, Lucien arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM!

Il explose la noisette en mille miettes!...

 

Le public :

« BRAVO LUCIEN!... BRAVO LUCIEN!... »

 

Des années plus tard, le même couple se rend à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

 

Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE!...

ENTRÉE : 2 EUROS...

 

Ils se disent :

« Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux!...

Tant pis, on va voir... »

 

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient :

« LU-CIEN!... LU-CIEN!... LU-CIEN!... »

 

Même scénario :

Après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM!

Il explose la noix de coco en dix mille miettes!...

 

Le public :

« BRAVO LUCIEN!... BRAVO LUCIEN!... »

 

Interloqués, le mari et la femme se disent :

« Il doit avoir un secret, on va voir monsieur Lucien dans sa roulotte... »

- Bonjour monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.

Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco!...

Vous êtes devenu beaucoup plus fort!... »

- Oh non!...

Ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse... »

C’est con de vieillir non?... http://r36.imgfast.net/users/3615/11/42/33/smiles/2881716134.gif

[typo77]

Maison de retraite...

 

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

 

Une des vieilles grands-mères l'interpelle :

« Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude!... »

 

Le vieil homme leur réplique :

« Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées! »

 

Une des "vieilles poulettes" lui réplique :

« Pour sûr que nous savons te le dire!

Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as!... »

 

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

 

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en cœur :

« Tu as 89 ans et un jour!... »

 

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

« Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné?... »

 

Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en cœur :

« Hier nous étions à ton anniversaire!... »

 

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[boonize]

Un gars vient de se faire opérer de la prostate.

Il est toujours à la clinique et le toubib lui prescrit du viagra, suite habituelle de l'opération.

Alors que les effets se font sentir, une infirmière entre.

Excusez-moi, madame, c'est le Viagra.

Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention.

Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.

L'infirmière gratifie le patient d'une somptueuse gâterie.

Merci, mais pourquoi ?

Avec tout le boulot qu'on a, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps.

 

[typo77]

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[cygoris]

.

[typo77]

A TOUS MES AMIS RETRAITES

Après ma crise d'arthrose, je me sens revivre!...

 

Avec un thérapeute ambulant.

Je n'aurais jamais cru que marcher avec une autre personne puisse être

aussi motivant, même si nous ne parlons pas trop pendant la marche.

Mon thérapeute marche à environ 3 mètres devant moi et fixe la cadence

selon les indications du médecin.

 

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Cela fait 20 km que je la suis sans même utiliser ma canne!..

Je me sens mieux kilomètre après kilomètre et mon cœur, ma pression

artérielle et ma respiration semblent s'améliorer...

 

Et cela me plaît où que nous allions!...

Après 25km, si nous voulons continuer, il y a une récompense!...

Je crois que je pourrais marcher 40km de plus!… http://r36.imgfast.net/users/3615/11/42/33/smiles/2881716134.gif

 

A envoyer à tout senior pour l'inciter à faire de l'exercice...

 

[typo77]

Pour les amateurs de mots-croisés...

 

En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon

 

Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre.

 

Une indication : ce n’est pas du tout ce à quoi vous pensez.

Je vois que vous séchez lamentablement.

 

Alors un petit coup de pouce :

- - - - - l e

 

Toujours pas?

Encore une indication :

- - - i l l e

 

Là c’est le dernier indice.

Maintenant vous devez trouver :

c - - i l l e

 

Mais non, je vous ai déjà dit que ce n’était pas ça!...

 

Je vous rappelle la définition :

En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon

 

Bon Dieu, mais c’est bien sûr, c'est la :

c é d i l l e

 

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[typo77]

NOUVEAU

Je ne savais même pas que ça existait!...

 

Tous les 30 jours, il est nécessaire de nettoyer l'écran d'un ordinateur de l'intérieur (derrière la vitre de protection)...

Beaucoup de personnes ignorent ce fait et ne savent pas comment faire.

Les fabricants profitent de cette ignorance pour augmenter leurs ventes.

Pourtant, le faire souvent permet d'enlever les poussières posées à l'intérieur de l'écran.

C'est autrement plus efficace que la chiffonnette (ou le chien)... http://r36.imgfast.net/users/3615/11/42/33/smiles/2881716134.gif

 

Pour nettoyer ton écran par l'intérieur, il suffit de cliquer sur :

 

NETTOYAGE D'ECRAN INTERACTIF

Ce n'est pas la peine de me remercier!... ​ http://r36.imgfast.net/users/3615/11/42/33/smiles/2881716134.gif

[typo77]

« Je fais vraiment un boulot à la con, je suis livreur de pizzas...

Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher!...

- C'est pareil pour moi.

- Toi aussi tu es livreur de pizzas?

- Non, je suis gynécologue... »

[typo77]

C'est con mais fallait y penser!...

 

 

PAS DE TRICHE!...

 

J’ai réfléchi pendant un bon moment...

J’ai même essayé de mes rappeler de mes cours d’algèbre, équations à plusieurs inconnues "X" et "Y"…

Jusqu'à ce que finalement j’abandonne et concède une pitoyable défaite face à cet anodin problème...

 

 

Je vous soumet ce casse-tête!...

 

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Trouvez à quoi correspond le point d’interrogation (?)...

 

 

 

Non vous ne voyez pas?...

 

Non?...

 

Cherchez encore…

 

 

 

 

Voilà la réponse :

 

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C’est con, hein?...

[odin23]

:lol:

[typo77]

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[boonize]

C'est l'histoire d'un mec en entretien d'embauche :

"Quel est votre principal défaut ?

- La franchise.

- Hmm, c'est un peu facile comme réponse. Je ne dirais pas que la franchise est un défaut.

- J'm'en bats les couilles de ce que vous pensez."

[typo77]

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[typo77]

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[typo77]

FUTÉS, LES VIEUX!...

Deux copains auvergnats discutent dans l'escalier...

 

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« J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant

la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs!...

- Moi j'ai résolu le problème..

J'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc...

- Tu es fou?

Ils n'ont même plus besoin de chercher?...

- Ben ouais!...

Mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout.

Il est raccordé à ma fosse septique...

Ça fait trois fois qu'on me la vide gratos en six mois!... »

 

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[typo77]

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[typo77]

QUESTIONS/REPONSES...

 

Quelle est la puissance d'un coton-tige?

2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111?

L'invasion des uns.

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?

Un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis?

Sinon ce serait l'enfer.

Comment est mort le capitaine Crochet?

En se grattant les couilles.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde?

1 - Le livre de cuisine de la Somalie.

2 - La liste des héros luxembourgeois.

3 - Un siècle d'humour allemand.

Quel est l'endroit le plus calme du monde?

Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours?

Le salaire de leur mari.

 

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[typo77]

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[cygoris]

Bah, perso j'attends le jour où une sirène me la demandra

 

 

Mais ça sera p't'ête une morue

[Invité §leb568Vz]

ou un thon

[typo77]

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