LE topic des blagues !

[Invité §cmo418NE]

Elles ont de l'humour les bougresses http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/ange.gif

 

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci répond :

- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important

Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h;

furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

[Invité §tot013ZR]

quéquette et foufoune vont faire un saut en parachute!

qui saute en premier?

?

?

?

?

?

?

?

?

ébé foufoune car quéquette a les boules!!

[Invité §kka786Wy]

C'est blague TOTO

Ok je sors

[Invité §seb735EN]

C'est sur que rester 10% de sa vie dans une file d'attente c'est une pure connerie

 

oui comme l'autruche qui met la tete dans le sol, entre autres !

[Invité §vil171hC]

[h2]Un homme va à plage et commence à se déshabiller,[/h2]

pour en arriver à être tout nu.

A ce moment, une petite fille arrive et lui pose la question attendue :

- Qu'est ce que c'est ça ?

L'homme lui répond : Ça tu vois, c'est mon petit canard.

La petite fille s'en va et l'homme s'endort sur la plage pour se réveiller à l'hôpital avec un pansement énorme sur le sexe lui faisant un mal du diable. Affolé, il demande à une infirmière le pourquoi du comment et l'infirmière lui répond qu'elle n'en savait rien mais que par contre une petite fille avait tout vu.

La petite fille qui est celle rencontrée sur la plage arrive et explique ce qui s'est passé :

- Je comprends pas dit-elle, j'ai voulu dire bonjour au petit canard, alors je lui ai caressé la tête et à ce moment là il s'est dressé et m'a craché à la figure ! Croyant qu'il voulait m'attaquer, je lui ai tordu le coup, j'ai cassé ses œufs et mis le feu à son nid...

[Invité §Obi570gj]

Juste trois questions comme ça en passant :

- un poux sur un chauve, est-ce que c'est un sans abris ?

- un taureau avec un string, est-ce que c'est une vache folle ?

- et un policier qui monte sur un tracteur, est-ce que c'est un poulet fermier ?

[Invité §vil171hC]

Un groupe d'officiers gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs. Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

> Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire. Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.

> Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :

> - Ça c'est bien un gendarme !

> - Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com***office" /?>

[Invité §vil171hC]

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[Invité §cmo418NE]

La vie est courte et il n'y en a qu'une. Il faut en profiter!

 

Vous voulez savoir comment finissent les contes de fées ?

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V

V

V

 

Cendrillon a divorcé…

 

Blanche Neige n'a pas eu cette chance…

 

Le petit chaperon rouge na pas vu le loup depuis… Houuuuuuuuu !

 

La Belle au Bois Dormant dort toujours…

 

La Belle (et La Bête) a quand même survécu…

 

La petite Sirène a fait une mauvaise rencontre…

 

Barbie a fêté ses 50 ans, cette année…

 

Titi a 60 ans…

 

Superman aussi…

 

Thor idem…

 

Wonder Woman est ménopausée…

 

Quant à Batman et Robin ils font du zèle à l'hospice…

 

Et Spider Man est relié à d'autres fils…

 

La vie est courte… alors souriez et amusez vous!

[Invité §pap488IO]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 mètres de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des............... fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 mètres. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes ! Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500 mètres, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans D'UN RÉSEAU WIFI." Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

[Invité §dru135Qz]

INFORMATION !!!!!!

Les stations essence TOTAL annoncent qu'elles vont diffuser des films X sur des écrans à coté des pompes afin que vous vous sentiez moins seul à vous faire enculer en faisant le plein !

"Total, vous ne viendrez plus chez nous par hasard..."

 

[Invité §cmo418NE]

je ne vais jamais chez Total ... même par hasard http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/non.gif

[Invité §cmo418NE]

Ma femme est fâchée.

 

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :

 

"Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"

 

Je réponds doucement :

 

"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ?

 

Je t'avais dit à ce moment :

 

"un jour elle sera à toi".

 

Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

 

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :

 

"oh oui, mon amour, je me souviens"

 

Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

[Invité §cor553sF]

Dis donc toi.... t as pas un tableau à mettre à jour nom de zeus???

 

Ca c est pour mon topic ( pas celui d ici, celui à 90€ et 3 pts)

Quelle est la différence entre un commissariat de police et un paquet de lessive ?

Dans le paquet de lessive il y a au moins deux agents actifs.

 

Pour VILO

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :

- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?

Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :

- Oui hiver froid, très froid.

Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :

- Oui hiver froid, très très froid.

Le bûcheron lui demande alors :

- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.

Le grand chef indien lui répond :

- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

 

Pour tous:

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.

Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?

Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.

Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et de retrouve nez à nez avec le même belge.

Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t’elle.

Je viens payer madame… !!!

 

C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne

et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait

un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.

Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:

- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.

Je vais vous rembourser…

- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse

pour éviter ma belle-mère…

 

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.

La première dit:

- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas

dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!

La seconde renchérit:

- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.

Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son

portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous

avec une aiguille à coudre!

La troisième ne dit rien et s’évanouit.

 

Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?

- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires.

 

Un sondage aux états Unis : a la question « Accepteriez-vous de faire une fellation a Bill Clinton? »,

 

sur 100 femmes interrogés:

2 ont répondu « oui »

2 ont répondu « non »

2 sont sans opinion

94 ont répondu « plus jamais »

 

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson « la station service » ?

Pour les jambes : c’est ordinaire.

Pour la poitrine : c’est super.

Et pour la tête : c’est sans plomb!

 

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :

- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n’en ai pas ?

- Ce n’est pas une auréole, c’est le volant de la Mercedes !

 

Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.

Une petite soeur d’un élève lève la main : » Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ? ».

VGE répond : » C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup. »

Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:

« Mais alors, t’es un peu con sur les bords! ».

 

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.

Soudain, le moteur explose.

 

Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !

Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

 

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :

« Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ».

 

Raffarin refuse, « ca va pas, non ?? »

 

Mitterrand revient encore et dit

« Raffarin , regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ».

 

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ».

 

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.

L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.

 

Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit

« Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! »

 

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l’Elysée ce message : « Le président est nul »

Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu’il soit procédé à des analyses d’urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui.

Quelques jours plus tard, le ministre de l’intérieur lui annonce :

- J’ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise.

- La bonne d’abord.

- l’urine est celle de votre premier ministre.

- Et la mauvaise ?

- L’analyse graphologique est formelle : l’écriture est celle de votre fille !

[Invité §cmo418NE]

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

[Invité §cmo418NE]

Monologue d'une femme bourrée... :

 

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale)...

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,

son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.

 

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence

à lui parler

 

-Grâce à toi j'ai une voiture,

-Grâce à toi j'ai des bijoux,

-Grâce à toi j'ai de l'argent,

-Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire,

 

tout à coup sa partie intime se met à pisser...

 

-Ne pleure pas putain! je ne suis pas en train de te gronder..!!

[Invité §fgo347gE]

Excellent chris, ça me rappelle un sketch de Marc Jolivet, le digicode...

[Invité §ylm844fS]

[Invité §pap488IO]

Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.

 

L'autre soir je suis allé avec des amis prendre quelques verres.

 

A la fin , j'ai perdu le compte du nombre de verres de martini, vodka, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.

 

Me rendant compte combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...

 

J'ai laissé la voiture et ai pris un bus pour rentrer !

 

Crois-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.

 

Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant !

[Invité §pap488IO]

[Invité §cmo418NE]

en plus c'est la saison http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/lol.gif

[Invité §pap488IO]

 

 

Bobo les Fesses

[Invité §cmo418NE]

ah les filles ... http://forum-auto.caradisiac.com/static/icones/smilies/pfff.gif

[Invité §pap488IO]

[Invité §pap488IO]

Un marin bien connue du forum, à la retraite ?

 

[Invité §cmo418NE]

un peu de jardinage ... :

 

 

LE POIREAU

 

Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet.

 

Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.

 

Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.

 

L'origine du poireau est très ancienne.

 

C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.

 

Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant.

 

Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot.

 

Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.

 

Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.

 

La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation.

 

Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.

 

Il y a différentes manières de planter le poireau.

 

Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres.

 

Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides.

 

Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées.

 

Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.

 

Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière l'église et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats.

 

En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.

 

Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer.

 

Il est signalé que certains composés chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.

 

On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit.

 

Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps.

 

C'est ce qu'on appelle"faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.

 

Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.**

 

Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs.

 

Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.

 

L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint.

 

Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise".

 

En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières.

 

Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau.

 

A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte.

 

Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie.

 

Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.

 

Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables.

 

Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment.

 

Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent

 

Le jardinier

[Invité §pap488IO]

[Invité §cmo418NE]

à votre avis ... !?!?

 

pour moi c'est un hoax ...

 

[Invité §LB4814pb]

A peu près drôle, mais malheureusement c'est totalement faux.

[Invité §pap488IO]

[Invité §tec551Yg]

 

 

Bobo les Fesses

 

 

http://smileys.sur-la-toile.com/repository/Divers/zarbi-9782.gif

[Invité §vil171hC]

Le divorce c'est grave.Ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.

 

La crise c'est pire.Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie et tu as toujours ta femme.

[Invité §cmo418NE]

"Le rat et la fée"

 

Pour les hommes, l’existence s’apparente à une vie de rat :

- Rat masse tes chaussettes,

- Rat bats le siège,

- Rat mène des sous à la maison,

- Rat pelle ta mère,

- Rat tisse le jardin,

- N'en Rat joute pas,

- Rat vive la flamme...

- Et surtout, ne Rat conte pas de conneries !

 

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :

- Fée le ménage,

- Fée la vaisselle,

- Fée à manger,

- Fée les courses,

- Fée le repassage,

- Fée les comptes,

- Fée pas la gueule,

- Fée tout quoi ...

 

En plus Fée la Belle !

Et surtout Fée pas chier !

[Invité §pap488IO]

Fabrizio

 

 

Rossi

Biaggi

Schettino

[Invité §cmo418NE]

J’ai un voisin…qui a toujours mieux que les autres… !!!

 

mais il y a aussi une justice… regardez la vidéo…Cliquez ci-dessous...

http://www.youtube.com/watch?f [...] Wo8fLl0r08