Le Topic des blagues

[cygoris]

Ce W-E, je suis allé à vélo chez NICOLAS, le caviste, et j’ai acheté une bouteille de whisky (du Hankey Bannister).

J’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Mais je me suis rendu compte que si je tombais, la bouteille pourrait se casser.

Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.

 

Vous ne me croirez pas mais cette idée s’est avérée providentielle car je suis tombé 7 fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré. http://images.forum-auto.com/images/perso/19/amdbs9.gif

[outside]

Bernard achète sa nouvelle voiture au Garage Renault de Perpignan : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

-"Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande :

- "Johnny ou David ?"Bernard interloqué répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Bernard demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :

- " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Bernard lance :

- "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Bernard en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Bernard prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Bernard crie au chauffard :

- "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"

-"Oh putain, dit Bernard: il y a même la mise à jour !"

[cygoris]

bien adaptée

[typo77]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et y gare son vélo...

 

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :

« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le Palais présidentiel!...

Ici passent le Président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités... »

 

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :

« T'inquiète pas, je vais mettre un cadenas!... »

 

[typo77]

[klitor]

https://i11.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/226.jpg

 

Le mec qui poste la vidéo, et on peut supprimer l'allocation scolaire.

[Invité §Jes257LV]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et y gare son vélo...

 

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :

« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le Palais présidentiel!...

Ici passent le Président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités... »

 

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :

« T'inquiète pas, je vais mettre un cadenas!... »

 

https://imgfast.net/users/3615 [...] 533436.gif

 

:lol:

[Invité §Jes257LV]

https://i11.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/226.jpg

 

[typo77]

Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé.

 

Une cuite phénoménale!...

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clefs.

Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir, à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture.

Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa minette.

 

Elle commence à lui parler :

« Grâce à toi j'ai une belle voiture, grâce à toi j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire... »

 

Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...

 

Elle lui dit :

« Mais ne pleure pas putain!...

Je ne suis pas en train de te gronder!...

On cause... »

[klitor]

Un réfugié en Allemagne.

Il est content d’être arrivé, alors il se dit : faut que je remercie un Allemand.

Il voit un mec et lui dit :

- je vous remercie

-De quoi ?

-De m’avoir accueilli, vous les Allemands

- Je suis pas Allemand, mais Turque

Il va en voir un autre à côté

- Merci…

- Suis pas allemand mais Syrien

- Il va en voir un 3ème

- Merci…

- Suis pas Allemand mais Libyen

Putin mais ya pas d’Allemands ici?

L’autre regarde sa montre et dit

- Si mais à cette heure-là, ils doivent travailler.

[cygoris]

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

 

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale. Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture. »

 

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène à nouveau dans son bureau et ne tarde pas à prendre la parole.« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école, tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux !! »

Le jeune réplique :

« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela : Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus aussi avait les cheveux longs ».

 

 

Et le père répliqua du tac au tac :

- Et ils se déplaçaient à pied !

[typo77]

Un jeune contrôleur vient voir Louis et lui dit :

 

« J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc?...

Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!...

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez?

À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain!...

Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!...

- Ah?

Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier!... »

­­­ ­­ ­­

[cygoris]

 

 

 

Et C pour bientôt

[typo77]

[cygoris]

na

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[cygoris]

Et ta mère ?

[Visa-club]

Avec le facteur

[typo77]

[Invité §Jes257LV]

https://i62.servimg.com/u/f62/13/92/21/82/223.jpg

 

[cygoris]

c'est pas faux

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[typo77]

[typo77]

[cygoris]

Un jour, un pasteur s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné !

 

Le pasteur était tellement content qu'il s’est engagé dans une autre course et il a gagné encore une fois !! :bounce:

 

Le journal local a même écrit en première page :

"Le CUL DU PASTEUR VA DE L'AVANT".

 

L’évêque fut contrarié par ce genre de publicité. Il a donc ordonné au pasteur de ne pas inscrire l'âne dans une nouvelle course.

 

Nouvelle publication du journal local :

"LE CUL DU PASTEUR DÉPLAIT À L’ÉVEQUE"

 

C'en fut trop pour l'évêque !

Alors il ordonna au pasteur de se débarrasser de l'âne.

 

Le pasteur a donc décidé de le donner à une religieuse dans un couvent.

Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :

"UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE".

 

L'évêque s'est alors évanoui.

Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne.

Aussi, elle l'a vendu à une ferme pour 100 €.

 

Le lendemain, le journal écrivait :

"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 100 €"

 

C'en était beaucoup trop pour l'évêque, alors il ordonna à la religieuse de racheter l'âne, et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.

 

Le lendemain, les titres disaient :

"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE".

 

 

 

L'évêque fut enterré le lendemain.

 

La morale de cette histoire est qu'être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter du chagrin, du désespoir, et même, raccourcir votre vie.

Alors arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde...

[Invité §Pag532wX]

C'est un black qui rentre dans un bar avec un perroquet sur l'épaule

 

-Wow il est trop cool ! Tu l'a eu ou ?

 

demande le barman

 

-En Afrique

 

répond le perroquet

 

 

 

 

http://nordpresse.be/wp-content/uploads/2015/01/lepene.jpg

 

 

[typo77]

[klitor]

https://i11.servimg.com/u/f11/13/92/21/82/622.jpg

 

tellement vrai

ça rappelle l'histoire où le mec demande à son toubib

- si je mange pas gras, ni sucré, ni salé, si je baise pas, si je bois pas, si je fume pas, je vivrai plus longtemps ?

Et le toubib lui répond: chais pas, mais vous allez tellement vous faire ch. que ça va vous paraitre plus long.

[typo77]

[cygoris]

.

[zygomard]

.

 

 

t'as raison, il y a plus simple, qu'il ramène une concubine de plus