Le Topic des blagues

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[cygoris]

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[Visa-club]

Anne ROUMANOFF a dit :

 

01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.

02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate?

04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé...

18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: EXCELLENT

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Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58...

 

Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.

Les infos de 20h00 commencent et le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

 

La blonde regarde Vincent et lui demande :

« Penses-tu qu'il sautera?... »

Vincent dit :

« Je te parie qu'il va sauter!... »

La blonde répond :

« Bien moi je parie que non!... »

Vincent place un billet sur le bar et dit :

« C'est un pari!... »

 

Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.

 

La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :

« Un pari est un pari, voici ton argent... »

Vincent avoue :

« Je ne peux pas prendre ton argent.

J'avais déjà vu les infos de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait!... »

La blonde répond :

« Garde-le!...

J'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas que ce con recommencerait!... »

 

[typo77]

[Visa-club]

 

CITATION

 

- Etat d’urgence, Vous avez vu que 441 députés étaient absents pour le vote sur l’état d’urgence ? Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à l’Assemblée : le courant d’air.

 

- Marine Le Pen

Marine Le Pen ressemble à une bière :

– Elle est blonde

– Elle se fait mousser

– Elle nous met la pression

– Mais qu’est-ce qu’elle saoûle !

 

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[Invité §Jes257LV]

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[Invité §Jes257LV]

[le calaisien]

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Un petit garçon demande :

 

« Maman, comment je suis né?...

- Euh...

Eh bien... dans un chou!...

Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou...

- Et ma sœur, comment elle est née?...

- Elle?

Dans... une rose!...

Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose... »

 

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents.

Il les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :

 

« Alors, les vieux, on jardine?... »

 

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L'urologue et l'avocat...

 

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé...

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

 

« C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue... »

 

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

 

L'avocat lui demande :

« En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?... »

 

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

« Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé... »

 

L'avocat le regarde hébété.

 

Après un silence il lui dit :

« Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit!...

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de c.ns!...

Maintenant il y a un spécialiste pour chaque c.uille!... »

 

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Humour raffiné!...

 

QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ!...

 

Pierre DAC, c’était quand même super!...

 

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois... par erreur!

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

 

[cygoris]

Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2 assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

 

Vers la fin de celle-ci en ce dimanche, le prêtre demande :

– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf Jean, un golfeur passionné.

 

– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.

Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?

– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

– 99 ans et 11 mois et 1/2.

Toute la foule se lève et l’applaudit.

 

– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?

 

 

 

 

Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :

– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

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On y est presque. On a déjà les dents avec l'imprimante 3D.

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[le calaisien]

[cygoris]

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[cygoris]

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Précision IMPORTANTE

 

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

 

C'est valable partout, sauf en Corse...

 

Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue, depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail de l'autre côté!...

 

[gegeO8]

excellente

[cygoris]

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on ne peut pas laver le gosse avec les vêtements? merde, c'était pourtant bien pratique de mettre tout le monde dans la machine à laver

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tellement plus convivial

Dans les entreprises, les 2 salles de réunion les plus bondées sont les cafétéria et l'ascenseur

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Un Prêtre mourant!...

 

Un prêtre sentant sa mort proche dans un hôpital, demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.

En quelques minutes, les deux apparurent...

 

Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.

Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux...

 

Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et en même temps se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre au moment de sa mort.

 

Par angoisse, l'homme politique demanda :

« Mais pourquoi nous avez-vous demandé de venir à vos côtés ici?... »

 

Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :

« Jésus est mort entre deux voleurs...

Je voudrais mourir de la même façon!... »

 

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C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

 

Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse.

Il regarde à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance : c'est Emmanuel Macron!...

 

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre...

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble...

 

L'homme lui dit :

« Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

- Oui ça va pas mal, et toi?

- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment... »

 

Pendant qu'ils marchent, Macron est intrigué par un clic-clac qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre...

« C’est quoi ce clic-clac? lui demande-t-il.

- C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée et aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire...

- Attends, je vais te dépanner, lui dit Macron... »

 

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique.

 

Il retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

« Tiens!...

Mets l'élastique autour de ta chaussure., comme cela ça ne fera plus clic clac!... »

Rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver...