Le Topic des blagues

[MasterLudo]

Allez, une petite bien nulle, spéciale cacedédi à Masterludo...

 

Mon premier est un crs qui rentre à la caserne,

Mon deuxième aussi,

Mon troisième aussi,

Mon quatrième aussi,

Mon cinquième aussi,

Mon sixième aussi,

Et mon tout se passe au printemps en Alsace.

C'est?...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est leu rheutourh tes cicognes (à prononcer avec l'accent alsacien)...

 

 

Ok, je sors...

Excellente

[MasterLudo]

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un

proche dans la famille.

 

 

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"

 

Tout l'auditoire éclate de rire.

 

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :

"Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main..."

 

:W

[klitor]

la mralité au probleme de math

http://forum-auto.caradisiac.com/sqlforum/section7/sujet72451.htm

 

Le corbeau et le lapin

 

 

Maître corbeau, sur un arbre perché,

Ne fait rien de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,

S'approche et lui demande aussitôt :

Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir

Et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?

 

 

Le corbeau lui répond du haut de sa branche :

Bien sûr, mon ami à la queue blanche,

Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher

Le repos, de la sorte, s'avourer.

 

 

Blanc lapin s'asseoit alors par terre

Et sous l'arbre, reste à ne rien faire,

Tant et si bien qu'un renard affamé,

S'approche du rongeur en silence,

Et en fait sa pitance.

 

 

Moralité :

Pour rester assis à ne rien glander,

Mieux vaut être haut placé.

[Invité §Our058Dp]

Allez, une petite bien nulle, spéciale cacedédi à Masterludo...

 

Mon premier est un crs qui rentre à la caserne,

Mon deuxième aussi,

Mon troisième aussi,

Mon quatrième aussi,

Mon cinquième aussi,

Mon sixième aussi,

Et mon tout se passe au printemps en Alsace.

C'est?...

 

C'est leu rheutourh tes cicognes (à prononcer avec l'accent alsacien)...

 

 

Ok, je sors...

cacedédi pour fun radio

 

[Invité §Cer308SA]

 

pour ceux qui ne connaissent pas l'existence du topic...

[Belial]

pour que le soit utile

 

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas

totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose

qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien

propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans

un ordre parfait, impeccablement propre.

 

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :

"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

 

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son

petit déjeuner est prépare et le journal du matin pose a cote de son bol.

Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

 

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce ! qui est arrive hier ?"

 

Le fils : "Oh, tu es rentre a la maison pèté comme un coing sur le coup

des

3 heures du matin. Tu as renverse quelques meubles, vomi dans le couloir

d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te

faisais attaquer par des renards..."

 

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison

sont si propres, bien ranges et que mon petit déjeuner est prêt sur la

table

?"

 

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîne jusqu'à la chambre à coucher et

qu'elle a essaye de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

[Invité §flo201Sf]

LA MOUTOUELLE DU MANS ASSOURANCE PERSO

 

>0 tracas, 0 bla-bla, c'est la moutouelle dumans assourance

>

>Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en

>construction quand soudain , une plaque de tôle glisse de la

>toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin

>net ! Malgré la

>douleur,

>les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à

>l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et

>heureusement, prend bien.

>Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à

>l'hôpital pour une visite de courtoisie.

>Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de

>se masturber.

>Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "

>Ma yé fait de la rééducassionne "

>Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en

>train de se masturber.

>"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? "

>"Ma yé fait de la rééducassionne "

>Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en

>train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

>"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais? "

>Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!

 

:lol:

 

 

[pedro51biso]

Une petite serie de contrepetries, j´adore

 

La botte de Staline

> >

> > La bite de Stalone

> >

> >

> > L'Irak a une petite chance

> >

> > Chirac a une petite Lance

> >

> >

> > La mine du parrain

> >

> > La pine du marin

> >

> >

> > Une bouille incroyable

> >

> > Une couille imbroyable

> >

> >

> > Le chef de l'ENA aime le porto

> >

> > Le chef de l'État aime le porno

> >

> >

> > Quand il ment Kohl, ca sent pas la ruse

> >

> > Quand il m'encule, ca sent pas le rose

> >

> >

> > Ton entrain gène

> >

> > Ton engin traine

> >

> >

> > Les sources du bonheur

> >

> > Les bourses du sonneur

> >

> >

> > Tisser plusieurs passes

> >

> > Pisser plusieurs tasses

> >

> >

> > Les nouilles cuisent

> >

> > Les couilles nuisent

> >

> >

> > Une escalope sur une salade

> >

> > Une escalade sur une salope

> >

> >

> > Folles de messe

> >

> > Molles de fesses

> >

> >

> > Quelle bouille

> >

> > Belle couille

> >

> >

> > Le monde conique

> >

> > Le con de Monique

> >

> >

> > Passer le mot

> >

> > Masser le pot

> >

> >

> > Laisse ta biquette

> >

> > Baisse ta liquette

> >

> >

> > C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort

> >

> > C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou

> >

> >

> > La vie de la Butte

> >

> > La vue de la bite

> >

> >

> > C'est long comme lacune

> >

> > C'est con comme la lune

> >

> >

> > Mettre les fûts en route

> >

> > Mettre les fous en rut

> >

> >

> > Défense de scier dans le chantier

> >

> > Défense de chier dans le sentier

> >

> >

> > Admirer l'écailles de nos moules

> >

> > Admirer les couilles de nos mâles

> >

> >

> > La cure du foie

> >

> > La foire du cul

> >

> >

> > Elle sait dater un vieux Marc avec sa langue

> >

> > Elle sait mater un vieux dard avec sa langue

> >

> >

> > Que de fous dans ce comptoir

> >

> > Que de cons dans ce foutoir

> >

> >

> > Elle a des nichoirs en forme de pont

> >

> > Elle a des nichons en forme de poire

> >

> >

> > Avez-vous de la mousse à la pistache

> >

> > Avez-vous de la pisse à la moustache

> >

> >

> > Ils apprennent à calculer en 100 leçons

> >

> > Ils apprennent à s'enculer en calecon

> >

> >

> > Une belle thèse

> >

> > Une telle baise

> >

> >

> > Vider ses douilles sur le crapaud

> >

> > Vider ses couilles sur le drapeau

> >

> >

> > Prendre les choses en riant

> >

> > Prendre les roses en chiant

> >

> >

> > Elle tricote les pulls

> >

> > Elles tripotent les culs

> >

> >

> > La standardiste se branche dès qu'elle a l'appel

> >

> > La standardiste se branle dès qu'elle a la pêche

> >

> >

> > Secouer les nouilles

> >

> > Se nouer les couilles

> >

> >

> > Le choix dans la date

> >

> > Le doigt dans la chatte

> >

> >

> > Salut Patrick

> >

> > Ca pue la trique

 

Et aussi : "Arriver a pied par la Chine"...

 

ou encore une contreptrie belge : "il fait beau et chaud"

[MasterLudo]

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres,

des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de

cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la

conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique

interurbain à cette époque !!!

 

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de

200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour

découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans,

confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications

digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant

les russes !!!!!

 

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant

que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à

une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien

trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous

les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et

niquaient les Américains.

[klitor]

Le médecin de Saddam convoque tous les sosies de Saddam :

-Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....

-La bonne, Saddam est en vie!!! la mauvaise c'est qu'il a perdu un

bras....

[Invité §big024zn]

http://www.smilies.org/basesmilies3/wavy.gif

 

 

Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

 

Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

 

(En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille)

"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés?"

 

Whaow, jolies jambes! . · quelle heure elles ouvrent?

 

Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

 

Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps? ça te dirait d'en avoir un de plus?

 

Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent?

 

Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle!

 

J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

 

Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

 

Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

 

C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

 

Hé chérie, pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez?!

 

Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

 

Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

 

Je parcourrais des années-lumière pour un de tes battements de paupières et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

 

Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit.

 

Je m'appelle (votre prénom). Il faut que tu t'en souvienne parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

 

Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner?

 

Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.

 

Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

 

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

 

 

[balzout]

une contreptrie belge : "il fait beau et chaud"

:lol: Excellent !

[Invité §sup185KV]

Une petite serie de contrepetries, j´adore

 

La botte de Staline

> >

> > La bite de Stalone

> >

> >

> > L'Irak a une petite chance

> >

> > Chirac a une petite Lance

> >

> >

> > La mine du parrain

> >

> > La pine du marin

> >

> >

> > Une bouille incroyable

> >

> > Une couille imbroyable

> >

> >

> > Le chef de l'ENA aime le porto

> >

> > Le chef de l'État aime le porno

> >

> >

> > Quand il ment Kohl, ca sent pas la ruse

> >

> > Quand il m'encule, ca sent pas le rose

> >

> >

> > Ton entrain gène

> >

> > Ton engin traine

> >

> >

> > Les sources du bonheur

> >

> > Les bourses du sonneur

> >

> >

> > Tisser plusieurs passes

> >

> > Pisser plusieurs tasses

> >

> >

> > Les nouilles cuisent

> >

> > Les couilles nuisent

> >

> >

> > Une escalope sur une salade

> >

> > Une escalade sur une salope

> >

> >

> > Folles de messe

> >

> > Molles de fesses

> >

> >

> > Quelle bouille

> >

> > Belle couille

> >

> >

> > Le monde conique

> >

> > Le con de Monique

> >

> >

> > Passer le mot

> >

> > Masser le pot

> >

> >

> > Laisse ta biquette

> >

> > Baisse ta liquette

> >

> >

> > C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort

> >

> > C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou

> >

> >

> > La vie de la Butte

> >

> > La vue de la bite

> >

> >

> > C'est long comme lacune

> >

> > C'est con comme la lune

> >

> >

> > Mettre les fûts en route

> >

> > Mettre les fous en rut

> >

> >

> > Défense de scier dans le chantier

> >

> > Défense de chier dans le sentier

> >

> >

> > Admirer l'écailles de nos moules

> >

> > Admirer les couilles de nos mâles

> >

> >

> > La cure du foie

> >

> > La foire du cul

> >

> >

> > Elle sait dater un vieux Marc avec sa langue

> >

> > Elle sait mater un vieux dard avec sa langue

> >

> >

> > Que de fous dans ce comptoir

> >

> > Que de cons dans ce foutoir

> >

> >

> > Elle a des nichoirs en forme de pont

> >

> > Elle a des nichons en forme de poire

> >

> >

> > Avez-vous de la mousse à la pistache

> >

> > Avez-vous de la pisse à la moustache

> >

> >

> > Ils apprennent à calculer en 100 leçons

> >

> > Ils apprennent à s'enculer en calecon

> >

> >

> > Une belle thèse

> >

> > Une telle baise

> >

> >

> > Vider ses douilles sur le crapaud

> >

> > Vider ses couilles sur le drapeau

> >

> >

> > Prendre les choses en riant

> >

> > Prendre les roses en chiant

> >

> >

> > Elle tricote les pulls

> >

> > Elles tripotent les culs

> >

> >

> > La standardiste se branche dès qu'elle a l'appel

> >

> > La standardiste se branle dès qu'elle a la pêche

> >

> >

> > Secouer les nouilles

> >

> > Se nouer les couilles

> >

> >

> > Le choix dans la date

> >

> > Le doigt dans la chatte

> >

> >

> > Salut Patrick

> >

> > Ca pue la trique

 

Et aussi : "Arriver a pied par la Chine"...

 

ou encore une contreptrie belge : "il fait beau et chaud"

la fine pend sous l'épaisse

la pine pend sous les fesses

 

une panne de micro nous a brouillé l'écoute

une pine de maqu'reau nous a brouté les couilles

[Invité §big024zn]

Dictionnaire féminin à l'usage des hommes:

01. Oui = Non

02. Non = Oui

03. Peut-être = Non

04. Je regrette = Tu vas le regretter

05. Il nous faut = Je veux

06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?

07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras

08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire

09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !

10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me derange,imbecile!

11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.

12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?

13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas

14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage

15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"

16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux

17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout

18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé

19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle

20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi

21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite !

 

[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?]

22. Toujours la même chose. = Rien

23. Rien. = Tout

24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas

25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con

26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]

 

 

Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:

 

01. J'ai faim. = J'ai faim

02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir

03. Suis fatigué. = Suis fatigué

04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?

05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise?

06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise?

07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise?

08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !

09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter

10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!

11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?

12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir

13. Je m'ennuie. = Et si on baisait?

14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?

15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?

16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant

17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?

18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?

19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.

 

[En faisant les courses]

20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...

 

[Invité §ber647PT]

Deux mémés sur un banc dans un parc discutent entre elles...

 

- ah ma bonne Thérèse, moi j'te dis qu'les jeunes de maint'nant n'respectent plus rien !

- mah si fait ! Louise, t'y dis donc ça qu't'es d'mauvaise humeur, c'est pas Dieu possible

- ben regarde don' voir un peu comment qu'ils sont coiffés d'nos temps ! c'est t'y des coiffures pour des honnêtes gens ça ?

- mais c'est la mode ma bonne Louise...

- tais toi donc ! et regarde moi par terre, ces p'tits salopiots qui laissent leur semence dans les préservatifs, tiens regarde là !

- ah oui Louise tu as raison !

 

Et là, Louise se penche, ramasse le préservatif, le dénoue et en aspire le contenu :

 

- te vois Thérése, y jettent même le meilleurs ces p'tits cons là !

[Invité §ber647PT]

Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont

prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

 

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin

tranquille sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin

satisfait, une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.Tandis

que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

 

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au

deuxième :

"- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir

car la mienne est rentrée sans petite culotte !!!"

"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot

collé au cul qui disait: "Nous ne t'oublierons jamais.""

 

---------------------------------------------------------------------

 

En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:

- Alors les vaches, elles mangent quoi?

Tous les enfants lèvent le doigt:

- Moi M'dame! Moi M'dame!

- Oui?

- Les vaches, elles mangent de l'herbe!

- Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent?

- Moi M'dame! Moi M'dame!

- Oui?

- Les chiens, ils mangent de la viande!

- Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours?

Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:

- Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours!

- Oui, dis-nous, Toto.

- Les ours, ils mangent de l'oignon!

Surprise de l'institutrice.

- De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela?

- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent...

 

---------------------------------------------------------------------

 

C'est l'histoire de Toto, mais Toto d'avant-guerre.

Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s'occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises.

Du coup, le papa de Toto lui dit pour se débarrasser du boulet :

- Tiens Toto! Voilà 10 francs. Tu n'as qu'à aller en ville et me chercher pour dix francs de "qu'est-ce que c'est quoi"

Toto prend les dix francs, monte sur son vélo et part en ville.

Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du "qu'est-ce que c'est quoi". Il opte pour la pharmacie.

Dans la pharmacie, il pose sa pièce de dix francs sur le comptoir et dit:

- Je voudrais pour 10 francs de "qu'est-ce que c'est quoi" s'il vous plaît.

Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d'une blague et il lui répond:

- En face de la pharmacie, de l'autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n'as qu'à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des "qu'est-ce que c'est quoi" là-bas.

Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n'arrive pas à cacher une superbe paire de seins... ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto!

Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande :

- Qu'est-ce que c'est ça?

Et la dame lui répond

- Qu'est-ce que c'est quoi?

Alors Toto, tout heureux répond :

- Ah super! J'en prendrai pour 10 francs

 

---------------------------------------------------------------------

 

Le professeur demande à Albert :

- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.

Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.

- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?

Toute la classe en coeur :

- C'est Albert!

 

[Invité §ber647PT]

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès

des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son

gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions....

Le petit Bob prend alors la parole:

-M'sieur l'président, j'ai trois questions:

1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous

avez perdu au décompte des urnes ?

2. Pourquoi insistez-vous autant a vouloir attaquer l'Irak ?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande

attaque terroriste de l'histoire?

 

A ce moment même, sonna la sonnerie de la recréation, et tous les élèves

sortent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus

les enfants a lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:

-M'sieur l'president j'ai 5 questions:

1. Comment avez-vous réussi a gagner les élections, alors que vous avez

perdu au décompte des urnes ?

2. Pourquoi insistez-vous autant a vouloir attaquer l'Irak ?

3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande

attaque terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la récré a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?

5. Ou est passe Bob ?

 

 

[Invité §ber647PT]

Chaque jour, t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir!

 

"Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher...". Woody Allen

 

Pourquoi est-ce que les voitures andalouses sont les plus confortables qui existent ?

- Parce que "La belle de Cadix a l'essieu de velours"

 

 

C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté (comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).

Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.

- Ben je suis fou, pas con.

 

*********************************************************************

 

Depuis trop longtemps nous autres, les hommes, avons été

divisés au nom de l'égalité, du féminisme et d'un paquet d'autres

théories grotesques. C'est fini! Nous contre-attaquons!

 

Dites-le à vos amies, l'homme des années 90 est mort....

Longue vie à l'homme de 2003!

 

Votre attention, mesdames, voilà comment les choses vont se

passer REELLEMENT:

 

1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne

nous le demandez plus 5 x par jour. Bougez-vous le cul et allez au

club de gym.

 

2. Apprenez à utiliser la lunette dans les toilettes: si

elle est relevée, baissez-la, c'est pas plus compliqué, mais

surtout arrêtez de vous plaindre.

 

3. Ne vous coupez plus les cheveux. Cela crée des disputes

inutiles quand nous osons faire de petits commentaires.

 

4. La Saint-Valentin n'est pas une véritable fête et elle

ne vise pas à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau

idéal....

 

5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir

et vivre avec.

 

6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme

ça. Et le shopping n'est PAS un sport.

 

7. Ce que vous portez est toujours génial. Vraiment!!!

 

8. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les

sous-entendus subtils, ça ne marche pas.

 

9. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures

maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de

choisir pour vous la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?

 

10. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez

voir un docteur.

 

11. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure

amie.

 

12. Il faut le savoir, notre relation ne sera plus jamais

comme les deux premiers mois ou nous sommes sortis ensemble.

 

13. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8

semaines est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.

 

14. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous

fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera

certainement pas de lire les magazines.

 

15. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans

les magazines sont tous homos.

 

16. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et

que l'une d'elles vous rend triste ou en colère, vous avez mal

interprété..

 

17. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment

voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que

les autres ?

 

18. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est

que nous sommes véritablement fatigués, et ça ne veut surtout pas

dire que nous voulons parler de notre relation.

 

19. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez-en un.

Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous

voulez mais ne dites pas: "Non, je ne peux/veux/devrais pas", pour

ensuite manger la moitié du nôtre.

 

20. Si vous faites un régime, ça ne doit pas vouloir dire

que nous devons faire pareil.

 

21. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande

rouge, les frites, l'alcool et le tiramisu.

 

22. Assurez-vous que tous les repas contiennent une

quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre

dans la catégorie du "fadasse".

 

23. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.

 

Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme

pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.

 

La balle est dans votre camp.

 

 

 

 

[Invité §Pti621RH]

Comment décrypter le language des hommes ?

 

Il dit: "Je vais à la pêche."

Il veut dire: "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

 

Il dit: "C'est un truc pour les hommes."

Il veut dire: "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

 

Il dit: "Je peux t'aider pour le repas ?"

Il veut dire: "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

 

dit: "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."

Il veut dire: Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

 

Il dit: "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."

Il veut dire: "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

 

Il dit: "On va être en retard."

Il veut dire: "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

 

Il dit: "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."

Il veut dire: "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

 

Il dit: "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"

Il veut dire: "Je n'arrive pus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

 

Il dit: "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."

Il veut dire: "Tu étais encore en train de parler?"

 

Il dit: C'est vraiment un bon film."

Il veut dire: "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

 

Il dit: "C'est un travail de femme."

Il veut dire: "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

 

Il dit: "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."

Il veut dire: "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

 

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."

Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

 

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."

Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

 

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."

Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

 

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."

Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

 

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"

Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie?"

 

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."

Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."

 

 

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Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.

 

Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

 

Voyons comment les hommes importants auraient répondu à cette question fondamentale...

 

NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...

 

 

 

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

 

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

 

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

 

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

 

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

 

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

 

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai révé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

 

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

 

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

 

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

 

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

 

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

 

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

 

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

 

DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

 

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

 

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !

 

[steph87]

Les plus beaux spécimens jamais portes par notre terre, un délice... Ils sont finalement de nouveau là...

 

Le gagnant de l'année dernière était un mec tué par un distributeur de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu'il essayait de faire sortir gratuitement une canette.

Et les nominés pour cette année sont:

 

Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se saouler pour pas cher parce qu'il n'avait aucun argent sur lui pour s'acheter de l'alcool, a mélangé de l'essence avec du lait. Evidemment, cette concoction l'a rendu malade, et il est allé vomir dans la cheminée de sa maison. L'explosion et le feu résultants ont brûlé sa maison, tuant du même coup sa soeur et lui-même.

 

Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse altitude quand un autre avion s'est approché. Il s'avère qu'ils ont décidé d'enquiquiner les occupants de l'autre avion, mais ils ont perdu le contrôle de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont été trouvés morts dans l'épave avec leur pantalon autour de leurs chevilles...

 

Une officier de police de l'Idaho a répondu à un appel d'urgence. Elle n'a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf qu'une personne avait rapporté que son père ne respirait plus. A son arrivée l'officier a trouvé l'homme nu, son visage contre le divan. Quand elle l'a retourné pour vérifier son pouls et commencer la réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses parties génitales. Après que l'ambulance soit arrivée et ait enlevé l'homme - qui a été déclaré mort à son arrivée à l'hôpital. la police a fait une inspection plus minutieuse du divan, et a noté que l'homme avait fait un trou entre les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce qui avait causé la mort. Apparemment,l'homme avait l'habitude de mettre son pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses électriques (sans le papier-de-verre, pour des raisons évidentes). Selon l'histoire, son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l'électrocutant.

 

Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un arbre, blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal accident de la route, ceci n'aurait pas été qualifié pour une nomination aux Darwin, si ce n'est que l'attention du conducteur avait été distraite par son Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé à faire constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu'elle conduisait. En essayant d'appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.

 

Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé mort après qu'il ait essayé d'employer des tentacules de poulpes pour faire un saut à l'élastique depuis un promontoir de 25 mètres de haut. La police du comté de Fairfax a indiqué qu'Eric Barcia, un employé de fast-food, a attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé une extrémité autour d'un pied, ancré l'autre extrémité au promontoir du parc du lac d'Accotink, sauté et heurté le trottoir. Warren Carmichael, le porte-parole de la police, a indiqué que les investigateurs pensent que Barcia était seul parce que sa voiture a été retrouvé non loin de là. "La longueur de la corde qu'il avait fabriquée était plus grande que la distance entre le promontoir et la terre," a dit Carmichael. La police a indiqué que la cause apparente de la mort était un "trauma principal."

 

Les employés d'un entrepôt de taille moyenne dans le Texas occidental ont noté l'odeur d'une fuite de gaz. > Raisonnablement, la direction a fait évacué le bâtiment, éteignant toutes les sources potentielles d'étincelles: lumières, moteurs, etc... Après que le bâtiment ait été évacué, deux techniciens de la compagnie de gaz ont été envoyés. Lors de leur entrée dans le bâtiment, ils ont de la difficulté à se diriger dans l'obscurité. À leur désespoir, aucune des lumières ne fonctionnait. Les témoins ont décrit plus tard avoir vu un des techniciens sortir de sa poche un objet qui ressemblait à un briquet. Suite à l'utilisation de cet objet, le gaz dans l'entrepôt a explosé, envoyant des débris jusqu'à cinq kms de distance. Aucuns restes des deux techniciens n'ont été retrouvé, mais le briquet a été trouvé pratiquement intact après l'explosion. Le technicien, suspecté d'avoir causé l'explosion, n'avait été jamais considéré par ses pairs comme une 'intelligence'.

 

Et le grand gagnant....

 

La patrouille routière de l'Arizona a découvert des débris de métal incorporés dans une falaise se levant au-dessus de la route au bout d'une courbe. La zone ressemblait à l'emplacement d'un accident d'avion, mais il s'agissait d'une voiture. La marque du véhicule était non identifiable d'après les restes. Le laboratoire a finalement déterminé ce qu'il en était et ce qu'il s'était produit. Il semblerait qu'un homme avait mis, d'une manière ou d'une autre, la main sur une unité de JATO (aide au décollage de jets - actuellement une fusée à combustible solide) qui est employée pour donner aux avions transporteurs militaires une "poussée" supplémentaire pour décoller depuis des terrains d'aviation trop courts. L'homme avait conduit sa Chevy Impala dans le désert jusqu'à un tronçon de route long et droit. Alors il a attaché l'unité de JATO à sa voiture, sauté dedans, démarré et allumé le JATO! Les faits qui ont pu être déterminé, sont que le conducteur de l'Impala 1967 a allumé le JATO à une distance approximativement de 6 Kms de l'emplacement de l'accident. Ce fait a été établi d'après l'asphalte roussie et fondue trouvée à cet endroit. Le JATO, s'il a fonctionné correctement, a atteint son maximum de poussée dans les 5 secondes, faisant atteindre le Chevy des vitesses bien au-dessus de 190 Km/h et continuant plein régime pendant 20-25 secondes additionnelles.

Le conducteur, se transformant en pilote, a très probablement éprouvé des niveaux de force-G habituellement réservés aux pilotes de F-14 en pleine accélération, lui faisant perdre le contrôle pour le reste de l'événement Cependant l'automobile est restée sur la route environ 4.5 Kms (15-20 secondes) avant que le conducteur ait appuyé sur les freins jusqu'à les faire complètement fondre, explosant les pneus et laissant des marques en caoutchouc épaisses sur la route. Le véhicule a alors décollé pour 1.5 Km additionnels et a percuté la falaise à une hauteur de 40 mètres laissant un cratère noirci d'un mètre de profondeur dans la roche. La plupart des restes du conducteur n'étaient pas récupérables; cependant, de petits fragments d'os, de dents et de cheveux ont été extraits du cratère et des bouts d'ongle et d'os ont été enlevés d'un morceau de débris ressemblant à une partie du volant.

Epilogue: On a calculé que cet idiot a presque atteint Mach I atteignant une vitesse au sol d'approximativement 800 Km/h.

 

[klitor]

Un piéton vient de se faire renverser par une voiture. Le chauffeur, furibond, sort de son véhicule et injurie le pauvre homme :

- Vous ne pouvez pas faire attention, non ?

L'accidenté, à moitié dans le coma, soulève péniblement une paupière et demande d'une voix faible :

- Pourquoi, vous allez reculer ?

[Invité §Xtr706Pl]

Une ch'tite pas mal - copier/coller:

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Une vieille dame mal vêtue et pas très propre se présente un matin au siège de la Banque de France , poussant un caddie recouvert d'une vieille couverture. On essaie de chasser la mendiante, mais elle s'incruste et insiste pour parler au Président en personne afin d'ouvrir un compte parce que, dit elle, elle a beaucoup d'argent. Et joignant le geste à la parole elle enlève la couverture, dévoilant un tas monstrueux de lingots d'or nageant sur un lit de dollars et de billets de 500 F.

 

Les yeux des employés font des loopings, et discrètement, la vieille dame est poussée avec son caddie dans un grand et beau bureau plein de moulures dorées où bientôt le Président lui-même arrive, intrigué par le récit de l'incident dont toute la banque résonne déjà.

 

- Asseyez-vous chère Madame lui dit-il, je suis extrêmement flatté de vous connaître, et dites moi combien vous voulez déposer sur votre compte.

- 100 millions dit la vieille pas démontée.

- Excusez mon indiscrétion, lui répond le Président avec une aménité un peu forcée, car il se méfie , mais pourriez-vous me dire comment vous avez réuni cette somme plutôt coquette ?

La vieille dame lui répond : "C'est simple, j'ai gagné des paris"

Surpris, le président lui demande. "Quel genre de paris?"

La vieille dame: "par exemple, là, je vous parie 500 000 F que vous avez les couilles carrées".

Le Président surpris, riant avec condescendance, lui fait remarquer que ce genre de pari est impossible à gagner et que d'ailleurs il l'accepte, car il n'a pas les couilles carrées.

- Parfait, dit la vieille. Cependant, étant donné l'importance de cet enjeu, vous accepterez que je revienne demain à 10 h avec mon avocat comme témoin, si bien sûr vous n'y voyez pas d'inconvénient.

- Aucun chère madame, et à demain..

(Le soir tout de même, il examine avec soin ses attributs afin de vérifier que leur forme est bien ovoïde).

Le lendemain matin à 10h00 précises, la vieille dame se présente avec

son avocat. Elle demande au Président de baisser le pantalon pour que le constat puisse être fait, ce que le président accepte volontiers. La vieille dame s'approche donc, empoigne les bijoux de famille du Président et les examine avec insistance.

- Eh bien, ça suffit, lâchez-moi, lui dit le Président un peu agacé, vous voyez bien que je ne les ai pas carrées! Mais dites-moi, pourquoi votre avocat se tape-t-il la tête contre le mur?

- Oh, répond-t-elle, c'est sans doute lié au fait que j'ai parié avec lui 1 million de francs qu'aux alentours de 10 h, je tiendrais les couilles du Président de la Banque de France dans les mains.

[Invité §Son366AT]

Une ch'tite pas mal - copier/coller:

éternel coluche

[Invité §bob120Su]

Carnet de bord d'une femme :

 

5 janvier

Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma

propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs,

répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à

ontre-sens!","Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres

phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter

ça ces deux dernières années..

 

 

8 janvier

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont

même pas fait cours . L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai

l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont

dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé

cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas

une telle exagération.

 

12 janvier

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le

concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai

essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit

être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

 

14 janvier

Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du

"Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de

gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre

incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage.

Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai

réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de

beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

 

22 janvier

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses

lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche

une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à

leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça,

c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

 

31 janvier

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me

faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu q'un

d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le

bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli

percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10

km/h.

 

10 février

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font

beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je

n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois

qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce-que

j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".

Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi

qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir

les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

 

19 février

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première

ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins

allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient

être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et

certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La

seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.

Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!

 

26 février

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point

et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il

devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai

continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une

occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller

taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient

limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.

 

3 mars

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et,

juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au

lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté

droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait

donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus. J'ai

insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, trè poliment,

n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"

[Invité §bob120Su]

 

:W

[balzout]

Ils ne précisent pas si la dame était blonde

[Invité §bob120Su]

Ils ne précisent pas si la dame était blonde

surement.

et en plus avec la force de l'age

[Invité §Sen414pG]

 

:W

Quelle folle !

 

Et dire qu'il y en a plein qui le font le coup là

 

Les boules quand tu l'as croises dans le sens inverse

[balzout]

Clair !

 

Et je suis sûr que ça arrive plus souvent qu'on ne pense

[Invité §sop445eJ]

Clair !

 

Et je suis sûr que ça arrive plus souvent qu'on ne pense

ouais et le pire c est qu ils n ont pas tous forcement 15 grammes...

[balzout]

La plupart sont soit ronds comme des queues de pelle, soit au moins sexagénaires

[Invité §sop445eJ]

La plupart sont soit ronds comme des queues de pelle, soit au moins sexagénaires

j osais pas le dire, mais c est un peu ca, bref ca n a rien de drole, je vois pas ce que ca fait dans le topic des blagues!!

[balzout]

On est en plein HS là

[Invité §sop445eJ]

On est en plein HS là

d ou mon post precedent

[balzout]

d ou mon post precedent

Et auquel le mien faisait suite