Le Topic des blagues

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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches à bicyclette.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied...

 

Surpris il lui demande :

« Où est votre bicyclette Père Jean?

- On me l'a volée juste devant l'église, répond le curé.

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...

A l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements.

Quand vous arriverez au passage de “tu ne voleras point” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.

C'est sûr que le coupable va se dénoncer... »

 

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

 

« Vous l'avez donc retrouvé votre vélo?

Mon idée a porté ses fruits, demande le Père Joseph....

- Bah!...

Plus ou moins, dit le Père Jean.

C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain“ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...

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Les trois petits cochons, (Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf)), jouent et chantent lorsque la porte s'ouvre brusquement!...

 

Un loup égaré entre!...

Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.

 

Le loup dit :

« Salam aleykoum!... »

 

Les trois petits cochons :

« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman!... »

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En 2028 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

« Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.

Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits et je détruis tout!... »

 

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait!...

Demain il commence à pleuvoir!...

« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : j'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie...

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue.

J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord...

L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.

Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.

Ils ont refusé de me croire...

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'Environnement et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.

J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait...

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës...

Ensuite, l'Agence gouvernementale pour le Développement durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge...

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués...

Enfin le fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses... »

[fanch13]

En 2028 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

« Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.

Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits et je détruis tout!... »

 

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait!...

Demain il commence à pleuvoir!...

« Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : j'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie...

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue.

J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord...

L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.

Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.

Ils ont refusé de me croire...

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples associations pour la protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'Environnement et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.

J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait...

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës...

Ensuite, l'Agence gouvernementale pour le Développement durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge...

Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles.

Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués...

Enfin le fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses... »

 

L'histoire s'arrête en 2024 :lol:

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Nouvelle recrue à la gendarmerie.

 

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.

 

« Comment vous appelez-vous, mon garçon?

- Yves, et vous?... »

 

Le capitaine, furieux, s'écrie :

« Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m'appelle Mon Capitaine.

De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.

Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves.

Me suis-je bien fait comprendre?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.... »

 

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Au fond de la classe.

 

L'instituteur :

« Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

- Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée...

- C'est ce qu'on va voir!

Viens ici t'asseoir à ma place.

J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour tu me poseras une question... »

 

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

 

« Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!... »

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Encore une histoire de belle-mère.

 

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

« Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes?...

Personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an!...

- Si, si ...

Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter 'hémorragie... »

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[mrclbxbrk]

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Rien de nouveau.

 

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

« Où est-ce que tu es né?

- A Tours...

- Ah bon!

Moi aussi!!

Et dans quelle maternité?...

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi!

Et quel jour?...

- Le 5 octobre 1975...

- Oh!...

Moi aussi!...

On est pareil!...

C'est dingue!... »

 

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

« Alors Jimmy, quoi de neuf?

- Bof, rien de nouveau.

Les jumeaux sont encore bourrés... »

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La mobylette.

 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

« Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge... »

 

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

« Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid.

Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge... »

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :

« Tiens, passe la mobylette à ton père!... »

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Deux femmes de perdues, une de retrouvée.

 

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

 

Le premier homme lui dit :

« Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs.

Je cherche ma femme... »

 

Le second lui répond :

« Aie!

Moi aussi je cherche ma femme.

De quoi elle a l'air la vôtre?... »

 

Il répond :

« Elle s'appelle Emmanuelle.

C'est une belle blonde aux yeux bleus.

Elle mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche...

- Et la vôtre, de quoi elle a l'air?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne... »

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Ah joli ! [:al3x_du_90:7]

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Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.

 

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :

« Félicitations., c'est un garçon et il est superbe!...

Comment faites-vous à votre âge?... »

 

Le vieil homme sourit et dit: :

« Il faut toujours garder le moteur en marche... »

 

L'année suivante le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière qui s'occupe de l'accouchement félicite le vieil homme.

 

Le vieil homme sourit et dit encore :

« Il faut toujours toujours garder le moteur en marche , Madame... »

 

Souriante, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :

« Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir... »

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