Le Topic des blagues

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[lujean11]

Bonsoir ...........

 

Une longue et plusieurs histoires qui vaut son pesant d'"or"

 

 

 

 

Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.

- Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool.

D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ?

Dans la salle, un homme éméché répond :

- Vers l’eau.

- Et pourquoi, d’après vous ?

- Parce que c’est un âne !

 

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Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant

vers le confessionnal et s’y installe.

Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande

- Je peux vous aider, mon fils ?

- C’est pas de refus ! Y a du papier de votre côté ?

 

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

 

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

 

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit.- Très bien.

Il s’adresse à un deuxième enfant :

- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang.- C’est bien.

S’adressant à un autre enfant, il demande :

- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

Heu . heu . ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur,

ils ne savent pas ce qu’ils font.

 

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- Monsieur le curé, je me pose une question :

qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie

- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

 

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Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

Et le curé répond :

- Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.

 

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La catéchiste demande :

- Combien y a-t-il de sacrements ?

Une fillette se lève et répond :

- Il n’y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Ma grand-mère a reçu les derniers.

 

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Une femme se promène et rencontre le curé.

- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Si, Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.

- La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.

- Bonjour Madame, comment allez-vous ?

- Très bien.

- Avez-vous eu des enfants ?

- Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles,

et comme vous le voyez, le onzième est en route.

- Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

 

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- Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j'ai quatre-vingt-huit ans !

- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !

 

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Une femme passe un entretien d’embauche.

Son employeur potentiel lui demande :

- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

- Oh oui! Être responsable, je sais ce que c’est !

- Ah bon...

- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

 

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Un homme entre au confessionnal …

Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché ".

Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical. "

Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes,

 

pas pour discuter des services rendus à la nation."

:lol:

[zygomard]

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On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut.

Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.
Et à la sortie il fait grand soleil!...

Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.

Papounet explique :

« Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
Si elle tombe à gauche, il va faire beau.

Si elle tombe à droite, il va pleuvoir!... »

Là-dessus, Murielle demande :
« Mais, si elle ne tombe pas?...

Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe!... »

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La fille blonde, la vache et le clou....

 

Carole, une jeune fille de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.

 

Un matin, Albert dit à Carole :
« L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK?... »

 

Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.

 

Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
« Voilà!
C'est cette vache... »

 

Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
« Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.

 

Etonné, l'homme demande :
« Pourquoi un clou?... »

 

Et la fille  répond très simplement :
« Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon... »

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Faites le test chez vous au lieu de risquer de le prendre dans les centres de dépistage où il y a foule...

 

La pandémie covid 19 s'étend à nouveau.
Comme pour les masques, il va falloir se débrouiller pour se tester. 
Voici un test commode à faire à la maison (de préférence avant le repas du soir) : 

 

Etape 1. - Mettez un peu de rhum dans un verre et essayez de le sentir.
Etape 2. - Si vous pouvez sentir le rhum, buvez et voyez si vous sentez le goût.
Etape 3. - Si vous pouvez sentir et goûter le rhum, vous pouvez supposer que vous n'avez pas le covid-19.

 

Hier soir j'ai fait le test 6 fois et tous ont été négatifs...
Ce soir je vais le refaire car, ce matin je me suis réveillée avec un peu mal à la tête ce qui peut être un symptôme de la maladie. 

 

Je lutte Docteur,  je lutte!...
 

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LA BANQUE A VOTRE SERVICE...

 

J'avais rendez-vous à la banque jeudi matin avant le (re)confinement .
Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes...
L'entretien se déroule parfaitement, tout est nickel.
Je me lève pour partir une fois que tout est réglé.

Et là elle me tend un sachet (un tout petit sachet) qu'elle sort de son tiroir.
Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux, respirait la malice.
J'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumfs en manque de parties.

Je lui dit d'un air surpris :
« Primo, on ne se connait pas et deuxio, c'est pas pour dire, mais là c'est pas du tout ma taille!...
Faut pas déconner non plus!... »

Elle me regarde en rougissant, l'air abasourdi :
« Mais non, c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur... »

Jusqu'au bout ce putain de virus me fera passer pour un con.
D'abord le masque, puis la buée sur mes verres et là : la capote à doigts...
Putain de vie!...

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[Clampinus]

Ou autre chose, en ce moment...  

[cygoris]

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