Le topic du Top Des Clioteux

[Invité §cli260Xh]

Ben quand un sujet part en live...surtout un des miens....Y'a vraiment des pollueurs

 

 

Ben alors, comment elle a fait son compte pour rayer la boite à gants ta femme

[Invité §cli260Xh]

Au fait, c'est pas moi le pollueur quand meme

[Biquet12]

Non ce n'est pas toi...mais je demandais un prix et quand on voit des reply du style "change de femme" c'est pas très cool !!!

 

De plus, personne ne donnait de réponse précise au sujet... je demanderais ça en MP à F2N

[Invité §Pit040IV]

déjà un up car sinon va passer en 2ème page

[Invité §Pit040IV]

ensuite, un tit pour vous souhaiter une bonne semaine, et la reprise aprés une semaine de vacances !!!!

ouiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn

je veux revenir voir les suédoises alpines !!!!!!

[Invité §Pit040IV]

ensuite quelques blagounettes pour passer le temps au boulot !!!!

[Invité §Pit040IV]

H/F - Une nouvelle coupe de cheveux ?

 

version FEMMES

- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT !

- Tu crois ? Je n'en étais pas très certaine, quand je me suis vue dans

le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça fait trop ébouriffé ?

- Oh mon Dieu non ! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer

exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop

large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...

- Tu rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement

adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque

en dégradé sans problème, ce serait très mignon, je crois. En fait,

c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop

long.

- Oh ! C'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le

tien ! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en

portemanteau...

- N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très

heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe

impeccablement.

Je veux dire, tu vois mes bras ? tu vois comme ils sont courts ? Si

j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des

fringues qui m'iraient !

 

version HOMMES

- Tiens ? T'es allé chez le coiffeur ?

- Ouais.

 

:lol:

[Invité §Pit040IV]

DIVERS - Le bloc opératoire...

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

 

[Invité §Pit040IV]

DIVERS - Mais pourquoi ?

C'est un homme d'affaires qui est en vacance en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:

- C'est le bonheur. Si tu retournes en chercher, je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.

- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?

- Mais parce que tu en auras plus

- Mais pour quoi faire?

- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.

- Mais pour quoi faire?

- Parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.

- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.

- Mais pour quoi faire?

- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons

- Mais pour quoi faire?

- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers

- Mais pour quoi faire?

- Ben, ils travailleront avec toi

- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu deviendras riche

- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu seras libre de te reposer

- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....

[Invité §Pit040IV]

BLONDE - Ma voiture a disparu

Une blonde était à la maison avec son ami entrain de regarder la TV quand elle entendit un bruit.

Elle courra vers l'extérieur et s'aperçut qu'on était entrain de lui voler sa voiture.

"As-tu vu son visage ?" Demande son ami

"Non, mais tout va bien, j'ai pu noter le numéro de la plaque d'immatriculation"

 

[Invité §cli526tk]

lol haha

[Invité §Pit040IV]

DIVERS - Le savez-vous ?

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique

pour chauffer une tasse de café.

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique

3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.

[Invité §Pit040IV]

ACTUALITES - Un nouvel ordinateur au Pentagone

Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une salle au Pentagone - eh! faut pas déconner, ça vaut des sous. Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités du Congrès, on a même organisé une journée "public", avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN

1ère ménagère (soucieuse) :

"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et les sous d'ici dix ans ?"

L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur l'imprimante :

"L'économie se portera mieux. Tout le monde aura du travail et des Sous".

2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"

Re greu-greu.... et :

"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre. Plus besoin d'armées". et enfin, la troisième

ménagère : "Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"

Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yen".

[Invité §Pit040IV]

PC - Prière des utilisateurs de Windows:

Notre Gates, qui êtes à Seattle

Que Ton Windows soit débogué

Que Ton monopole s'impose

Que Tes commandes soient exécutées

Sur le Web comme sur le disque dur

Donnes nous aujourd'hui

Nos mises à jour quotidiennes

Et pardonnes nous nos utilisations de Linux

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui ont utilisés des Macs

Et ne nous soumets pas au Dr Watson

Mais délivres nous du plantage

Car c'est à toi qu'appartiennent

Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux

Au moins encore aujourd'hui et jusqu'à ton procès

 

[Invité §Pit040IV]

DEVINETTE - Qui, quoi, comment ?

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa

d'un bébé éprouvette?

Réponse : Le papa du bébé éprouvette est un branleur !

 

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la

verticale?

Réponse : T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

 

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche?

Réponse : Un rapport de stage.

 

Quelles sont les dernières paroles du Christ?

Réponse : Avant je croyais, maintenant je suis fixé.

 

Quel est le gars le plus populaire dans un camp nudiste?

Réponse : Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et

transporter tout de même une douzaine de beignets.

 

Et quelle est la fille la plus populaire dans un camp nudiste?

Réponse : Celle qui a mangé le dernier beignet.

 

Quelle différence entre un rouquin et un requin?

Réponse : L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.

 

Quelle est la différence entre une petite amie et sa femme?

Réponse : 30 Kg.

 

Quelle est la différence entre un petit ami et son mari?

Réponse : 30 minutes.

 

Quelle est la différence entre la culture et un parachute?

Réponse : Aucune. Quand en on n'en a pas, on s'écrase.

 

[Invité §Pit040IV]

DIVERS - Et ainsi ils vécurent...

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" Répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

 

 

excellent

[Invité §Pit040IV]

Voilà ça sera tout

 

encore une bonne journée

et passer une bonne semaine

 

[Invité §Pit040IV]

ben non finalement une resucette

[Invité §Pit040IV]

INFORMATIQUE - Féminin ou masculin ?

Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC ? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre à la question deux groupes d'experts ont été mis à contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

 

Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre masculin car:

1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.

2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.

3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui le problème.

4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

 

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.

2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.

3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.

4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

 

[Invité §Pit040IV]

ACTUALITES - Yes sir !

Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :

- Faut-il avancer ou reculer ?

L'ordinateur réfléchit et répond :

- Yes !

Le colonel :

- "yes" quoi ?

L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :

- Yes, sir !

 

ça doit être ça la technique de guerre des USA

[ps2only]

Et ben dis donc, t'es en forme !!

 

bonne nuit..

[Invité §Pit040IV]

DIVERS - Un cavalier qui surgit hors de la nuit....

On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.

Toto ne se fait pas prier:

Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!

Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:

Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !

Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...

Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"

Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête! Voilà…"

La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"

Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!

 

allez zou je vous laisse bosser bande de bran...(beep)...

[Invité §Pit040IV]

Et ben dis donc, t'es en forme !!

 

bonne nuit..

oui en forme le poulet

 

bonne nuit à toi aussi

[buddy]

Ben quand un sujet part en live...surtout un des miens....Y'a vraiment des pollueurs

 

[Biquet12]

A vous de voter pour défendre la Clio : Cette url n'existe plus !!!

 

[buddy]

A vous de voter pour défendre la Clio : Cette url n'existe plus !!!

A voter

 

[Invité §sax037Ek]

C'est bon c'est voter,c'estvrai que la clio en dci elle est:bien:

[La secretaire velue]

à tous

 

W-E mouvementé, avec comme cerise sur le gâteau l'essai du Range 3.0 TD6 HSE de mon boss.

 

C de la balle ce truc!!

Des reprises de fou, un confort royale et une finition parfaite.

 

Et l'impression d'être 'the king of the road' !!

 

Vraiment génial

[Invité §cli260Xh]

à tous

 

W-E mouvementé, avec comme cerise sur le gâteau l'essai du Range 3.0 TD6 HSE de mon boss.

 

C de la balle ce truc!!

Des reprises de fou, un confort royale et une finition parfaite.

 

Et l'impression d'être 'the king of the road' !!

 

Vraiment génial

 

 

 

Ben t'as passé un bon WE toi

 

 

[Invité §Pit040IV]

et

 

car failli passer en 2ème page

 

bonne journée au forum

 

et c'est bizarre biquet, moi aussi je veux me payer le luxe de rouler en deusaucisse, je suis sur un bon coup, ça serait un CC equipé en carburant "vert", marche au jus de beterave, le seul blème c'est la citerne à trimbaler derrière, mais le mec la carréner comme la voiture c'est magnifique bon et puis l'autre soucis, c'est l'odeur, et puis on a tendance à faire du caramel qui sort du pot

 

alors donnez moi vos avis, le CC est il bien pour partir en vacances sachant que j'ai la remorque + la caravane des gypsy-king-of-the-camping ??

 

j'attends vos avis précieux car c'est une affaire, et j'ai jusqu'a avant hier pour me décider !!!!!!

 

bonne appétit

[La secretaire velue]

J'ai raté un épisode ??

 

C'est quoi ce délire, biquet en taliban peugeot et avec une 206 en avatar???

[Biquet12]

J'ai raté un épisode ??

 

C'est quoi ce délire, biquet en taliban peugeot et avec une 206 en avatar???

 

 

[La secretaire velue]

 

et ça te fais rire?

[Biquet12]

et ça te fais rire?

 

[Invité §shr460fS]

c'est le poisson d'avril du jour.....