LE topic des blagues !

[Invité §ste651kS]

 

Objet : Règles de survie pour les touristes au Pays Basque

 

 

N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.

Cessez de mettre des chaussettes avec vos espadrilles.

D'ailleurs ne mettez pas d'espadrilles

Laissez toujours un pourboire, quelques centimes suffisent parfois pour vous maintenir en vie.

Ne faites jamais d'additions séparées au restaurant : arrangez-vous dehors.

 

Ne dites pas « A Paris c'est moins cher ! »

Ne branchez jamais en boite, contentez vous de danser.

Même immatriculée 64, une voiture de location reste une voiture de location.

Arrêtez de dire « Oh comme c'est beau ! »On le sait.

Ne vous ridiculisez pas en parlant de politique.

Ne roulez pas à 40! Km/h sur les routes de montagne.

Nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.

Ici le klaxon n'est là que pour dire bonjour.

Vous ne connaissez personne ne klaxonnez pas.

Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé !Sachez qu'un basque n'est jamais seul.

Ne branchez pas les biarrotes, même nous on n'y arrive pas.

Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool, vous avez perdu.

Ici on vous appelle les Gaulois et vous n'êtes pas nos ancêtres.

Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous.

 

 

 

[Invité §Obi570gj]

- Tu te plains toujours, dit une femme à son mari, du fait que je te propose toujours un plat unique pour le dîner. Eh bien ce soir, tu as le choix : tomates farcies avec le reste de veau d’hier

- Mais … où est le choix là dedans ?

- Eh bien, c’est à prendre ou à laisser

[Invité §Obi570gj]

On devrait vivre la vie à l'envers :

 

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme d'inquiétude qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.

Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences partoucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiterde la fin de ta vie active.

Tu vas de fête en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes

graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation

jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc.

Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !

 

[Invité §Aud842DK]

Ce qui est laid c'est qu'on sait quand on va mourir

[Invité §Blu087Hq]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou

entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de

grossièretés.

 

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux

enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

 

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants

juste assez suffisamment pour répondre :

 

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux

a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ?

Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

 

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond

l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer

que vous auriez pu être baisée deux fois !!! Passez une belle journée et

merci de faire vos courses chez Carrefour.

 

 

 

Vraiment trop fort...

[Invité §gol327rW]

Deux amies complètements bourrées rentrent chez elles en marchant.

 

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont envie de se soulager.

 

Elles passent devant un cimetière.

 

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

 

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

 

Son amie qui ne veut pas abimer ses sous-vêtements de luxe, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur la couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

 

Puis elles rentrent à la maison.

 

Le lendemain le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

 

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

 

Oh ce n'est rien !!! La mienne est rentrée avec une carte coincée entre les fesses disant :

 

« De la part de tous les gars de la gendarmerie de BAYONNE, on ne t'oubliera jamais »

 

 

[Invité §Obi570gj]

Deux amies complètements bourrées rentrent chez elles en marchant.

 

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont envie de se soulager.

 

Elles passent devant un cimetière.

 

L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

 

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

 

Son amie qui ne veut pas abimer ses sous-vêtements de luxe, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur la couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.

 

Puis elles rentrent à la maison.

 

Le lendemain le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

 

Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

 

Oh ce n'est rien !!! La mienne est rentrée avec une carte coincée entre les fesses disant :

 

« De la part de tous les gars de la gendarmerie de BAYONNE, on ne t'oubliera jamais »

 

 

 

Elle est Excellente

 

[Invité §GIn030hU]

Attention , c'est une crasse !! xD

 

 

Quelle est la partie graisseuse qui entoure le Vagin ?

 

 

...

 

 

 

 

....

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

La femme .. xD !

 

 

 

Je tiens a préciser que j'aime les femmes ! xD

 

[Invité §Blu087Hq]

Attention , c'est une crasse !! xD

 

 

Quelle est la partie graisseuse qui entoure le Vagin ?

 

...

....

 

...

 

 

La femme .. xD !

 

 

 

Je tiens a préciser que j'aime les femmes ! xD

 

 

moi aussi j'aime les femmes... je suis lesbienne

 

[Invité §GIn030hU]

Ouais mais non , pas comme ca !

[Invité §gol327rW]

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

 

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

 

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

 

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

 

[edbracam1]

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

 

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

 

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

 

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

 

 

EXCELLENNNTTTT !!!

Même pas vu venir.

[Invité §Aud842DK]

Guillaume ne va pas être content de cette blague

[Invité §gol327rW]

Guillaume ne va pas être content de cette blague

 

 

Bon,

 

Maintenant que les belges en ont pris plein la guele, une fois de plus

 

On va rétablir l'équilibre

 

Comment fait un belge pour s'enrichir ?

 

 

 

 

 

 

 

Et bien,

 

Il achète les français au prix qu'ils valent et les revend au prix qu'ils croient valoir !

 

 

 

1 partout, la balle au centre

[edbracam1]

Amitié féminine:

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

 

Amitié masculine:

Un homme n'est pas rentre à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

 

[Invité §tom322Cl]

salut a tous une petite:

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

th

[Invité §tom322Cl]

-C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...

Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

 

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-Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

 

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-Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?

- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !

- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

 

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-Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.

- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux

 

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Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?

Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

 

 

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-

[Invité §tom322Cl]

voila a+++

 

TH

[Invité §vil171hC]

une petite pour la route.... une blague pour les machos. comment meurent les neurones d'une blonde ??? seuls...

[Invité §jof363Nw]

Le blagueur Parisien : Il les sort bonnes , il les avale de grâce

 

( Sorbonne et Val de grâce ) => :cyp: :cyp:

[Invité §Blu087Hq]

contre les belges et pour les belges

 

pourquoi les belges a la piscine nagent ils plus souvent au milieu?

 

parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

 

 

et pourquoi nagent ils plus souvent au fond de la piscine qu'en surface?

 

parce qu'au fond ils ne sont pas si cons

 

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Une petite reaction face a l'actualité d'hier...

 

L'equipe de France de Foot a eu Santini comme entraineur qui n'etait pas foutu de finir ses phrases dans sa tete

 

Hier on a vu Domenech qui n'a pas ete foutu de finir la coupe d'Europe en beauté...

 

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J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

 

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture.

 

Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant par cœur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais je ne répondis pas.

 

Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain : "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.

Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."  ...

[Invité §Blu087Hq]

- PAPA, je suis enceinte...

 

- mais c'est pas possible ou avais tu la tete quand ca s'est passé?

 

- ben sur le volant de la BM bien sur.

[Invité §Max100Ok]

Un jeune homme dit à une jeune fille brune : "Salut belle blonde!"

La femme répond: "Désoler je ne suis pas blonde"

Et l'homme lui répond : " ah, mais t'es pas belle non plus"

 

[:quicksi @ 29:19]

[Invité §bil455kZ]

Un jeune homme dit à une jeune fille brune : "Salut belle blonde!"

La femme répond: "Désoler je ne suis pas blonde"

Et l'homme lui répond : " ah, mais t'es pas belle non plus"

 

[:quicksi @ 29:19]

 

c'est énorme à faire au "fille" qui se croient belle

[Invité §gol327rW]

contre les belges et pour les belges

 

 

Une petite reaction face a l'actualité d'hier...

 

L'equipe de France de Foot a eu Santini comme entraineur qui n'etait pas foutu de finir ses phrases dans sa tete

 

Hier on a vu Domenech qui n'a pas ete foutu de finir la coupe d'Europe en beauté...

 

 

 

Pourquoi est-ce qu'en 1998, les français étaient si heureux de battre les brésiliens ?

 

 

 

 

 

 

Parce que c'était la première fois qu'ils baisaient les brésiliens ailleurs qu'au bois de boulogne !!!

 

 

[Invité §vil171hC]

quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose? avec le tampax on sait qui est au bout du fil.

[Invité §vil171hC]

c'est une femme qui est assise les fesses sur un radiateur.. un mec passe,la regarde et lui dit en souriant:-pas trop cuit pour moi!! reviens dans trois jours ça sera saignant!!!!

[Invité §Blu087Hq]

Sur le parking du bar.

 

 

> > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

 

 

> > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

 

 

> > > Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

 

 

> > > Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

 

 

> > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

 

 

> > > Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

 

 

> > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

 

 

> > > Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

 

 

> > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

 

zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

 

 

> > > - « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,

> > > de monter dans la voiture et de démarrer ??

 

 

> > > - « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps

> > > que les autres puissent partir tranquillement !... »

 

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Domenech aurait fait sa demande en mariage mais l'interressée a refusé sous pretexte qu'elle a peur que, comme Riberi, il n'arrive pas a traverser la pelouse pour aller au but ou sorte de la pelouse avant 7 minutes.

[edbracam1]

Je sais plus si elle a déjà été postée.

 

2 gars sont dans le désert pour une rando en 4x4.

Petite pause, et l'un d'eux va prêt d'un buisson pour soulager une envie sévère.

Il dérange alors un crotale des sables qui se détend et le mord...sur l'organe sensible

Il hurle : " Fred, fred, je viens d'être mordu par un serpent, vite aide moi.

Attends, j'appelle le centre de secours.

Il appelle, est mis en relation avec un docteur, qui lui demande de décrire le serpent.

il le fait.

Le docteur dit : hum, espèce mortelle, pour augmenter les chances de survie il faut inciser la plaie et sucer le venin.

Alors Fred, il dit quoi le docteur ?????

...Il dit tu vas mourir !

[Invité §Aud842DK]

[edbracam1]

Dans une ferme, le fermier veut remplacer son vieux coq, qui commence à être fatigué, car ses poules donnent de moins en moins de poussins.

Il se rend au marché pour acheter un nouveau coq, plus jeune et plus vigoureux, le ramène au poulailler.

Dés son arrivée, le coq fait le fier et va narguer le vieux coq qui lui dit : " écoute, il y a 50 poules ici. Tu es jeune, je suis vieux, on partage, tu m'en laisse un peu et puis voilà."

"Non, non, c'est moi la nouvelle bête, je suis en pleine forme et je me les fais toutes."

Bon, dit le vieux, alors on fait une course pour décider ça. On fait le tour de la cour et le premier de retour ici fixe les règles".

"OK" répond le jeune coq, sûr de son succès.

"Mais bon, il faut que tu sois un peu sport. Je suis vieux, alors tu me laisses 2 mètres d'avance quand même !"

"OK, OK, c'est la moindre des choses", dit le jeune coq.

Il prend 2 mètres, et c'est le départ.

Alors ils se mettent tous les 2 à caqueter et faire du bruit pendant la course.

Le fermier se met à la fenêtre et voit le jeune qui poursuit son vieux coq.

Il saisit son fusil, tire sur le jeune coq, le tue et s'écrie : "merde, c'est pas possible, le cinquième coq PD!"

[Invité §jof363Nw]

Pas mal Ed

 

Comment dit on le mot " cunilingus " en Arabe ???

 

Réponse => tatoufmétouf

[Invité §ste651kS]

Les Accros du Boulot ...

 

 

 

 

01 - Un accro du boulot n'a pas de chambre..... Il a un bureau !

 

 

02 - Un Accro du boulot n'a pas d'amis........ Il a des contacts !

 

 

03 - Un accro du boulot n'a pas de vie personnelle............ Il a une

carrière !

 

 

04 - Un accro du boulot n'a pas de rêves......... Il a des projets !

 

 

05 - Un accro du boulot ne fait pas de rencontres....... Il a des réunions

!

 

 

06 - Un accro du boulot ne prend pas de bières....... Il prend des

décisions !

 

 

07 - Un accro du boulot ne fait pas l'amour........ Il se destresse !

 

 

08 - Un accro du boulot ne navigue pas sur Internet... Il fait des

recherches !

 

 

09 - Un accro de boulot ne connait pas le dimanche........ Il fait des

extras !

 

 

10 - Mais enfin, soyez tranquile :

Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de mail.....

Il TRAVAILLE !

 

 

Apparement, ce n'est pas ton cas......

 

 

 

 

 

[Invité §fgo347gE]

Pour défendre nos amis belges....

Pourquoi les français ont ils choisis le coq comme emblème?

C'est le seul animal capable de chanter les deux pieds dans la merde...

[Invité §jof363Nw]

quelle est la dernière chose qui est passé par la tête de la princesse Diana ???

 

Réponse => Sa colonne vertébrale