[Topic Officiel] Le bistrot de DACIA.

[Invité §Bid677Ff]

 

Si l'Alsace bénéficie de ce droit c'est qu'nous sommes très performants au travail, NOUS.

Pas comme les Français d'l'aut' coté des Vosges et d'l'intérieur

ah ioh du bist ein faulenzer

[Invité §pap341PL]

 

Si ce n'était qu'aujourd'hui

 

Y va crever l' ?????

J'en ai connu qui disaient ça et qui partaient avant les autres !

 

Si l'Alsace bénéficie de ce droit c'est qu'nous sommes très performants au travail, NOUS.

Pas comme les Français d'l'aut' coté des Vosges et d'l'intérieur

Tu parles !

va falloir aller voir en casse auto .........

Comment t'a fais pour abimer ce cache montant ?

[KingCarl1983]

NOUS, en Alsace-Moselle personne travail aujourd'hui

 

[Invité §pap341PL]

ah ioh du bist ein faulenzer

Hein pardon ? Vous aurai je marché sur le pied ? [:bouli59:17]

[Invité §mr 558Im]

nan je ne l'ai pas abimé, c'est juste que je vais poser des manos intégrés a ce montant avec temperature d'eau et huile .

 

 

comme dans mon MCV

 

 

 

http://img15.hostingpics.net/pics/954244Photo202027.jpg

 

 

.

donc cette fois j'en achete un d'occas pour ne pas abimer celui d'origine .

[Invité §PSY286nx]

Nan c'est juste que l'élevage se trouve à côté de FUKUSHIMA.

 

Alors Picsou, tu l'as mangée ta bestiole des élevages Japonais de Fukushima ?

Tu t'es regardé dans la glace c'matin ?

T'es pas trop phosphorescent ?

Tu fais pas des cacas lumineux ?

Si rien d'tout ça, c'est rassurant. Tu devrais pas ètre trop contaminé

 

 

Hirochi sudoku!! :q Iruda minoru Gromodo san,Clown san. * minoru ota hiromi yamagushi atsuko Fukushima!!!!Irabu ginza mayumi takara mono utaku Anne Lauvergeon **

talento. HIhihi!!!***

 

Traduction:

 

Bande d'andouilles!!! :q A commencer par Mr Gromodo, Mr Clown. Le petit poulet de mon joli pénis pays était très bon, venant de la région de Fukushima. Surtout la troisième jambe patte, celle qui pousse dans le dos et est la plus tendre. La sauce aux poils de cul d'hirondelle était très fameuse aussi, mais nous aurions préféré ceux d'Anne Lauvergeon**. Hihihi***

 

Notes du traducteur:

* Nous ne connaissons pas ces personnes. Sans doute ont-elles fortement déçu l'auteur.

**Grande prêtresse de la secte AREVA, spécialisée dans les effets spéciaux.

*** Expression d'hilarité débridée typiquement japonaise.

[Invité §pap341PL]

nan je ne l'ai pas abimé, c'est juste que je vais poser des manos intégrés a ce montant avec temperature d'eau et huile .

 

 

comme dans mon MCV

 

 

 

http://img15.hostingpics.net/p [...] 202027.jpg

 

 

.

donc cette fois j'en achete un d'occas pour ne pas abimer celui d'origine .

Oh c'est pas mal ce truc là ! T'as trouvé ça où et combien de roros ?

[Gilles REIMS]

va falloir aller voir en casse auto .........

T'as voulu bricoler un truc et t'as tout broyé??

[Gilles REIMS]

Oh c'est pas mal ce truc là ! T'as trouvé ça où et combien de roros ?

[Invité §Bid677Ff]

 

 

Hirochi sudoku!! :q Iruda minoru Gromodo san,Clown san. * minoru ota hiromi yamagushi atsuko Fukushima!!!!Irabu ginza mayumi takara mono utaku Anne Lauvergeon **

talento. HIhihi!!!***

 

Traduction:

 

Bande d'andouilles!!! :q A commencer par Mr Gromodo, Mr Clown. Le petit poulet de mon joli pénis pays était très bon, venant de la région de Fukushima. Surtout la troisième jambe patte, celle qui pousse dans le dos et est la plus tendre. La sauce aux poils de cul d'hirondelle était très fameuse aussi, mais nous aurions préféré ceux d'Anne Lauvergeon**. Hihihi***

 

Notes du traducteur:

* Nous ne connaissons pas ces personnes. Sans doute ont-elles fortement déçu l'auteur.

**Grande prêtresse de la secte AREVA, spécialisée dans les effets spéciaux.

*** Expression d'hilarité débridée typiquement japonaise.

 

 

 

Et en dessert itatoumi

[Invité §mr 558Im]

 

 

non j'ai rien cassé du tout .

 

le support deux manos est en commande chez mon pote a une quinzaine d'euro.

 

pour les manos ,je sais pas encore . surement sur le net ;MTK ou alors une boutique tuning ou je suis client .

[Invité §Bid677Ff]

L' ancienne veut nous mettre à la diète avec poisson et riz ce midi, et Horreur ce soir soupe : poireaux pommes de terre. :q

Hé ben moi je vais me faire un monticule de Steak Tartare avec 2 jaunes d'œuf dessus

[Invité §mcv345bg]

 

NON

[Invité §mcv345bg]

L' ancienne veut nous mettre à la diète avec poisson et riz ce midi, et Horreur ce soir soupe : poireaux pommes de terre. :q

Hé ben moi je vais me faire un monticule de Steak Tartare avec 2 jaunes d'œuf dessus :faar:5 :a3_isa:6

 

 

Evite le saumon, y parait qu'il est bourré de métaux lourds et de pesticides.

Tu m'diras la bidoche c'est, kifkif

 

Pi les œufs ça sort du cul des poules

[KingCarl1983]

NOUS, en Alsace-Moselle personne travail aujourd'hui

 

 

C'est d'ailleurs aussi le cas pour tous les frontaliers qui travaillent au Luxembourg

[Invité §mcv345bg]

 

C'est d'ailleurs aussi le cas pour tous les frontaliers qui travaillent au Luxembourg :absolute:1

 

 

C'est dire que les gens de l'est sont de grands travailleurs

Par contre ... ceux du .... non ... rien...

[Invité §pap341PL]

 

 

Et en dessert itatoumi

[:bouli59:17]

L' ancienne veut nous mettre à la diète avec poisson et riz ce midi, et Horreur ce soir soupe : poireaux pommes de terre. :q

Hé ben moi je vais me faire un monticule de Steak Tartare avec 2 jaunes d'œuf dessus

ben moi je viens d'en manger du riz et du poisson ( lotte à l'américaine ) préparé d'hier par ma douce et tendre épouse , et c'était bien bon !

 

Evite le saumon, y parait qu'il est bourré de métaux lourds et de pesticides.

Tu m'diras la bidoche c'est, kifkif

 

Pi les œufs ça sort du cul des poules

[:bouli59:17] Normal ! [:bouli59:17]

 

C'est dire que les gens de l'est sont des quiches grands travailleurs

Par contre ... ceux du .... non ... rien...

c'est surtout le pays des quiches !

[Invité §pap341PL]

 

 

 

Je te l'avais dit , faut pas me chercher de bon matin , ça ma met en forme pour la journée !

[Invité §mcv345bg]

:bouli59:17 ben moi je viens d'en manger du riz et du poisson ( lotte à l'américaine https://aws-cf.caradisiac.com/prod/shared/forum/i [...] e%2092.gif) préparé d'hier par ma douce et tendre épouse , et c'était bien bon ! :bouli59:17 Normal ! :bouli59:17

c'est surtout le pays des quiches ! https://aws-cf.caradisiac.com/prod/shared/forum/i [...] enisss.gif

 

 

Et tes conneries t'font marrer ? :q

 

 

Messieurs les modos.

J'ai l'honneur de solliciter de votre haute bienveillance, un ban (a vie) contre Monsieur Papylasoupe qui m'embête méchamment..

 

Et paf, l'Papy.

Non mais oh! on va pas s'laisser enquiquiner par un sénile à moitié foutu.

[Invité §mcv345bg]

 

Je te l'avais dit , faut pas me chercher de bon matin , ça ma met en forme pour la journée ! :456mgt2:4

 

 

D'bon matin ?

Faut t'réveiller, il est 13 heures 22 sur ton message,

[Invité §PSY286nx]

 

 

Hirochi sudoku!! :q Iruda minoru Gromodo san,Clown san. * minoru ota hiromi yamagushi atsuko Fukushima!!!!Irabu ginza mayumi takara mono utaku Anne Lauvergeon **

talento. HIhihi!!!***

 

Traduction:

 

Bande d'andouilles!!! :q A commencer par Mr Gromodo, Mr Clown. Le petit poulet de mon joli pénis pays était très bon, venant de la région de Fukushima. Surtout la troisième jambe patte, celle qui pousse dans le dos et est la plus tendre. La sauce aux poils de cul d'hirondelle était très fameuse aussi, mais nous aurions préféré ceux d'Anne Lauvergeon**. Hihihi***

 

Notes du traducteur:

* Nous ne connaissons pas ces personnes. Sans doute ont-elles fortement déçu l'auteur.

**Grande prêtresse de la secte AREVA, spécialisée dans les effets spéciaux.

*** Expression d'hilarité débridée typiquement japonaise.

 

 

Les gars, j'voudrais pas dire, mais vous avez vexé quelqu'un avec vos commentaires sur le chapon...Moi, j'dis ça....avec les irradiés, faut faire gaffe...

[Invité §mcv345bg]

 

Les gars, j'voudrais pas dire, mais vous avez vexé quelqu'un avec vos commentaires sur le chapon...Moi, j'dis ça....avec les irradiés, faut faire gaffe...

 

 

En fait, on pourrais aussi t'appeler mon gros chapon ...

[Invité §pap341PL]

 

Et tes conneries t'font marrer ? :q

 

 

Messieurs les modos.

J'ai l'honneur de solliciter de votre haute bienveillance, un ban (a vie) contre Monsieur Papylasoupe qui m'embête méchamment..

 

Et paf, l'Papy.

Non mais oh! on va pas s'laisser enquiquiner par un sénile à moitié foutu.

Oh ! Quel monstre d'hypocrisie , Je ne fais que te rendre la monnaie de ce que tu m'envoies, alors arrêtes ton ne vas pas te faire passer pour Tu es loin de cette image là, OK !

 

 

D'bon matin ?

Faut t'réveiller, il est 13 heures 22 sur ton message,

 

 

 

Et ça ci dessous que tu as posté par toi même à 5 h 36 ce matin c'est quoi ? c'est pas de bon matin à écrire une de tes conneries sur moi en remarque sur un message d'humour adressé à magoo ? T'as la mémoire courte, et tu mérites bien ton nom , t'es vraiment un clown !

 

Posté le 26-12-2013 à 05:36:07 <div class="container">

papylasoupe1 a écrit :       http://club.caradisiac.com/papylasoupe1/papy-30180/photo/smiley-1-3793380.htmlEh ben moi je courrai plutôt après ton avatar qu'après toa, elle me fait rêver au moins , alors que toi tu me ferais faire des cauchemars ! :bouli59:17

</div>

 

Pas étonnant, t'as pas l'choix, y t'reste plus qu'ça à faire

[Invité §pap341PL]

 

Et tes conneries t'font marrer ? :q

 

 

Et je te retournerai le compliment, tes conneries écrite sur moi à 5 h36 ce matin , elle te font marrer ? :q

 

Comme l'a écris quelqu'un avant moi, t'aimes bien déverser ta bile un peu sur tous et ensuite tu viens te plaindre , vieux croutons !

[Invité §Bid677Ff]

Une p'tite blague pour calmer nos deux Foudres de guerre

 

Un jeune Italien se rend à confesse :

Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

Oui mon père c'est bien moi.

Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?

Je ne puis le dire.

Etait-ce Teresa Volpe ?

Je ne dirai rien.

Etait-ce Nina Capelli ?

Désolé mais je ne dirai pas son nom.

Rosa Di Angelo ?

S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

[Invité §pap341PL]

Une p'tite blague pour calmer nos deux Foudres de guerre

 

Un jeune Italien se rend à confesse :

Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

Oui mon père c'est bien moi.

Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?

Je ne puis le dire.

Etait-ce Teresa Volpe ?

Je ne dirai rien.

Etait-ce Nina Capelli ?

Désolé mais je ne dirai pas son nom.

Rosa Di Angelo ?

S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.

3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

[:bouli59:17]

[Invité §Bid677Ff]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:

- Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s'apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:

- Donnez-moi en un autre parce que la mère de ma copine n'est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Comme elle m'invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:

- Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez ... bla bla bla ...

Après une minute le garçon est encore entrain de prier:

- Merci Seigneur pour votre gentillesse ... bla bla bla ...

10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.

Elle s'approche du garçon et lui dit à l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais si croyant.

Et il répond:

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

[Invité §pap341PL]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, vous pouvez me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif mais au moment de sortir, le garçon se retourne et dit:

- Donnez-moi en un autre, parce que la sœur de ma copine, qui est très jolie, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je pense qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un deuxième préservatif mais quand le garçon s'apprête à partir il se retourne de nouveau et dit:

- Donnez-moi en un autre parce que la mère de ma copine n'est pas mal et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions ... Comme elle m'invite à dîner, elle attend sûrement quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec la jeune fille à sa gauche, sa sœur à droite et sa mère devant. Lorsque le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:

- Seigneur, bénis ce dîner, je vous remercie pour ce que vous nous donnez ... bla bla bla ...

Après une minute le garçon est encore entrain de prier:

- Merci Seigneur pour votre gentillesse ... bla bla bla ...

10 minutes passent et le garçon est toujours entrain de prier avec la tête baissée. Ils le regardent tous très surpris et sa petite amie est encore plus surprise que les autres.

Elle s'approche du garçon et lui dit à l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais si croyant.

Et il répond:

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

[:bouli59:17] Cela vue le métier de mon épouse je la connaissais , elle est bien !

[Invité §Bid677Ff]

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :

- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !

Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :

- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !

Alors il répond :

- Mais qui est ce qui parle ?

- Ici le directeur de la patinoire !

[Invité §pap341PL]

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur :

- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !

Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :

- Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !

Alors il répond :

- Mais qui est ce qui parle ?

- Ici le directeur de la patinoire !

[:bouli59:17]

[Invité §pap341PL]

C'est un couple qui va se coucher.

L' homme prend un bouquin et commence à lire.

 

Tout en continuant sa lecture, il glisse sa main sous la couette et commence à caresser la minette de sa femme.....puis il retire sa main et continue sa lecture...

 

La femme lui dit:"quoi c'est tout?

 

Tu m excites puis rien d' autre ?"

 

Il répond " bah oui, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page.

 

Une demi-heure plus tard le mec glisse à nouveau sa main sous la couette et lui met un doigt dans le cul.

 

Elle lui dit : c'est tout c'est encore du rapide..!!!

 

Il répond : je continuerai à lire demain, chérie, je voulais juste marquer ma page....!!!!!!!!!!!!

[Invité §Bid677Ff]

Excellente Papy en cas de perte de marque page.

 

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte...

Le client ressort sans payer ; « Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ? »

« D'accord ! ».

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher : « 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? »

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger: « Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? »

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : « Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est ce que ça marche vraiment ? »

Ecoutez, c'est même garanti : un client viens d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi-même !

 

[Invité §pap341PL]

Excellente Papy en cas de perte de marque page.

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte...

Le client ressort sans payer ; « Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je reviens vous régler. D'accord ? »

« D'accord ! ».

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher : « 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? »

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger: « Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ? »

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : « Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est ce que ça marche vraiment ? »

Ecoutez, c'est même garanti : un client viens d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi-même !

 

Je ne la raconterai pas à n'importe laquelle de mes amies en tous cas celle du marque ta page !

[Invité §mcv345bg]

Une p'tite blague pour calmer nos deux Foudres de guerre

 

 

 

C'est pas d'ma faute, c'est lui qu'a commencé

[Invité §Bid677Ff]

C'est pas d'ma faute, c'est lui qu'a commencé

Dupond et Dupont le retour