Le Topic des blagues

[FonsD]

74 BONNES RAISONS POUR PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!

 

17 - Si la bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour bien longtemps.

71- Si une bière vous prend la tête, ce n´est jamais pour très longtemps

 

Je voudrais pas dire mais y'a redondance.

 

[Invité §nib477QC]

pas fais expres

 

 

[Invité §nib477QC]

Je voudrais pas dire mais y'a redondance.

 

Oui oh ca va hein

 

 

Fatigue toussa...

[Invité §gae035Hn]

C'est quoi un flic sur un tracteur ??

 

 

un poulet fermier !

[cygoris]

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

 

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

 

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

 

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...

Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.

 

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- Tiens, j'ai amené du ravitaillement

- Mais, tu as bien été voir la femme de René ? demande Marcel angoissé.

- Ben ouais...

- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ? reprend Marcel.

- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.

 

Marcel ne comprend pas :

- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.

- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?

 

Elle a répondu:

- Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve...

 

Et je lui ai dit:

- Je vous parie six bières que si...

[klitor]

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

...

 

Elle est dure celle-ci

Je vais m'en prendre une petite pour me remettre

[FonsD]

Héhhé pas mal celle-là.

[Invité §ced562mW]

Terrible même .

[Invité §ros235rJ]

Comment s' appelait le capitaine crochet avant d' avoir un crochet ?

Le capitaine main

 

 

 

[]

 

 

Vous savez comment il est mort ?

 

En se grattant une couille.

[Invité §pow588WC]

Vous savez comment il est mort ?

 

En se grattant une couille.

 

 

 

[Fab206Hdi Powaaa]

dans la forêt, tous les animaux vivent ensemble, avec plus ou moins de réussite mais bon ils arrivent à cohabiter. et la forêt est structurée comme une gigantesque maison avec la cuisine des animaux, la chambre des animaux, la salle de bain des animaux... et aussi les chiottes des animaux.

là, il y a un ours et un lapin qui y font leur besoin naturel quand l'ours demande au lapin:

"dis, tu as le problème de la merde qui te colle aux poils ?"

"- non, répond le lapin, de ce côté là j'ai de la chance ! "

et l'ours prend le lapin et se torche avec

 

[Invité §ant328Wd]

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local...

Elle les appelle :

"Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire...

Le journal :

- forfait de 50 euros avec une ligne,10 euros la ligne supplémentaire

La veuve :

- OKI OKI... alors vous li mettez... MUSTAPHA EST MORT

Le journal :

- et c'est tout ?

La veuve :

- Bin voui... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir...

suis un peu démuni

Le journal :

- Mais madame, je comprends... mais faudrait être plus précise...

1 ligne pour l'annonce... c'est un peu juste.

La veuve :

- Bin voui... mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent

Le journal :

- (désemparé)... bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire... Que voulez-vous donc publier ?

La veuve :

- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez MUSTAPHA EST MORT,

405 à VENDRE.

 

 

 

 

" Ci quoi cite blague di raciste ? "

[Invité §nib477QC]

Ou deterrage a la pelleteuse

[Invité §ban757NG]

C'est un gars qui a un problème de calvitie. Il a essayé tous les produits dans le commerce, mais rien n'y fait. Il retourne donc voir son docteur et lui demande s'il a une idée pour faire repousser ses cheveux.

 

Le docteur lui dit alors:

- j'ai bien un remède, mais il est très particulier.

- dites le docteur, au point où j'en suis, je suis prêt à tout essayer!

- eh bien, une fois par jour, faites vous une petite turlutte, et ensuite, étalez votre sperme sur le crâne, comme une crème. Vous ferez ça pendant deux semaines, et vous reviendrez me voir après.

- merci docteur.

 

Le gars part, rentre chez lui et décide de commencer tout de suite le traitement. Il file dans sa chambre et comme à s'astiquer. Au moment fatidique, sa femme, intriguée par son comportement rentre dans la chambre, et le voit en train de s'étaler la substance sur le crâne.

 

- mais t'es pas bien?

- mais si, mais si, c'est un nouveau remède du docteur.

- quel remède?

- ben pour mes cheveux, une fois par jour pendant deux semaines, je m'étale mon sperme sur le crâne et mes cheveux vont repousser!

- il t'a bien mitonné ton docteur!!

- hein? pourquoi?

- ben si ça marchait vraiment, depuis le temps que je te taille des pipes, je devrais porter la barbe!

[Invité §ant328Wd]

Globalisation ?

 

 

 

Question : quelle est la définition réelle de la Globalisation ?

 

 

 

Réponse : la mort de la Princesse Diana

 

 

 

Question : comment ça ?

 

 

 

Réponse : une princesse anglaise avec un petit ami égyptien s'est écrasée dans un tunnel français à l'arrière d'une voiture allemande au moteur hollandais, conduite par un belge qui avait bu du whisky écossais, poursuivie par des paparazzi italiens sur des motos japonaises; la princesse anglaise a été traitée par un médecin américain utilisant de la médecine chinoise.

 

Ce message vous a été transmis par un Suisse, utilisant la technologie de Bill Gates et vous êtes sûrement en train de le lire sur votre ordinateur qui utilise un processeur taïwanais et un écran coréen, assemblé par des travailleurs bangladais dans une usine de Singapour, transporté par des chauffeurs de poids-lourds indiens, détourné par des Indonésiens, déchargé par des dockers siciliens, transporté par des chauffeurs portugais, contrôlé par des douaniers suisses-allemands et finalement livré à domicile par un brésilien sans papiers.

 

 

C'est la Globalisation !!

 

 

 

 

mondialisation

[Invité §pon854qd]

Un soir, au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des

coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette

opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le

froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère,excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

 

[Invité §pon854qd]

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et

interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader

palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :

- Mossad.

 

 

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

[cygoris]

.

Un soir, au dîner, la petite dernière demande à son père :

(..)

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

[Invité §Man822MR]

Allez, une d'actualite:

 

[Invité §Man822MR]

Un autre

 

Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer :

 

- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?

- Non, il me bat.

 

- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?

- Non, elle me bat.

 

- Avec qui veux-tu vivre alors?

- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne..."

 

[Invité §Man822MR]

Ca continue :

 

[Invité §Man822MR]

 

Allez, plus qu'un match et ils rentrent a la maison

 

 

 

[Invité §fix610nd]

C'est deux p'tites vieilles qui discutent sur un banc ...

 

-Depuis que je prend la pillule, qu'est ce que je dors bien !

 

-Comment ça, tu prends la pillule ? C'est pas un peu tard ?

 

-Mais non ... Tous les matins, je la broye, la met dans le jus d'orange de ma p'tite fille de 16 ans, et depuis, qu'est ce que je dors bien !

[Invité §d85360bs]

Klinsmann annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France....

ça fait chier tous les joueurs, alors Oliver Kahn,le gardien de l'équipe, se popose :

"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul

contre la France, pendant que vous allez au pub, OK??

Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub. Au bout d'un moment,

ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn

à la 5ème minute... ils éteignent bien contents et se remettent à

picoler.. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et

entendent : France 1- Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.

Ils se précipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la

tete entre les mains, désespéré....

"putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver???"

Kahn : "j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème

minute".

[Invité §top631Gx]

[Invité §zar173fS]

Klinsmann annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France....

ça fait chier tous les joueurs, alors Oliver Kahn,le gardien de l'équipe, se popose :

"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul

contre la France, pendant que vous allez au pub, OK??

Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub. Au bout d'un moment,

ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn

à la 5ème minute... ils éteignent bien contents et se remettent à

picoler.. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et

entendent : France 1- Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute.

Ils se précipitent au stade et voient Kahn, dans les vestiaires, la

tete entre les mains, désespéré....

"putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver???"

Kahn : "j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème

minute".

 

Excellente celle là!

[Invité §MaX371aV]

Vous savez pourquoi Hitler n'aimait pas les canettes de coca ?

 

 

 

Parce que qu'en tu l'ouvre ça fait "juif"

[Invité §ort666yM]

Vous savez pourquoi Hitler n'aimait pas les canettes de coca ?

 

 

 

Parce que qu'en tu l'ouvre ça fait "juif"

 

 

therryridicule, sors de ce corps !

[Invité §mwa464Ny]

(...)

Kahn : "j'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème

minute".

 

:ptdr:

[cygoris]

Un grand merci à cet énorme réalisateur cinématographique, Monsieur Raymond D., pour son grand film du dimanche soir proposé sur TF1 : "les Charlots en Allemagne".

 

 

4 ans après le succès du fameux 'les Visiteurs en Corée' du non-moins excellent producteur Roger L., le monde entier redécouvre avec joie le talent de nos irrésistibles comiques nationaux 'la troupe des footballeurs millionnaires'.

 

 

Vivement vendredi soir à 21 heures, pour la sortie mondiale du dernier opus de la trilogie, intitulé 'Togo or not Togo back home'.

[Fab206Hdi Powaaa]

Un grand merci à cet énorme réalisateur cinématographique, Monsieur Raymond D., pour son grand film du dimanche soir proposé sur TF1 : "les Charlots en Allemagne".

 

 

4 ans après le succès du fameux 'les Visiteurs en Corée' du non-moins excellent producteur Roger L., le monde entier redécouvre avec joie le talent de nos irrésistibles comiques nationaux 'la troupe des footballeurs millionnaires'.

 

 

Vivement vendredi soir à 21 heures, pour la sortie mondiale du dernier opus de la trilogie, intitulé 'Togo or not Togo back home'.

 

:ptdr:

[cygoris]

Alors, une autre plus fraîche :

(merci à cg66)

 

 

Programme des bleus 23 juin 2006 :

 

21-00 22-45 TOGO FRANCE

 

22-45 24-00 GOTO FRANCE

[Invité §roa726ED]

[cygoris]

Il y avait plus de 20 ans que je n'avais pas revu un ami.

Je le reconnu tout de même à sa physionomie qu'il avait conservée.

Mais il était devenu chauve.

 

- Eh oui, s'exclama-t-il, c'est vrai qu'autrefois j'avais ue banane, maintenant, il ne me reste plus que la peau

[Invité §nib477QC]

Alcohol fest :

 

 

Notre biere qui est en fut,

 

Que ta mousse soit sanctifiée,

 

Que ton verre vienne,

 

Que ta distribution soit faite,

 

Sur la table comme au bar...

 

Donne nous aujourd´hui

 

Notre houblon quotidien.

 

Pardonne nous nos gueules de bois,

 

Comme nous pardonnons aussi

 

A ceux qui boivent du coca!

 

Soumets nous a la tentation

 

Et délivre nous de la Soif,

 

Car c´est a Toi qu´appartiennent

 

Les bulles, l´arome et la fraîcheur

 

Pour les siècles des siècles.

 

Amer

 

Copyright un forumeur croisé a l'occasion mais je ne sais pas qui desolé