Le Topic des blagues

[typo77]

Il faut regarder la vie avec humour...

 

La jeunesse, c'est 4 membres souples et un raide;

la vieillesse, c'est 4 membres raides et un souple.

[cygoris]

 

 

 

les 2 derniers psots

[Invité §jda127xE]

C’est le voisin de Mamba qui le croise devant chez lui et lui demande :

Dit voir Mamba comment vous faite pour l’avoir toujours bien dure ?

Il lui répond :

C’est bien simple, pendant que madame t’attends, tu la tape 2 coups bien sec sur une table « Pan Pan » !

Ah OK je vais essayer…

Le soir venu, le mari rentre du travail. Sa femme regarde la télé sur le canapé.

Il se déshabille dans la cuisine et « Pan Pan » sur la table de la cuisine.

 

Et là surprise, sa femme dit :

C’est toi Mamaba ?

[typo77]

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel

sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc...

 

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

 

L'artiste s'approche du couple :

« Puis-je vous aider?

Je suis l'auteur de ce tableau!...

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!...

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui!... »

 

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Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie

et se rend au comptoir de la pharmacienne.

 

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :

« Je veux acheter du cyanure... »

 

La pharmacienne lui demande :

« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure?... »

 

L'homme répond :

« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse... »

 

La pharmacienne abasourdie s'exclame :

« Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi!...

Je pourrais perdre ma licence!...

On se ferait mettre tous les deux en prison!...

Absolument pas!...

 

JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE!... »

 

L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.

 

La pharmacienne regarde la photo et lui dit :

« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

 

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[Visa-club]

https://i62.servimg.com/u/f62/ [...] tani10.jpg

 

Tu l'as mis deux fois presque de suite

[typo77]

Tu l'as mis deux fois presque de suite

 

Je ne m'en souvenait plus!...

C'est l'âge!...

[typo77]

[Visa-club]

C'est un petit garçon qui entend du bruit dans la chambre des parents , curieux, il se lève , en trouve la porte et voit son papa nu , sur le dos , et sa maman nue qui rebondit sur son papa

Le matin arrive et il dit à sa maman :

- Maman , écoute j'ai fais quelque chose de mal cette nuit ...

La maman lui dit

- Ahhhh oui mon petit Jérôme ? Et tu as fais quoi ?

- Bah j'ai entendu du bruit dans votre chambre ,et j'ai regardé ce que vous faisiez ...

La maman le gronde et lui dit

- Ahhhh oui , c'est grave Jérôme tu te rends compte ce que tu viens de faire !!! Écoute tu es grand , donc je vais t'expliquer ce que je faisais ... Tu sais papa , il a un gros ventre , et bien maman lui saute dessus pour le faire dégonfler

Et le petit Jérôme répond

- Oui mais maman , c'est impossible puisque la bonne chaque matin est à genou et elle regonfle papa

[Invité §aud886Wl]

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c ' est mouillé, tu ne rentres pas.

[Invité §aud886Wl]

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d ' admirer sa poitrine.

- Qu ' est-ce qui t ' arrive

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m ' a dit que j ' avais des seins d ' une jeune fille de 18 ans! C ' est bien, hein

- Ah oui, ricane Philippe, et qu ' est-ce qu ' il a dit de ton trou du cul de 40 ans?

- Rien. On n ' a pas parlé de toi.

[Invité §aud886Wl]

http://www.info-3000.com/RIGOLECITY/images/tampaxeternue.gif

[Invité §aud886Wl]

http://rigolotes.fr/img/normal/20180421/P5Z/20180421.jpg

[typo77]

[cygoris]

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c ' est mouillé, tu ne rentres pas.

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[cygoris]

https://i62.servimg.com/u/f62/13/92/21/82/418.jpg

 

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[typo77]

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo...

 

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit :

 

« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, vous êtes devant le palais présidentiel.

Ici passent le Président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses autres personnalités.... »

 

L'ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond :

 

« T'inquiètes pas, j'vais y mettre un cadenas!... »

 

 

 

[copresident]

Avant je n'aimais pas aller aux mariages, car il y avait toujours une vieille tante ou un grand-oncle pour me taper sur l'épaule en me disant :

"Alors, c'est toi le prochain ?"

ils ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur poser la même question aux enterrements..."

[zygomard]

Avant je n'aimais pas aller aux mariages, car il y avait toujours une vieille tante ou un grand-oncle pour me taper sur l'épaule en me disant :

"Alors, c'est toi le prochain ?"

ils ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur poser la même question aux enterrements..."

 

 

con

[david1185]

Avant je n'aimais pas aller aux mariages, car il y avait toujours une vieille tante ou un grand-oncle pour me taper sur l'épaule en me disant :

"Alors, c'est toi le prochain ?"

ils ont arrêté depuis que j'ai commencé à leur poser la même question aux enterrements..."

 

 

 

Histoire vraie.

 

Un mec est allé visiter un membre de sa famille, plus âgé que lui, à l'hôpital. Le malade était mal en point, branché de partout, dans une souffrance folle. En voyant ça, il s'est confié à un ami :

" Dans un état comme ça...il vaudrait mieux qu'il meure..." Le problème, c'est que c'est lui qui est mort le lendemain d'une crise cardiaque...

 

La vieille tante ou le grand-oncle peuvent donc très bien venir à ton enterrement...

[jean.pijot]

Comment on appel un flic raciste ?

[mrclbxbrk]

Comment on appel un flic raciste ?

Faut faire le 17 (Nº gratuit).

[Visa-club]

Chez le docteur, DSK se plaignait de problèmes d'érection.

 

- Ah oui ? Vous n'arrivez pas du tout à bander ?

 

- Si, mais pas comme je voudrais. La nuit, j'arrive pas à faire l'amour à Anne.

 

- Ah ? Vous ne bandez plus du tout ?

 

- Si, le matin, avant de me lever, je fais l'amour à Anne. Après le p'tit déj, je lui demande de me tailler une pipe. Arrivé au bureau, la secrétaire insiste aussi pour me tailler une pipe et j'aime bien la prendre en levrette après le déjeuner.

En fin d'après midi, je passe chez ma maîtresse et je lui fais l'amour. Je rentre bouffer à la maison et je prends Anne en levrette. Ensuite j'aime bien sortir en boite avec les copains et on se tape des putes. Dans la nuit, et ben, docteur, figurez vous que quand je veux honorer ma femme, je n'arrive plus à bander ! C'est inquiétant, vous ne trouvez pas ?

 

- Ben... non. En fait, c'est parce que vous faîtes trop l'amour !

 

- Aahhhh ! Vous me rassurez docteur. Je pensais que ça venait de la masturbation !

[typo77]

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.

 

Soudain, une grosse Mercedes s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse.

Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance : c'est Emmanuel MACRON!...

 

Macron le reconnaît également.

Il sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

 

L’homme lui dit :

« Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

- Oui ça va pas mal et toi?

- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment... »

 

Pendant qu’ils marchent, MACRON est intrigué par un clic-clac qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre...

 

« C’est quoi ce clic-clac? lui demande-t-il.

- C’est la semelle d’une de mes chaussures qui c’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

- Attends, je vais te dépanner lui dit MACRON... »

 

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500€ entourée d’un élastique.

 

Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :

« Tiens!...

Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme cela ça ne fera plus clic clac!... »