Le Topic des blagues

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L'alphabet SMS des jeunes...

LOL (Laughing out Loud) : Rire à gorge déployée.

PTD : PéTé De Rire.

PTDRTS : PéTé De Rire Tout Seul.

MDR : Mort De Rire.

OMG (Oh my God) : Oh mon Dieu.

TG : Ta Gueule.

CC : CouCou.

TJR : TouJouRs.

SLT: SaLuT.

TFK : Tu Fais Quoi.

JTDR : Je T'aDdoRe.

TAF: Travail A Faire.

BJR CCV : BonJouR Comment Ça Va.

JTM : Je T'aiMe.

TKT : T'inQuièTe.

 

Maintenant, les seigneurs aussi...

CLD : Chez Le Docteur.

EMA : Enterrement Meilleur Ami(e).

ACR : Apporte la Chaise Roulante.

ATD : Apporte Ton Déambulateur.

CPM : Couverture Par Mutuelle.

OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors.

JCAC : Je Conduis Avec une Couche.

JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis.

LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible.

EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac.

JSC : Je Suis Constipé.

PMDER : Perdu Mes Dents En Riant.

OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz.

JEDT : Je t’écris Des Toilettes.

JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit.

Il faut rester "aux taquets"!...

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Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé...

 

Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

« C'est une inflammation assez sévère du testicule gauche.

Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue... »

 

Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat...

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

 

L'avocat lui demande :

« En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?... »

 

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

« Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé... »

 

L'avocat le regarde hébété...

 

Après un silence il lui dit :

« Cher ami excusez-moi, mais ma spécialité c'est le Droit!... »

 

Le patient répond :

« Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons!...

 

Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!... »

 

[Visa-club]

:lol: :lol: :lol: :lol:

 

 

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

– Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

– Je veux la maison et les enfants

Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .

– Et toi, que veux-tu ?

– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !

– Et c’est quoi ?

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

– C’est moi qui ai l’airbag …

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[cygoris]

C pas faux

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http://forum-images.hardware.fr/images/perso/cend.gif .

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Petite histoire de marin :

 

En 1977, sur le port de La Rochelle, une jeune blonde,

les larmes aux yeux regarde les navires à quai...

 

« Vous aimez les bateaux à ce point là? demande un marin.

- Non je n'y connais rien.

Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...

- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger.

Mon bateau appareille ce soir pour New-York.

Si vous voulez je vous cache dans une chaloupe et je vous apporte à manger tous les soirs.

Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins...

- D'accord, dit la jeune blonde... »

 

Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture et chaque nuit elle le paye en nature.

Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe et finit par découvrir la jeune fille.

 

« Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New-York!

- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York? fait le commandant.

Vous êtes sur le bac de l'île de Ré... »

 

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[zygomard]

Celle-là, il fallait la trouver !

‌

 

 

Un peu de Géométrie....

 

AH ! Ces matheux!!!

 

Celle-là, il fallait la trouver !

 

L'hexagone a 6 cotés

 

L'octogone à 8 cotés

 

Le dodécagone a 12 cotés

 

Mais le plus grand c'est...

 

le Carlosghosne ..... car il a des millions de côté ...

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Pierre, 81 ans, débute en informatique…

 

Windows 7 : Introduisez votre mot de passe.

Pierre : Chou

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 10 caractères.

Pierre : chou-fleur

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit contenir au moins 1 chiffre.

Pierre : 1 chou-fleur

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas comporter d’espace.

Pierre : 50foutuschoux-fleurs

Windows 7 : Désolé, le mot de passe doit comporter au moins 1 majuscule

Pierre : 50FOUTUSchoux-fleurs

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de majuscules successives

Pierre : 50FouTusChoux-fleursdemerde!

Windows 7 : Désolé, le mot de passe ne peut pas contenir de signe de ponctuation.

Pierre : 50FoutusChoux-Fleurs-de-merde-que-tu-peux-te-foutre-où-je-pense-si-c'est-pas-bon

Windows 7 : Désolé, ce mot de passe est déjà attribué.

 

 

[cygoris]

http://forum-images.hardware.fr/images/perso/cend.gif

 

 

J'aime bien aussi : INCORRECT

pour les personnes âgées

Ca rassure

 

Ben oui, qd elles ne s'en souviennent plus ou qu'elles se trompent, le système leur rappelle :

"Votre mot de passe est incorrect"

 

 

 

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[le calaisien]

http://forum-images.hardware.f [...] o/cend.gif

 

 

J'aime bien aussi : INCORRECT

pour les personnes âgées

Ca rassure

 

Ben oui, qd elles ne s'en souviennent plus ou qu'elles se trompent, le système leur rappelle :

"Votre mot de passe est incorrect"

 

 

 

 

 

Une fois j'ai mis pénis et le système m'a répondu trop court

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« Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert!...

- Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.

- Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre!... »

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A vérifier tout ça