La blague du jour !

[Invité §dur538wR]

La classe à l'état pur [:rossocorsa300:3] :

 

 

il allais au chiot

[RossoCorsa300]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[gerard76610]

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement français :

> > > > > > >

> > > > > > > M. FABIUS

> > > > > > > M. LEGROS

> > > > > > > M. BRANLAY

> > > > > > > M. CAREL

> > > > > > > Mme MARISOL TOURAINE

> > > > > > > M. SAUTER

> > > > > > > M. PAPU

> > > > > > > M. GENET

> > > > > > > Mme MADY

> > > > > > > M. HOLLAND

 

> Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).

[Invité §the115Jl]

j'ai mis 3 mois pour arriver à mettre une photo ; pour les vidéos je n'essaie même pas !!

 

mais pour mettre de bonne humeur voilà une bonne vidéo /

http://www.youtube.com/watch?v=Ndf6FFggVNc#t=130

[agouly]

Dédé voit passer son voisin Gégé dans la rue, avec un énorme insecte dans les bras.

- Ben nom de diou, Gégé, où c'est que tu vas-t-y, avec ce gros bestiaux là ?

- Bah, je vais essayer de le fourguer au jardin des plantes pour un bon prix...

- Attends!!! Putain, j'ai jamais vu un insecte aussi gigantesque!!! Où t'as trouvé un engin pareil ?

- Tu me croiras pas, mais je vais te le dire : hier, en débarrassant mon grenier, j'ai trouvé une vieille fiole toute poussiéreuse. Je l'ai astiquée et le génie qui habitait dedans est sorti pour me filer la bestiole que tu vois là...

- (Bzzzz)

- Une fiole, un génie, tu me prends pour l'homme le plus con du monde, Gégé ? Tu me fais de la peine...

Gégé conduit alors Dédé dans son grenier et lui montre la fiole.

- Vas y, frotte, tu vas voir si je t'ai pris pour un con.

Dédé prend la fiole, la frotte et la re-frotte... jusqu'à ce que -Pouf- un génie apparaisse et lui dise :

- Salut à toi, je suis le génie de la fiole. Fait un vœu, un seul, et il sera exhaussé.

- Nom de D., fait Dédé!

- Vite, lui dit Gégé, fait ton vœu!

- Oh put..., fait Dédé. Un... un... un milliard, je veux un milliard!

- Accordé répond le génie, qui agite son doigt magique... et fait apparaître un billard.

- Ah ca, fait Gégé, pour un beau billard, c'est un beau billard!

- Mais je m'en fous, hurle Dédé et il gueule dans le goulot de la fiole : " hé, grand, je voulais un milliard, pas un billard!!

- Et moi, lui rétorque Gégé, tu crois que j'ai demandé une grosse mite ?

- (Bzzz)...

[Invité §dur538wR]

nous venons de l' apprendre ... Sera t' elle la nouvelle première Dame de France ???

Hollande ramène Léonarda en France

http://img11.hostingpics.net/pics/835221cid9C11EEF2D1374179BC6EA9D891C81A13.jpg

[Invité §Lei341ot]

//www.youtube.com/embed/RpYPn9cH4MQ

[Invité §fer278IL]

Extra la vidéo

[Invité §Mr 141If]

Protégez votre chat contre Farid !

 

[Invité §ren584rX]

[Invité §Gou067As]

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".

Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.

Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :

Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

[Invité §Mr 141If]

héhé elle est mignonne

 

goupy !

[Invité §mon761Jf]

héhé elle est mignonne

 

goupy !

comment tu le sait, y'a meme pas de photo ...

 

 

 

 

 

 

[Invité §Mr 141If]

[papyjp63]

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g. « Un coup de chance, dit la dame - Oh non juste 30 ans de métier madame. » Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g. - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3,800 kg ! dit-elle. - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser... - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique. Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti -Ah oui 2,300kg, vidé et désossé ! »

[Invité §flo476gL]

 

[gerard76610]

Si vous aimez les histoires de boucher:

 

Un boucher est en manque sexuel car sa femme est partie en vacances. Il convainc madame Durand, une cliente, à venir faire un tour dans l'arrière boutique.

Après s'être déshabillé, et constatant son ENORME envie, il luit dit:

 

"Y'a un peu plus madame Durand, je vous le met quand même?"

[pronto63]

:lol:

[Invité §dav571dM]

http://imagizer.imageshack.us/v2/xq90/594/m9x1.jpg

[RossoCorsa300]

[scoref430s]

ça c'est un scooooooop énorme :

Valerie Rootweiller à vraiment une chance de cocue!!!!!!!!!!!!! :pfff: :pfff: :pfff: :pfff: :pfff:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

en effet !, c'est la seule française a être débarrassée de

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Francois Hollande :D :D :D :D

[gerard76610]

Connaissez vous le parfum "Pur hasard"?

 

Non?

 

Vous vous mettez un doigt dans le c.l

 

 

Si ça sent bon, c'est du "Pur hasard"

[Invité §Mr 141If]

[Invité §mon761Jf]

son avion devrait survoler le "triangle des Bermudes"

ce serait bien pour la France, non ?

[RossoCorsa300]

Qu'ils le gardent, on ne s'en portera que mieux

[Invité §dur538wR]

> > Le génie :

> > Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.

 

En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :

> > - Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.

> > - Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.

 

Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !

> > Le génie regarde la carte et dit :

> > - Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !

 

Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça !

 

Allez, demande-moi autre chose !

> > - Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.

> > Le génie soupire profondément et dit : « Refais voir ta carte de merde !!!! »

[Invité §the115Jl]

elle est nulle mais elle me fait rire

 

[agouly]

Déjà postée.

[Invité §ren584rX]

C'est cool la politique ...

[audi86]

:lol: :lol:

[agouly]

- Regardez, docteur, dit Paulo en montrant son sexe au gland tout rouge. J'ai ça depuis hier. Ce n'est pas douloureux mais ça me fait peur, quand même. Qu'en pensez-vous?

Le docteur se penche, examine le gland de près par dessus ses lunettes, saisit une fiole, imbibe un morceau de coton, frotte délicatement...

- Et voilà, fait le docteur. C'était pas bien méchant. Ca vous fera 50 euros...

Le surlendemain, Paulo revient voir le docteur.

-Ca recommence, docteur, mais cette fois-ci, il est tout noir!

Nouvel examen, fiole, coton...

-Voilà, c'est réparé, ça vous fera 100 euros.

-Comment ça, docteur, avant hier c'était 50 euros...

- Oui, répond le docteur, mais avant-hier, c'était du rouge à lèvre. Aujourd'hui, c'est de la m****!

[gerard76610]

André va rendre visite à son copain Lucien hospitalisé dans un triste état, plâtré de partout, des câbles qui tiennent en l'air ses membres, une minerve, etc...

 

Il lui demande ce qu'il lui est arrivé. Difficilement car il lui manque des dents, Lucien lui explique:

 

J'ai voulu éviter une moto, alors je me suis poussé sur le côté, mais je n'avais pas vu la Ferrari qui m'a projeté sur le camion de pompier. J'ai rebondi en plein sur la voiture de police, mais le pire a été quand l'hélicoptère puis l'avion me sont passés dessus.

 

Un peu interloqué, André lui dit qu'il ne croit pas un traitre mot de ce qu'il lui explique et n'apprécie pas que Lucien se moque de lui...

 

Alors Lucien lui répond:

 

Si tu ne me crois pas, bah va demander au patron du manège.

[Invité §Mr 141If]

[Invité §dur538wR]

3 gendres discutent, Le 1er dit: A Noel pour la belle mere moi j'lui achete 1 collier et 1 cache-col,comme ca si elle aime pas le collier elle le cachera avec le cache-col. Le 2eme dit: Moi j'lui achete 1 bague et des gants,comme ca si elle aime pas la bague,elle la cachera avec les gants. Le 3eme dit: Moi, j'lui achete des boucles d'oreilles et 1 boite de capotes, comme ca si elle aime pas les boucles d'oreilles, elle ira se faire enculer..

[Invité §dur538wR]

Un vieil homme de 85 ans va faire un séjour dans un hotel de nudiste. Il arrive sur la plage, voit une jeune fille et il a une érection. La fille le voit, s'approche et lui fait une fellation. Puis, elle lui dit: c'est la tradition ici, quand quelqu'un bande, on le suce. Puis il va a la douche, il lache un pet et un gros noir surgit et le sodomise, puis lui dit: c'est la tradition quand quelqu'un pète, on l'encule. Le vieux prend ses affaires et s'en va en disant à la réceptionniste : je peux pas rester ici, j'ai 85 ans, je bande 1 fois par mois et je pète 20 fois par jour!