La blague du jour !

[RossoCorsa300]

Là l'avantage c'est que quand tu es couché sous la voiture, pas besoin de te relever, un sifflement et ce sont les clés qui viennent à toi

[BAD72]

Au zoo,

 

des animaux discutent des prochaines vacances :

 

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

 

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

 

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

 

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

 

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?

 

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

[Invité §Lei341ot]

:q

:lol: :lol:

[RossoCorsa300]

:q

:lol: :lol:

 

ben quoi, ce n'est pas vrai peut-être ?

 

[RossoCorsa300]

[Invité §vit854HI]

 

[RossoCorsa300]

[RossoCorsa300]

[lgjui]

En avril ne te découvre pas d'un fil

En décembre ne te découvre pas le membre

[RossoCorsa300]

 

[agouly]

Ce chef de chantier interpelle un de ses maçons portugais et lui dit :

- Tu vas voir les nonnes là-bas au couvent et tu leur annonces qu'on est prêts à construire leur mur.

Le maçon portugais va frapper à la porte du couvent, une nonne ouvre et il lui dit :

- Bonyour, yé viens faire la mour...

- Mais ça ne va pas monsieur, lui rétorque la bonne soeur offusquée, voulez-vous bien vous en aller, espèce de malotru? Et elle lui referme la porte sur le nez.

Le maçon portugais revient annoncer à son chef le refus de la nonne.

- Mais qu'est-ce que tu lui as dit, s 'étonne le contremaître?

- Bah, yé loui ai dit, yé viens faire la mour.

- Et qu'est-ce qu'elle a répondu?

- Pas possible, mal au trou!

[Invité §vit854HI]

Ce chef de chantier interpelle un de ses maçons portugais et lui dit :

- Tu vas voir les nonnes là-bas au couvent et tu leur annonces qu'on est prêts à construire leur mur.

Le maçon portugais va frapper à la porte du couvent, une nonne ouvre et il lui dit :

- Bonyour, yé viens faire la mour...

- Mais ça ne va pas monsieur, lui rétorque la bonne soeur offusquée, voulez-vous bien vous en aller, espèce de malotru? Et elle lui referme la portes sur le nez.

Le maçon portugais reviens annoncer à son chef le refus de la nonne.

- Mais qu'est-ce que tu lui as dit, s 'étonne le contremaître?

- Bah, yé loui ai dit, yé viens faire la mour.

- Et qu'est-ce qu'elle a répondu?

- Impossible, mal au trou!

 

Excellent

[RossoCorsa300]

 

[audi86]

:lol: :lol:

[lgjui]

Quel cri fait un poussin de 200 kg???

 

- PIOU PIOU

[agouly]

C'est un motard balèze sur sa grosse Harley, casque à pointe sur la tête, foulard sur le nez, grosses lunettes, franges qui flottent aux manches de son blouson. Il roule peinard à 60 km/h quand soudain, "plaf", il sent un petit choc contre son épaule. Il stoppe, fait demi-tour et là, sur le sol, il voit un petit oiseau, le bec entr'ouvert et la respiration courte. Pour lui, le choc a été brutal. Le motard le ramasse délicatement, le cache dans son blouson et le ramène chez lui. Là, il trouve une vieille cage à hamster avec des gros barreaux, il amenage une petite paillasse avec des bouts de chiffon dans laquelle il installe l'oiseau et laisse à côté de lui un petit bol d'eau et une soucoupe avec des morceaux de pain. Dans la nuit, le petit oiseau reprend connaissance, regarde autour de lui, voit les barreaux, le bol d eau, le pain sec et s'exclame :

- Merde! J'aitué un motard!

[RossoCorsa300]

[RossoCorsa300]

[lgjui]

[agouly]

 

Si c'est toi qui a effacé la dernière repartie (morale oblige...), la blague n'en est que plus savoureuse...

[RossoCorsa300]

Si c'est toi qui a effacé la dernière repartie (morale oblige...), la blague n'en est que plus savoureuse...

 

 

non c'est juste un copié/collé de l'image prise sur un autre topic.

 

Si il avait fallu mettre le nom de toutes les femmes à qui il a mit un coup, le topic aurait prit 30 pages d'un coup

 

 

[RossoCorsa300]

 

 

https://www.koreus.com/embed/danser-table-fail

 

[Invité §cri225QI]

Elle est Suisse ou Savoyarde !!

 

en effet jupe blanche et p'tite culotte rouge = drapeau suisse ou savoyard !

 

 

[photo=7809488,606]

[RossoCorsa300]

[lgjui]

De bleu !

[lgjui]

Si le goeland se gratte le gland c'est qu'il fera pas beau temps.

S'il se gratte le cul c'est qu'il fera pas beau non plus.

[BAD72]

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

 

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

 

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

 

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

 

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

 

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

 

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

 

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

 

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

 

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

 

La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

 

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

 

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

 

[RossoCorsa300]

Dommage

 

 

https://www.koreus.com/embed/regis-soudure-rambarde

 

 

 

Un homme a un petit problème en soudant une rambarde sur une terrasse. En effet, sa tête est coincée dans la rambarde. Sacré Régis !

[Invité §Lei341ot]

La blague de la blonde en avion est excellente

Mais elle me rappelle un test que l'on utilise pour se rendre compte de l'atteinte du jugement chez un patient

On lui explique que la SNCF a fait une étude sur les accidents de trains

Et le résultat de cette étude indique que le plus grand nombre de morts lors d'un accident ferroviaire se trouve dans le dernier wagon.

La SNCF a donc décidé de supprimer le dernier wagon des trains

 

PS: si un d'entre vous trouve que c'est une excellente solution, qu'il me contacte en MP :lol: :lol:

[THX 1138]

Et si on le mettait en avant dernier plutôt ?

[RossoCorsa300]

[RossoCorsa300]

[agouly]

Je suis en train de regarder les quarts de finale de Roland Garrot et celle -là me passe par la tête :

M.et Mme Federer ont trois enfants, comment s'appellent-ils?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jo, Zette et Mat...

 

[RossoCorsa300]

[RossoCorsa300]