La blague du jour !

[RossoCorsa300]

 

 

[audi86]

Nan pas toi,

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[agouly]

C'est un juif qui prend un taxi. Le chauffeur lance le compteur et démarre. Il s'arrête au feu rouge suivant et c'est là qu'un arabe en profite pour ouvrir la portière arrière, choppe la mallette du juif et s'enfuit. Très réactif, le chauffeur se lance à sa poursuite, le rattrape, l'agrippe par le collet et le ramène vers le taxi.

- Mais arrêtez, arrêtez, s'excame le juif...

Le chauffeur rabat violemment la tête de l'arabe à plusieurs reprises contre le capot de la voiture (clong, clong, clang), pendant que le juif continue de crier "mais arrêtez, arrêtez!"... le chauffeur s'acharne, (blond, blong) "mais arrêtez, arrêtez " continue à crier le juif. Le chauffeur finit par lâcher l'arabe qui s'écroule en sang sur le trottoir. "Comprends pas, Monsieur, vous prenez la défense d'un arabe qui vous a agressé et essayé de vous voler?

- Mais non, arrêtez le compteur!

[BAD72]

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

Que désirez vous ma fille ?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

Je vous demande pardon ?!?

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi !

Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moi !!!

Mais je ne peux pas je suis prêtre !

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard ! détache moi !

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P'tite série macronienne

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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[agouly]

Monsieur et Madame Duziel ont cinq filles. Comment les ont-ils appelées?

[lgjui]

Mr et Mme Delamain ont 3 fils, comment s'appellent ils?

 

Thierry Henry et Marc car Thierry Henry Marc Delamain

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[agouly]

Monsieur et Madame Duziel ont cinq filles. Comment les ont-ils appelées?

 

 

Betty, Baba, Nöelle, Candide et Sandra Duziel... (petit papa Noël, quand tu descendras du ciel...)

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https://www.koreus.com/embed/anecdote-debres-chirac

 

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Dommage

 

https://www.koreus.com/embed/voiture-coffre-neige

[lgjui]

Mal foutue ces Allemandes lol

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[Invité §big028yd]

C'est la nouvelle fonction "déblayage neige automatique".

 

Sont forts les Allemands pour trouver les nouvelles technologies...

[RossoCorsa300]

Oh p'tain, ça ne s'invente pas !

 

https://www.koreus.com/embed/militaire-tombe-camionnette-exercice

 

 

 

Un militaire belge tombe d'une camionnette pendant un exercice de réaction au contact dans un camp d'entrainement en Wallonie. Après avoir ouvert la porte coulissante, l'homme tombe du véhicule en mouvement en restant accroché par la ceinture. Il est alors traîné sur plusieurs mètres et perd son arme. Éraflé dans le dos et légèrement blessé à une jambe, le soldat s'en sort bien.

[lgjui]

"J'suis blessé"

J'adore les Belges

[Invité §Lei341ot]

 

 

Avec la tête qu'il a, pas besoin de mauvais présage...

[BAD72]

C’est l’histoire d’un patron

qui veut embaucher un comptable.

 

Il se dit :

 

" Je vais rechercher un militaire.

Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc… "

 

L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter,

le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.

 

" Mais oui, bien sûr. "

 

" Allez-y un peu, pour voir. "

 

" Un deux, un deux, un deux… "

 

Le patron réfléchit et se dit alors :

 

"Je vais plutôt prendre un informaticien.

Ils sont logiques, intelligents, etc… "

 

L’entrevue se passe bien, et, à la fin,

il pose la même question.

 

" Pas de problème,"

 

répond l’informaticien:

 

" zéro un, zéro un, zéro… "

 

Finalement, le patron a une illumination :

 

"Je vais embaucher un fonctionnaire !

Ils sont honnêtes, consciencieux, etc… "

 

L’entrevue est vite expédiée,

et arrive la fameuse question :

 

" Oui, évidemment,"

 

dit le fonctionnaire :

 

"Un, deux, trois… "

 

" Bien, et vous pouvez continuer ? "

 

*

*

*

 

" Quatre, cinq, six ,sept, huit,

Neuf, dix, valet, dame, roi … "

[agouly]

Descente facile. C'est pas moi qui le dit, c'est l'avatar... (je ne suis pas fonctionnaire).

[lgjui]

Un jour un homme noir passe devant une pharmacie et s'exclame : "Oh pov' Juliette, Homéoépatie"

[RossoCorsa300]

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.

Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

 

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.

Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne. Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"

- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.

- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "

- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !

Et maintenant tu es gentil, redonne-moi mon chien."

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Perdu

 

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[lgjui]

Un jour un enfant noir demande a son papa noir :

"Papa je peux jouer avec ton zizi?"

Et le père répond

"Ok mais tu t'éloignes pas trop"

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Super pratique pour les longues restaurations

 

 

[lgjui]

Je fais faire pareil avec les 2 miens