La piste parrallèle du WRC / humour, délires, buzz, aware...et smileys

[Invité §gui266qr]

bon vu que j'ai un peu de temps j'anticipe sur demain

âmes sensibles tout çà...

 

Une femme va chez le médecin de famille et lui dit :

-"Dr j'ai une déchirure au poignet"

-Vous croyez ? on va regardez ça déshabillez vous.

-M'enfin Docteur, j'ai une déchirure au poignet

-Vous inquitez pas, depuis le temps que j'vous connait, faites moi confiance."

 

La dame s'exécute, il regarde et rajoute :

-" Mettez vous à 4 pattes,

- mais ça va pas Dr j'ai une déchire au poignet

- écoutez, je connais mon métier, je vous connait, mettez vous à quatre pattes

 

Elle se met à 4 pattes, et là le toubib baise son froc et l'enc.le

 

-"Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie"

- "Aaaaaah et ben vous voyez ça c'est une déchirure, par contre votre poignet et ben c'est une tendinite.

 

 

 

 

 

un peu vulgaire désolé mais je la kiffe...

[Invité §mac012BN]

bon vu que j'ai un peu de temps j'anticipe sur demain

âmes sensibles tout çà...

 

Une femme va chez le médecin de famille et lui dit :

-"Dr j'ai une déchirure au poignet"

-Vous croyez ? on va regardez ça déshabillez vous.

-M'enfin Docteur, j'ai une déchirure au poignet

-Vous inquitez pas, depuis le temps que j'vous connait, faites moi confiance."

 

La dame s'exécute, il regarde et rajoute :

-" Mettez vous à 4 pattes,

- mais ça va pas Dr j'ai une déchire au poignet

- écoutez, je connais mon métier, je vous connait, mettez vous à quatre pattes

 

Elle se met à 4 pattes, et là le toubib baise son froc et l'enc.le

 

-"Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie"

- "Aaaaaah et ben vous voyez ça c'est une déchirure, par contre votre poignet et ben c'est une tendinite.

 

 

 

 

 

un peu vulgaire désolé mais je la kiffe...

 

 

Grillé...J'ai pas osé hier soir.. Merci Guit

[Invité §tof715WK]

Un taureau rouge se fait charger !OLE!

[Invité §big010tS]

une video sympa mais pas drole

 

[Invité §mac012BN]

une video sympa mais pas drole

 

 

 

Y'a des pilotes à la gendarmerie

[Invité §vir310zy]

A accroché dans vos WC

Fou rire garantie du protagoniste

 

LE CACA SOUS CES DIFFERENTES FORMES

 

LE CACA FANTOME :

C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

 

LE CACA PROPRE :

C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

 

LE CACA ETERNEL :

Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

 

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :

Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

 

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :

C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

 

LE BILLOT :

C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

 

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :

Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

 

LE BOUT DU CACA :

C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…

 

LA SPLASHEUSE :

C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…

 

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :

C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

 

LE CACA DE LAPIN :

Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

 

LE CACA SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

 

LE CACA TIME OUT :

C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

 

LA BRUYANTE :

C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

 

LA MEXICAINE :

Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…

 

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :

Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…

[Invité §sli730kQ]

Le Guit, tu me dois 27 euros et bientôt encore 27 euros

Pour préparer mes oreilles, j'avais fait un tour chez l'ORL...mais après avoir lu ta blague, il faut que j'aille chez l'ophtalmo pour qu'il me soigne mes yeux qui en ont pris un coup( façon de parler... )

En tout cas, je regarderai mon médecin de famille d'un oeil différent la prochaine fois...

Un peu hard, mais efficace

 

Virage, j'affiche ta liste dans mes toilettes

C'est tellement vrai; du vécu ?

[Invité §gui266qr]

27 € c'est par oreille et par oeil ? parcqu'à ce rythme là la sécu va pas aimer...

[Invité §sli730kQ]

Comment ?????

J'vois rien làààààààààà ?????????

[Invité §vir310zy]

Le Guit, tu me dois 27 euros et bientôt encore 27 euros

Pour préparer mes oreilles, j'avais fait un tour chez l'ORL...mais après avoir lu ta blague, il faut que j'aille chez l'ophtalmo pour qu'il me soigne mes yeux qui en ont pris un coup( façon de parler... )

En tout cas, je regarderai mon médecin de famille d'un oeil différent la prochaine fois...

Un peu hard, mais efficace

 

Virage, j'affiche ta liste dans mes toilettes

C'est tellement vrai; du vécu ?

 

Maintenant slide034 regarde bien la tête des gens qui vont sortir de tes WC

Le nombre de personnes qui veulent aller dans mes WC c'est de la folie

[Invité §Ral724SG]

Les formes de caca j'ai cru que j'allais me faire dessu en lisant...

Merci pour ce petit moment de fou rire

[Invité §vin027WA]

 

Y'a des pilotes à la gendarmerie

 

 

Y'a des photos de police et de gendarmerie les uns n'ont rien a avoir avec les autres

 

Cela dit, je veux bien savoir ce qu'ils foutaient pour se manger comme ça en pleine ligne droite les rares fois où je les ai vu sur autoroute, ils etaient au moins à 150 et sans gyro... Surement un apéro d'urgence

[Invité §mac012BN]

 

Y'a des photos de police et de gendarmerie les uns n'ont rien a avoir avec les autres

 

Cela dit, je veux bien savoir ce qu'ils foutaient pour se manger comme ça en pleine ligne droite les rares fois où je les ai vu sur autoroute, ils etaient au moins à 150 et sans gyro... Surement un apéro d'urgence

 

 

PluSSun

[Invité §Ral724SG]

Renseignez vous un poil sur les test pour être pilote de BRI et vous verrez que ce n'est pas si facile que ça.

Pour l'accident en ligne droite c'était une voiture qui a déboitée devant eux je crois...

 

[lbr206]

YEs pour la Sub en ligne droite c'etait ( d'après certains echos) pour éviter un auto qui déboite donc c'etait soit l'auto soit le poids lourds ..... soit la glissière... ils ont fait le bon choix ... pas de blessé....

 

 

 

 

[Invité §vin027WA]

Je crois me souvenir qu'ils etaient à une vitesse excessive et ce sans gyro, donc implicitement pas en intervention...

[Invité §mme340Dt]

Papa... Caca!

_Ta guele!

_Papaa Caca!

_Mais tu vas la fermer!

_Paaapaaaa caaacaaa!

_C'est bon je me retire...

 

Horrible mais efficase

[Invité §vin027WA]

C'est fin :/

[Invité §toc667Cr]

Ca se passe au bord la mer.

C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulassec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...

Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule !

Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. Mais elle confond Raymond et Robert.

Elle dit à Raymond:

- Oh monsieur Kulassec... J'ai appris votre grande perte. Ca doit être terrible pour vous ?

Raymond lui répond:

- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...

En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.

 

 

[Invité §mme340Dt]

Aprés on se plain de mes vannes?!

[Invité §mme340Dt]

Les perles des assurances...

- « Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.»

«Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.»

«Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.»

«J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.»

«Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce pour devenir fonctionnaire.»

«Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.»

«Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là».

 

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §mme340Dt]

Les perles du bac:

CHIMIE :

- Les liquides sont incompréhensibles.

- L'éther est un produit très volubile.

ECONOMIE :

- Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

HISTOIRE :

- Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange.

RELIGION :

- L'oxydant chrétien.

- Noé et son arche se sont échoues sur le mont Arafat.

GEOGRAPHIE :

- Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques.

SPECIAL BRETAGNE :

- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors...

- Les bretons se reposent 6 mois de l'année...

- La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins...

- La Bretagne vote traditionnellement à droite car elle est tournée vers la mer...

- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons : l'été, l'automne, l'hiver et le printemps...

- La viticulture prend une place considérable en Bretagne...

- La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...

- La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous...

- Les problèmes des bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de

l'imbécillité des gens qui sillonnent les mers...

- En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leur chapeau en dentelle et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyenâgeuse et calcaire...

DIVERS :

- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.

- Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.

- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.

- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.

- La terre rote sur elle-même.

- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.

- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.

- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.

- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

- Le Vietnam est la capitale du Liban.

- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

- Les continents dérivent, peinards.

- Les escargots sont homosexuels.

- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

- Lénine et Stallone.

- Napoléon III était le neveu de son grand-père.

- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.

- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.

- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.

- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

Faut être con ou lycéens pour sortir des truc comme ça! Je rigole j'y suis!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §mme340Dt]

Spécial vieux...

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

-Un autobus de personnes âgées!

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ?

-Un pet de vieux.

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?

-Pour qu'ils s'habituent à la terre

Quelle est la difference entre un vieux et une buche?

-Aucune tou les deux se font ramassés dans un foyer...

 

 

 

[Invité §mac012BN]

Fiou...Arretez les gars y'en a qui bosse et ça aide pas de voir vos blagues....

[Invité §mme340Dt]

Elles sont ici pour vous fairerire et pour vous remonter le moral!

[Invité §mac012BN]

Elles sont ici pour vous fairerire et pour vous remonter le moral!

 

ça marche bien

[Invité §mme340Dt]

Ah ca me rassure...

[Invité §mac012BN]

Ah ca me rassure...

 

[Invité §mme340Dt]

Spécial jeux de mots!

A quel temps sont les verbes suivants :

- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.

- Au préservatif imparfait.

 

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.

 

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou).

 

Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?

- C'est parce que les "fidèles cassent trop".

 

"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.

J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

 

Savez vous exactement qui gouverne les français ?

Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.

(c' est véridique)

M.Seguin

M.Legros

M.Branlay

M.Carel

Mme.Segolène Royale

M.Sauter

M.Papu

M.Genet

Mme.Mady

M.Jospin

Cette liste ne vous évoque rien ?

Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !

 

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.

- Ceci est est chien.

- Ceci est une chien.

- Ceci est manière chien.

- Ceci est de chien.

- Ceci est tenir chien.

- Ceci est un chien.

- Ceci est con chien.

- Ceci est occupé chien.

- Ceci est pendant chien.

- Ceci est au chien.

- Ceci est moins chien.

- Ceci est 60 chien.

- Ceci est secondes chien.

Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

 

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.

Deux catastrophes se produisent alors :

Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.

Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

 

 

 

 

 

[Invité §mme340Dt]

A accroché dans vos WC

Fou rire garantie du protagoniste

 

LE CACA SOUS CES DIFFERENTES FORMES

 

LE CACA FANTOME :

C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…

 

LE CACA PROPRE :

C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…

 

LE CACA ETERNEL :

Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…

 

LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :

Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…

 

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :

C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

 

LE BILLOT :

C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…

 

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :

Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…

 

LE BOUT DU CACA :

C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers…

 

LA SPLASHEUSE :

C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde que tu t'éclabousses le cul…

 

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :

C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

 

LE CACA DE LAPIN :

Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

 

LE CACA SURPRISE :

Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

 

LE CACA TIME OUT :

C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

 

LA BRUYANTE :

C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

 

LA MEXICAINE :

Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez…

 

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :

Celle qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher…

 

 

Le livre des toilettes 2007 je crois!

 

[Invité §mme340Dt]

C'est mort ici...

[Invité §mac012BN]

C'est mort ici...

 

 

C'est à dire ?

[Invité §mme340Dt]

Coté vanne de trés trés trés mauvais gout! En fait je sais pas si on peut en mettre...

[Invité §gui266qr]

ben t'as lu les miennes ?

[Invité §gui266qr]

et elle est pas géniale ?