Le Topic des blagues

30 juillet 2005

Allez vite fait...

Que fait Van Damme après être entré dans sa voiture ???

Il Full Contact .

30 juillet 2005

T'aurais pas regardé Sebastien hier soir toi :pff:

Heu oui en effet, je la trouvais sympa alors pour ceux qui n'ont pas regardé... c'est du guy montagné

31 juillet 2005

Quand fait-on touner les serviettes alors...

31 juillet 2005

Tiens, peut-être déjà postée...

Comment faisaient les parents de Montagné pour le punir?

Ils déplaçaient les meubles

31 juillet 2005

Comment dit-on en anglais "ma belle-mère ne vient pas manger ce soir" ?

YESSSSSS

1 août 2005

Comment dit-on en anglais "ma belle-mère ne vient pas manger ce soir" ?

YESSSSSS

A... Et pour dire: "ma belle-mère vient manger ce soir" ce dois être:

http://growabrain.typepad.com/photos/uncategorized/suicide_bomb_2.jpg

"Noooooooo. Babes... A quit you for another world if she realy come tonight."

1 août 2005

Tu ecris decidement aussi bien l'anglais que le francais

Que vient faire cette photo de ce suicide-bomber ? Si je me souviens bien, il s'est de plus fait abattre, ce qui n'est finallement plus vraiment une blague.

1 août 2005

Ben quoi, c'est le topic des ici nan ?

--------> [] CLAC

1 août 2005

Ben quoi, c'est le topic des ici nan ?

--------> [] CLAC

Ah ? ok ...

C'est l'histoire de Boum, le suicide-bomber palestinien.

Un jour, il va a un poste-frontiere Israelien, et Boum! le suicide-bomber.

--------> [] CLAC

1 août 2005

Ben tu vois quand tu veux tu peux etre drole ...

1 août 2005

Allez, une tite photo humoristique :

http://img225.imageshack.us/img225/8521/1091713963659fa.jpg

1 août 2005

1 août 2005

203, la page de l'humour déplacé

1 août 2005

Pardon pour nos amis belges : j'ai rien contre vous en plus! mes excuses

1 août 2005

Allez, une tite photo humoristique :
http://img225.imageshack.us/img225/8521/1091713963659fa.jpg

Vieux, mais toujours marrant

1 août 2005

A quoi reconait-on une Lada Sport ?

Le conducteur est en survet...

A la balle de tennis sur l'attache caravane

1 août 2005

Ou au capot qui fume... ca marche aussi non? Ah oui, j'oubliais une lada ca fume toujours du capot que ca soit sport ou non ^^

J'rigole! ------> [] CLAC

1 août 2005

On vient de m'y faire repenser, et je sais plus si je l'ai vue ici, donc :

Un couple fête ses 50 ans de mariage.

Il repassent devant le maire, le curé, refont leur voyage de noces, vont dans le même hôtel, dans la même chambre...

Et là en arrivant, stupeur : il y a toujours le même spectacle !

-Tu te rappelles à la fin, dit madame, le monsieur cassait des noix en tapant dessus avec son sexe tu crois qu'il le fait toujours, parce que bon, avec l'âge, il doit être comme nous

-Ben, on verra ce soir ma chérie, allons faire notre promenade sur la plage avant notre diner

Donc ils passent leur journée et le soir, c'est exactement le même spectacle, avec le même homme, mais auc cheveux blancs à présent.

Et à la fin, le présentateur annonce : "Et maintenant messieurs dames, il va casser avec son sexe bandé une noix de coco !!!"

Alors là, notre couple n'y croit pas... et pourtant, après force roulements de tambours, effectivement le vieillard casse la nois de coco en deux

Le couple décide donc d'aller féliciter l'homme de spectacle pour son exploit, et quelque peu plus tard dans la loge lui explique les 50 ans de mariage, le fait d'avoir retrouvé l'hôtel, la chambre et le spectacle...

-Mais, dit la femme, il y a 50 ans vous cassiez des noix et maintenant, ce sont des noix de coco...

-Ah oui, répond l'artiste, mais que voulez-vous, ma vue baisse

1 août 2005

-Ah oui, répond l'artiste, mais que voulez-vous, ma vue baisse

2 août 2005

Tu ecris decidement aussi bien l'anglais que le francais

Que vient faire cette photo de ce suicide-bomber ? Si je me souviens bien, il s'est de plus fait abattre, ce qui n'est finallement plus vraiment une blague.

J'écris mal peu importe la lanque.

Sinon, j'ai pas fais exiprés pour la photo, moi j'eperais tomber sur une photo d'un gars qui voullais sauter d'un building de 40 étages , mais j'ai pas trouver... J'ai pris ce que j'ai trouver.

2 août 2005

C'est 2 gars dans une Lada. Ils s'arrêtent au feux rouge. Le feu passe au vert, le conducteur ne redemarre pas! Re-rouge, re-vert le conducteur ne repart toujour pas! Le passager se decide à lui demander : " Bah, pourquoi que tu r'par po?? "

" Bah je crois que je me suis arreté sur un chewing-gum!! ".

2 août 2005

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roule sur une bouteille

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

2 août 2005

Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât.

- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.

- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.

- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !!

2 août 2005

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roule sur une bouteille
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Excellente celle la !

2 août 2005

Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât.
- Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.
- Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.
- Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard !!

!

2 août 2005

Pour leurs experiences, les scientifiques ont decidé d'utiliser des avocats au lieu des rats

On en trouve de trop et on s'y attache moins facilement

2 août 2005

Savez vous quelle difference y a t'il entre un mariage et un cortège

funébre

Aucune ! ! !

Car dans les 2 cas, il s'agit de ne pas etre dans la première voiture ! ! ! !

-------------------------------------------------------------------------------

Une gentille petite histoire

J'étais heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une

année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes

parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous

ontencouragés.

Et ma petite amie? Elle était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup

et cette chose était sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes

serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait

régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,

j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.

Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais

fait quand elle était près de n'importe qui autrement.

Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour

vérifier les invitations de mariage. Elle était seule

quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,

et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,

qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter..

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une

fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais

totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit,"je vais en haut dans ma chambre à coucher, et

si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ".

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les

escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa

culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.

Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en

direction de la porte.

J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.

J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.

Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "Nous

sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.

Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre

fille. Bienvenue dans la famille".

La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos

préservatifs dans votre voiture.

2 août 2005

Une gentille petite histoire

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une
année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes
parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous
ontencouragés.
Et ma petite amie? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup
et cette chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes
serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait
régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais
fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier les invitations de mariage. Elle était seule
quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,
qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter..
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une
fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais
totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit,"je vais en haut dans ma chambre à coucher, et
si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les
escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa
culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en
direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "Nous
sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
fille. Bienvenue dans la famille".

La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos
préservatifs dans votre voiture.

Puré pas con, ca me donne des idées au cas ou dans plusieures année j'aurai une fille a marier (ou a concubiner...)

ozomoseur · 2 août 2005

Savez vous quelle difference y a t'il entre un mariage et un cortège
funébre
Aucune ! ! !
Car dans les 2 cas, il s'agit de ne pas etre dans la première voiture ! ! ! !

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Une gentille petite histoire

J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une
année, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes
parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous
ontencouragés.
Et ma petite amie? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup
et cette chose était sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes
serrées et des chemisiers tombant. Elle se penchait
régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais
fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour
vérifier les invitations de mariage. Elle était seule
quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,
qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter..
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une
fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais
totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle a dit,"je vais en haut dans ma chambre à coucher, et
si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ".
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les
escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa
culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en
direction de la porte.
J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison.
J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit, "Nous
sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
fille. Bienvenue dans la famille".

La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos
préservatifs dans votre voiture.

Je la conaissais version belle mere

2 août 2005

La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l'état de leur femme

lorsqu'elle arrive en fin de grossesse.

Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.

Un mari se lève et dit:

- Bah, c'est pas si difficile que ça!

La sage femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre.

Le mari dit:

- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon

comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est bien ça?

- Exactement!, répond la sage-femme

L'homme regarde alors sa femme et dit:

- Chérie, donne-moi le crayon par terre!

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !"

Le mari répond:

- "Tu as une bonne vue !"

Pour soutenir le moral des troupes

Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le

moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.

Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats:

- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier

album. réservez lui un tonnerre d'applaudissements!

Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée

de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se

termine, c'est un vrai triomphe:

- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF!!! Hurlent les trouffions.

Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en

coulisses. Le Colonel lui dit:

- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des

burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c'est l'euphorie...

Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon.

Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c'est un triomphe.

Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent:

- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE!!!

À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre son spectacle en dévoilant

un peu plus son anatomie.

Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses

hauts talonsson soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau.

La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur

satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le

théâtre:

- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL!!!

Cette fois, tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit:

- C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET!

Le colonel lui répond illico:

- C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. il faut leur donner ce qu'ils veulent; je ne

m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y!

Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau.

Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre, et lorsque la musique s'arrête,

pas un seul applaudissement... Tabatha n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au

Colonel qui lui répond tout de suite:

- Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal si ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent

tout de même pas vous applaudir d'une seule main

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.

Elle lui dit:

- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !

Le mari répond:

- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

C'est Marcel le routier qui rentre à la maison après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.

Ce dimanche matin, alors qu'il turbine sa femme comme un fou (ben oui c'est un routier, ils ont la condition), Marcel entend frapper à la cloison et une voix crier :

- Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !!

Ces deux petits pépés sur un banc...:

- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !

- Peut-être pour toi ! Répond l'autre voix branlante. Pour moi c'est Noël !

- Ah bon ! Pourquoi Noël ?

L'autre, pensif, lui répond : Ca vient plus souvent.

Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :

- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...

Et le mari répond :

- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !

Deux types se croisent :

- Et la santé, ça va ?

- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !

- C'est quoi ça comme sport ?

- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme:

- Chérie, je reviens tout de suite.

- Où vas-tu chéri? Demande sa femme...

- Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière.

- Tu veux une bière mon amour?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 différents pays: Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit:

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant:

- Tu veux un verre gelé mon chéri?

Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit:

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK?

- Tu veux des snacks mon chéri?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks: Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...

- Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de chose...

Tu veux entendre des gros mots mon chéri :

BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?

3 août 2005

BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART. T'AS COMPRIS ?[/quotemsg]

J'aurais rajouté pauvre co* mais apres elle fait comme elle veut.En tout cas supers blagues.

3 août 2005

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va

au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :

« Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,

votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

« Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson » ?

Arthur dit : « Oui, c'est moi... »

Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir

inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue

outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi,

mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? »

Dieu dit : « Ah oui. »

« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de

graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »

« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez.»

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est

vrai qu'il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un

sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la

votre »

3 août 2005

Bien trouvée!

3 août 2005

La langue allemande est relativement facile.

La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon.

Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.

C'est donc facile : pour s'en rendre compte, on va regarder un cas d'un peu plus près : En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).

Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).

Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).

Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe.

Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :

- J'ai capturé l'assassin (Attentater).

- Oui ? Lequel ?, demande le chef.

- Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.

- Comment l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.

- C'est, -répond l'indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).

- Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t'aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

CQFD

4 août 2005

Est-ce que tu m'aimes ?

Une femme demande à son mari :

Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais

même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa

dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la

chatte...

4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un

jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré pochtronné !

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme :

- OUAH ..... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple

est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si

petite saucisse, tu te trompes !!!

Deux gamins pendant la récré...

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo

et mème de la natation...

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