Le Topic des blagues

[Invité §Son366AT]

merci mais c'était de la flemme.

Bon je commence la réponse.

Tout d'abord tu prend la première cartouche et tu tire sur la pantère et tu la loupes, tu prend la loupe et tu la met dans ta poche.

A vous pour la suite, j'attends.

Tu tues la panthère avec la 2ème cartouche. Une fois morte, tu l'attrappes par la queue et tu la fais tourner sur toi même, ce qui te fait 2pi panthère (2 pipes en terre)

[klitor]

Tu tues la panthère avec la 2ème cartouche. Une fois morte, tu l'attrappes par la queue et tu la fais tourner sur toi même, ce qui te fait 2pi panthère (2 pipes en terre)

:lol:

[Invité §sup185KV]

:lol:

:

 

[Invité §ale762rU]

Sonic SG il la connait.

Suite et fin: tu prend une des pipes en terre et tu la met dans ta poche.

La 2ieme tu l'écrase et fais 2 petits tas avec, 1 tas haut et 1 tas bas (tabac), que tu prend et fourre ta pipe avec puis à l'aide du soleil et de la loupe tu allume ta pipe, et tu fume peinard.

[Invité §klb821RS]

Nul, rien a ajouter

[Invité §Olb701zT]

arreté pour

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

non port du casque

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §BRZ670eg]

exxelent !

 

mais qui a pris la photo ?

[Invité §gui767Pk]

Qu'est-ce qui est bleu et qui crache des copeaux?

 

 

 

 

 

 

 

 

La schtroumphette qui taille une pipe à Pinicchio :D :D :D

[Invité §sup185KV]

- qu'est-ce que je pourrais faire pour doubler le prix de ma voiture ?

 

- t'as qu'a faire le plein

 

désolé

[Invité §cha678Ha]

Quelle est la différence entre une autruche et une armoire à glace ?

 

 

 

.

..

...

....

.....

......

.......

......

.....

....

...

..

.

L'une est un meuble et l'autre un animal...

[Invité §cha678Ha]

Qu'obtient on en accouplant une schtroumpfette et un eléphant rose ?

[balzout]

Qu'obtient on en accouplant une schtroumpfette et un eléphant rose ?

Toi ?

[Invité §cha678Ha]

Une schtroumpfette morte avec un anus de 30 cm.

[Invité §v62314mq]

Une schtroumpfette morte avec un anus de 30 cm.

c'est naze

[Invité §Olb701zT]

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

 

>

>Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la

>bouffer..!!

>

>

 

*******************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>

>Questions à poser à une copine :

>

>"T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"

>

>"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques!!!!!!!!!!!"

 

 

>

>

 

********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Quel est le légume le plus pervers ?

>

>C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,

 

 

>seulement après, on lui bouffe le cul.

>

>

 

********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?

>

>La vider !!!!!!!!!!!!!!!!

>

>

 

********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull atteint du Sida?

>

>Le gars qui le lui a refilé !!!!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Comment est morte Cendrillon ?

>

>A minuit, quand son tampax s'est transforme en citrouille !!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack

>l'éventreur?

>

>Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet !!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>

>Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

>

>Des pygmées épileptiques!!!!!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

>

>Parce que les femmes avalent par gorgées.

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>

>Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?

>

>Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre

>!!!!!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

>

>C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?

>

>La pizza, on peut la commander sans champignons.

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>

>Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?

>

>Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

>

>On fait une démonstration de tupperware...

>

>

 

**********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

>

>Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez

 

 

>sur

>votre bite

>

>

 

**********************************************************************************

 

 

 

 

>

>Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?

>

>Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue !!!!!

>

 

 

>>

 

> Un marocain rentre chez un marchand d'articles funéraires :

 

> > - Bijour, j'y voudri di la vaseline, siouplait midimoizelle.

> > - De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline !

> > - Eh y a marqué.. "tout pour li Zob sec" sur ta vitrine ... ispice

> > di counnasse.

 

>

>

 

[Invité §v62314mq]

:W

[Invité §klb821RS]

Le niveau du topic est sacrement retombé !

[Invité §shi311hf]

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

 

>

>Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la

>bouffer..!!

>

>

 

*******************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>

>Questions à poser à une copine :

>

>"T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"

>

>"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques!!!!!!!!!!!"

 

 

>

>

 

********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Quel est le légume le plus pervers ?

>

>C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,

 

 

>seulement après, on lui bouffe le cul.

>

>

 

********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?

>

>La vider !!!!!!!!!!!!!!!!

>

>

 

********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Qu'est-ce qui est plus dangereux qu'un pitbull atteint du Sida?

>

>Le gars qui le lui a refilé !!!!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Comment est morte Cendrillon ?

>

>A minuit, quand son tampax s'est transforme en citrouille !!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack

>l'éventreur?

>

>Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet !!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>

>Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

>

>Des pygmées épileptiques!!!!!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

>

>Parce que les femmes avalent par gorgées.

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>

>Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?

>

>Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre

>!!!!!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

>

>C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?

>

>La pizza, on peut la commander sans champignons.

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>

>Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?

>

>Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent!!!!!

>

>

 

*********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

>

>On fait une démonstration de tupperware...

>

>

 

**********************************************************************************

 

 

 

 

 

>

>Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

>

>Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez

 

 

>sur

>votre bite

>

>

 

**********************************************************************************

 

 

 

 

>

>Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?

>

>Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue !!!!!

>

 

 

>>

 

> Un marocain rentre chez un marchand d'articles funéraires :

 

> > - Bijour, j'y voudri di la vaseline, siouplait midimoizelle.

> > - De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline !

> > - Eh y a marqué.. "tout pour li Zob sec" sur ta vitrine ... ispice

> > di counnasse.

 

>

>

c'est du tres tres haut niveau tout ça

excellent

[Invité §Olb701zT]

je vais faire remonter tout ça

 

C'est l'ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se

rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main

et entament une conversation.

 

L'ambassadeur Saoudien dit:

- "Vous, savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux

USA"

 

BUSH:

- "He bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si

je le peux"

 

Saoudi, en chuchotant:

- "mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des

Russes,des noirs, des Asiatiques mais jamais d'arabes. Il est très déçu.

Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek..."

 

Bush, commençant à rire, lui chuchote:

- "C'est parce que cela se passe dans le futur.."

[Invité §Olb701zT]

la vitesse maxi pour baiser

68 km/h

à 69 on fais un tête à queue

[Invité §Olb701zT]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une

>bonne soeur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

 

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.

 

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.... Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son

déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

 

- Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk!

 

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le

coiffeur.

[Invité §Olb701zT]

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au cure de sa paroisse:

"Mon pere,je viens vous voir parce que mon fiance est un encule de sa mere!"

Mais enfin,ma fille,vous ne pouvez pas dire ca tout de meme! "

Si si,c'est un encule de sa mere! "

La,le cure ouvre la porte du confessional et vient s'assoir a cote de la

petite Conchita:

" -Alons ma fille,calmez vous...Pourquoi dites-vous que c'est un encule de

sa mere?

Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux!

Mais enfin,regardez...la, moi aussi je vous met la main sur le genoux,et

pourtant je ne suis pas un encule de ma mere!

Oui mais lui il m'a mis la main sur le genoux par dessous la robe!

Et bien regarde,moi aussi la je te met la main sur le genoux par dessous la

robe,et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere!

Oui mais lui apres il l'a remontee le long de mes cuisses!

Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses,regarde,et pourtant on ne

peut vraiment pas dire que je sois un encule de ma mere!

Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte apres ca!

Tu veut vraiment voir? Tien,voila,moi aussi je te met la main dans la

culotte!.......Et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere!

Oui mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes!

Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le met

entre les jambes mon gros engin..........Aaaaaaah........Et

pourtant....Aaaah.... Et pourtant je ne suis pas un encule de ma mere

Bordel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oui mais lui il a le sida !

Ah l'ENCULE DE SA MERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

[Invité §Olb701zT]

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient"

plus.

 

- "Docteur, je ne viens plus!"

 

Le médecin l'examine et lui donne des cachets : "Vous prenez ces cachets. Si

vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien

revenez me voir."

 

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.

 

Il s'adresse à la secrétaire.

 

- "Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne

venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir

si je venais mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les

cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant

je ne viens plus alors, me voici."

 

La secrétaire va parler au médecin.

 

- "Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir

s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas

revenu, mais, aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu."

 

Le docteur lui répond:

 

- "Parfait mademoiselle, faite-le venir."

 

Et la secrétaire de répondre :

 

- "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

[balzout]

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le

coiffeur.

:W :W

[Invité §Olb701zT]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

 

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

 

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

 

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :

" Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard?"

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :

" A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."

[Invité §Olb701zT]

Que fait une femme dans un lit après l'amour ?????

 

 

Réponse : elle gêne !!

[balzout]

Le docteur lui répond:

 

- "Parfait mademoiselle, faite-le venir."

 

Et la secrétaire de répondre :

 

- "C'est ce que j'ai fait docteur et il est reparti."

:lol: Celle-ci est super

[Invité §Olb701zT]

Les sept défauts d'un Zizi :

 

> 1 - Il a un trou dans la tête.

 

> 2 - Il a un cerne autour du col.

 

> 3 - Il a deux gosses à sa charge.

 

> 4 - Son plus proche voisin est un trou du cul.

 

> 5 - Il travaille au noir.

 

> 6 - Il paye en liquide.

 

> 7 - Il s'évanouit après son travail.

[Invité §shi311hf]

c'est 4 petits steak hachés qui vont en baroude dans le foret

ils sont en file indienne, et il y a donc le chef des steak hachés, puis steak haché n°2, steak haché n°3 et enfin ferme la marche steak haché n°4

alors qu'ils continuent leur rond dans les bois, steak haché n° 3 se retourne et se dit: mince pas de steak haché n°4 derriere moi

il ne dit rien et continuent à progresser dans les bois à 3

puis steak haché n° 2 se retourne à son tour pour voir si les autres suivent et là: plus de steak haché n°3

plus que 2, puis le chef des steak haché se retourne à son tour et là plus personne, plus de steak hachés

du coup un peu furieux, il décide de rentrer tout seul au QG des steak hachés, ouvre la porte de la maison et là, qu'est ce qu'il voit:

steak haché N°2-3 et 4 peinards au chaud

toujours aussi furax il leur demande:

" bordel de merde vous étiez passé où ?"

 

et les steak hachés répondent:

 

 

"ben, on c'tait caché"

[Invité §Olb701zT]

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Trés peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arrivé à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

 

[Invité §Olb701zT]

Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié. Le mari

bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et

revoir ses vieux copains :

- Chérie, je reviens tout de suite...

- Où vas-tu chéri ?

- Je descends au bistrot , ma beauté, boire une bière.

Sa femme lui dit :

- Tu veux une bière mon amour ?

Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12

différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon, Inde, etc...

Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit et de

dire :

- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant

:

- Tu veux un verre gelé mon chéri ?

Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement froide qu'elle

en a des frissons. Son mari, la regarde un peu pâle et dit :

- Oui chérie mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux,

tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de suite. Je te le promets.

OK ?

- Tu veux des snacks mon chéri ?

Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet,

crevettes, jambon cru, etc...

- Mais chérie....au bar .... tu sais..... on jure, on dit des gros mots,

enfin ce genre de chose...

- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... ... ... ... BOIS TA PUTAIN

DE BIERE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELEE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS, PARCE

QUE TU NE VAS NUL PART !!! T'AS COMPRIS TROU DU CUL ???

[Invité §Olb701zT]

Quelle différence y-a-t-il entre un baril de lessive et une équipe d'agents de la SNCF

?

??

???

 

 

 

 

Dans le baril de lessive, on est sûr d'avoir au moins un agent actif

[Invité §Olb701zT]

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement

compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de

l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle

sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous

devez être sur le sixième.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même

situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la

même question

- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un

trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il

demande au barman :

- Vous la connaissez ?

- Oui monsieur. Cette dame est représentante et elle vient jouer ici

régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la

vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

- D'accord...

Un peu gênée, elle poursuit :

- Eh bien, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends,

c'est la même chose !

Après avoir essuyé ses larmes, l'homme répond :

- Non, non... Je ne ris pas de votre profession ! C'est que moi, je vends du

papier hygiénique... Alors, je suis encore un trou derrière vous !!!

[Invité §Olb701zT]

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit

une girafe en train de se rouler un pétard.

 

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

 

" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens

plutôt courir avec moi pour garder la forme ".

 

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son

pétard pour suivre le lapin.

 

Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui

s'apprête à sniffer de la coke.

 

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec

nous pour maintenir ta forme".

 

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa

paille et suit les deux autres.

 

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de

l'héroïne. Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens

plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "

 

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement KO. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

 

" Pourquoi t'as fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à

nous aider ".

 

Et le lion répond :

" Ce %!#% de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

[Invité §v62314mq]