Le Topic des blagues

[gegeO8]

Prends ton temps, pas tous les malheurs en même temps!

 

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Jean était célibataire...

Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :

« J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions d'euros. »

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et trois jours plus tard…

Elle épousa le père malade!...

En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes...

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Un bon médecin...

 

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

 

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi :

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée!... »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique :

« Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines... »

 

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin :

« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits et tout va bien maintenant.... »

 

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette!... »

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Histoire de voleur...

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.

Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit :

« Tu peux prendre ce que tu veux.

Tu peux aussi me tuer mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir... »

Le voleur :

« Tu dois vraiment aimer ta femme!... »

L'homme :

« Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre... »

[cygoris]

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[klitor]

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Vous savez comment éviter la queue aux magasins ?

Vous dites Buon giorno en arrivant.

Désolé

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MICHEL AUDIARD...

 

- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne lui aussi a été un gland.

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent.

- Pourquoi se la péter avec nos fringues alors que nos meilleurs moments on les passe à poil.

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer je ferai semblant de bien travailler.

- Le lundi je suis comme Robinson Crusoé : j'attends vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique.

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure.

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari?

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens.

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.

- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur? Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

 

Et ma préférée :

 

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété.

 

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Une dame est en train de se faire coiffer...

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

« Vous avez prévu quelque chose pour les vacances?

- Oui, on part à Rome avec mon mari...

- Quelle idée!

C'est sale, ça pue, c'est moche...

Et vous y allez comment?

- En avion avec ALITALIA.

- Quelle idée!

Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...

Et vous descendez où?

- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée!

C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi et le personnel est nul.

Et vous avez prévu quoi?

- On va visiter la Ville Éternelle puis surtout le Vatican.

- Quelle idée!

Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon et, de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas… »

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

« C'est bien vous qui êtes allée à Rome?

- Oui!

- Alors, c'était comment?

Pas trop déçue?

- Franchement non!

Bien au contraire.

- Ah bon?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà...

- Ça alors!...

Et l'hôtel?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus!

- Hé bien, vous avez eu de la chance!

Et le Vatican?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous!

Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu?

- Mieux encore!

À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé!...

- Incroyable, et comment ça s'est passé?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.

Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- Ça alors!

Et ensuite?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit?

- Il a juste dit :

 

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde?..."

 

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Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface.

 

Le juge lui demande :

« Qu'avez vous volé? ... »

Elle répond :

« Une boîte de pêches... »

Le juge :

« Pourquoi avez vous volé cette boîte?... »

Réponse :

« J'avais faim... »

Le juge demande :

« Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?... »

Elle répond :

« Six... »

Le juge :

« Vous aurez 6 jours d'emprisonnement... »

Là-dessus le mari intervient :

« Puis-je dire quelque chose?... »

Le juge :

« De quoi s'agit-il?... »

Le mari :

« Elle a aussi volé une boîte de petits pois!... »

 

[Sonysko]

Heureusement que tu mets un petit smiley à la fin de tes posts, sinon, on ne saurait pas quoi faire après t'avoir lu

[Champi XJ]

Heureusement que tu mets un petit smiley à la fin de tes posts, sinon, on ne saurait pas quoi faire après t'avoir lu

 

Mais tu n'es pas obligé de les lire, laisse ceux qui aiment se détendre en profiter!

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A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d''un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :

« On a besoin d'un quatrième pour un poker!...

- J’arrive dans 10 minutes!...

- C'est grave? demande sa femme.

- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place!... »

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Le condamné s’exclame :   « Cinq ans de prison!... - Mais, monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans. - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez... »   **********   Une femme passe un entretien d’embauche.   Son employeur potentiel lui demande : « Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs?... - Oh oui! Être responsable, je sais ce que c’est!... - Ah bon… - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable... »   **********   Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.   Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau :   IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE.   Le lendemain matin, plus de voiture.   Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté : « Pas grave : on en fera mettre une... »   **********   Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l’alcool et n’hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre.   « Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d’eau et un rempli d’alcool. D’après vous, vers quel seau se dirigera-t-il?... »   Dans la salle, un homme éméché répond : « Vers l’eau!... » - Et pourquoi, d’après vous?... - Parce que c’est un âne!... »   **********   Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.   Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande : « Je peux vous aider, mon fils?... - C’est pas de refus!... Y a du papier de votre côté?... »   **********   Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin : « Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres?... - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement!... »   **********   L’évêque interroge les futurs communiants.   Il s’adresse à un premier enfant : « Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême?... - Il a dit : "Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit "... - Très bien... »   Il s’adresse à un deuxième enfant : « Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie?... - "Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang"... - C’est bien... »   S’adressant à un autre enfant, il demande : « Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage?... - Heu… Heu… Ah oui!... Il a dit : "Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font"...   ********** « Monsieur le curé, je me pose une question : « Qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie?... - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi?... - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche comme mon frère et moi?... »   ********** Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.   Comme il s’en étonne, la dame lui répond : « Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas... »   Et le curé répond : « Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas... »   **********   La catéchiste demande : « Combien y a-t-il de sacrements?... »   Une fillette se lève et répond :   « Il n’y en a plus. - Et pourquoi donc?... - Ma grand-mère a reçu les derniers… »   **********   Une femme se promène et rencontre le curé.   « Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans?... - Si, monsieur le curé. - Avez-vous des enfants?... - Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain. - La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous... »   Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.   « Bonjour Madame, comment allez-vous?... - Très bien. - Avez-vous eu des enfants?... - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles et,comme vous le voyez, le onzième est en route. - Ah oui!?... Et comment va votre mari?... - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!... »

[typo77]

Il faut bien passer un moment.

 

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour.

Puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.

A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

 

« Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes...

- Oh, Robert, quelle horreur!...

C'était maman!...

Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit... »

 

La jeune femme se rue dans la chambre :

« Maman, je ne peux pas le croire!...

Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert?...

- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin... »

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[typo77]

[Invité §gia752HV]

Qu'est ce que tu fais?

_ben je mets mon masque

C'est bien, mais on t'a jamais dit de mettre ton masque de Zorro!

 

[Sonysko]

Qu'est ce que tu fais?

_ben je mets mon masque

C'est bien, mais on t'a jamais dit de mettre ton masque de Zorro!

 

[Invité §gia752HV]

C'est Martine qui dit à Roro

_Qu'est ce que tu pense du corona?

_Ben j'en ai bu six tu crois que je l'ai chopé?

 

[Invité §gia752HV]

Je vous mettrai d'autres blagues on va se marrer ça fait du bien

[Sonysko]

Je vous mettrai d'autres blagues on va se marrer ça fait du bien

Non, c'est bon, ça ira

[typo77]

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Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :

« Est-ce que je peux vous faire la cour?

- Oui, bien sûr...

Je vais vous chercher le balai... »

[cygoris]

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si t'as d'autres Rebus...

[maumau57]

Non, c'est bon, ça ira

 

 

Tout est dans la façon de la raconter

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Toto est à l'école.

La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

 

Il répond :

« Je marche sous la pluie.

Je marche sous la grêle.

Je marche au soleil.

Je marche dans la neige.... »