LE topic des blagues !

[Invité §ste651kS]

François Hollande meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour

en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce

que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...

Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.

Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto

ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»

La journée terminée, Saint Pierre revient...

- Alors, François, tu dois maintenant choisir.

François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille

- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

A MEDITER :

 

 

Les hommes gentils sont laids.

 

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

 

Les hommes beaux et gentils sont gays.

 

Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.

 

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.

 

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont

de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.

 

Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés

par LE NOTRE.

 

Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout)

hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

 

Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de

l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.

 

Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un

peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE

FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.

 

Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus

du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le

premier pas.

 

Alors, je pose la question ....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE

TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????

 

 

Zé raconte à ses collègues du Bar des Platanes ses exploits de chasse en sirotant son Ricard:

Dimanche, je suis été à Canjuers pour la chasse. J'ai un cousin qu'il est militaire là-bas. Ca faisait pas une heure que j'étais à l'agachon du coté du Malaï. J'avais pas vu une grive, rien. D'un coup, je me vois débouler un de ces sanglier …. énorme. Parole, il faisait au moins 600 kg. Une bestiasse comme j'en avais jamais vu. J'avais le fusil de mon frère, qu'il est malade, peuchère, qu'il peut pas sortir. Je tire …peng… pile entre les deux yeux ! ! ! Té il est tombé net, tout balès qu'il était. Tu parles si j'était content. Mais, espère un peu .. Quand il a fallut le ramener à la voiture, oh p utain, impossible de le lever.. Alors, qu'est ce que j'ai fait ? J'ai sorti mon couteau de survie, j'ai découpé les deux cuisses, et tant pis pour la carcasse. Je l'ai laissé dans les kékés....Et je repars à la voiture, vu que c’était déjà tard. Bonne journée, je me dis, c’est Zize qu’elle va être contente. Je met le fusil en bandoulière, une cuisse sur chaque épaule et faï tira ... Ca faisait pas 5 minutes que je marchais, qu'est ce que je vois, sur le chemin, juste devant moi…..un cerf ! ! ! Sans mentir, au moins 500 kg, le cerf. Et moi, comme un con, j'avais le fusil en bandoulière et une cuisse sur chaque épaule et...

A ce moment, Nono le patron du bar l'appelle : Oh Zé, bouge,! Y a les policiers. Lève ta voiture, tu vas te faire empéguer.

Le Zé lâche tout : le Ricard, la conversation et gicle du bar comme un avion. Deux minutes plus tard, il est de retour ... vide son verre c ul sec et fait : Bon alors, j'en étais où de mon histoire?

- Ti avais une cuisse sur chaque épaule.

- Ah ouais. Alors, j’avais une cuisse sur chaque épaule et j’ai donné, j’ai donné.... J’ai assuré toute la nuit comme une bête ! La fille, elle appelait sa mère, parole !

 

 

 

 

 

 

Jamais contentes !

 

Deux copains le lundi matin.

- T'en fais une tête !

- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.

- Qu'est ce que tu lui as fait ?

- Mais rien,

j'y comprends rien !

Figure-toi qu'hier soir,

je sors du café du village,

pour une fois pas trop tard,

je file chez moi.

En arrivant, ma femme m'accueille,

habillée seulement de sous-vêtements très sexy

et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :

- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attaché ...

Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...

Un mec lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte

sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le

soir même. Problème : Où le faire ?

Il pense au WC. Non, trop fréquenté. Derrière son bureau ? Non, trop

risqué. Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en

rentrant chez lui, il trouve la réponse :Il va s'arrêter, se garer sur

le bas côté, se glisser sur le dos sous son vitara et faire

semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux

et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent

quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et

s'activant, il crie :

- Qui est-ce ?

- Gendarmerie ! Qu'est-ce que vous faites ?

- Je vérifie l'essieu arrière, répond le mec. Je pense qu'il est

foutu.

- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le

frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici

 

 

Une femme téléphone à son mari

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement

et j'ai fondu de moitié.

 

Il lui répond :

-Restes- y encore 2 semaines !

 

[Invité §ste651kS]

Mefiez vous des garagistes

 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de

toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

--------------------------------

 

Quelle est la différence entre 1 blonde et 1 barman ???

 

 

Le barman débite des chopes et la blonde chope des bites!

--------------------------------------------------------

Quel est le plus petit paradis du monde?

 

Le soutien-gorge, car il n’y a k 2 saints!

 

----------------------------------------

les mini jupes, c’est comme les sondages

ça donne des idées mais ça cache l essentiel !!

 

-------------------------------------------------

 

que fait 1 blonde enceinte de deux 2 jumeaux ????

 

Elle cherche le 2è père!

 

------------------------------------------------------------

 

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam. Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte mais lui précise :

 

- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.

 

Le prêtre s'en amuse et dit :

 

- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !

 

L'imam ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :

 

- Pourriez-vous s'il vous plait transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?

 

Le père en avale son dentier et précise, horrifié :

 

- Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez bien que la Sainte Église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !

 

Et l'autre de régler le compte :

 

- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez-moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite...

-------------------------------------------------

 

Comment les juifs ont hérité des dix commandements

> > > Dieu alla voir les Arabes et leur dit: «J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie.»

> > > Les Arabes demandèrent: «C'est quoi des commandements?»

> > > Et Dieu répondit: «Ce sont des règles de vie.»

> > > - Pouvez-vous nous donner un exemple?

> > > - « Tu ne tueras point. »

> > > - Pas tuer? Pas intéressés.

> > > Alors il est allé voir les Noirs et leur a dit: «J'ai des commandements pour vous. »

> > > Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit: «Honore ton père ta mère.»

> > > - Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. »

> > > Il alla donc voir les Mexicains et leur dit: «J'ai des commandements.»

> > > Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit: «Tu ne voleras point.»

> > > - Pas voler? Pas intéressés.

> > > Il alla voir les Français avec la même offre.

> > > - Un exemple? «Tu ne commettras pas d'adultère.»

> > > - Pas d'adultère? Pas intéressés.

> > > Il alla voir les Juifs et leur dit: «J'ai des commandements.»

> > > - Commandements? Combien ça coûte?

> > > - C'est gratuit.

> > > - OK, on en prend dix

 

----------------------------------------------

 

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie 'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: «Les Chinois me font ch...»

> > > - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.

> > > - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

> > > - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

> > > - «Japonais, Chinois, Viets.qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

> > > Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

> > > «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois. «Ah ouin, et pourquoi donc?»

> > > - «Juifs, couler Titanic!»

> > > - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» s'exclame le pilote.

> > > «C'est un iceberg qui l'a coulé!»

> > > «Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»

 

[Invité §Blu087Hq]

 

Hors sujet Ed

A moins que ce soit une balgue.

 

 

 

ca fait un bail que je ne fais plus de kart pour le plaisir (je construis ma baraque donc economies)

 

en revanche, il arrive que je me lache sur la piste de Muret de temps en temps quand le patron me laisse tourner... (comme vendredi dernier, l'ensemble de la piste en dérive devant un groupe de clients)

 

sinon ben des que je peux, je me lache soit entre potes soit solo... mais toujours avec les karts de location avec les 390 de preference.

[Invité §Blu087Hq]

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : que vous voulez faire plus tard ?

 

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !!!

 

 

[edbracam1]

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : que vous voulez faire plus tard ?

 

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça ne marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !!!

 

 

 

 

ah oui....

Tu viens à l'arsouilleeee, hein ?????

[Invité §Blu087Hq]

je suis parisien... mais bon c'est aps pour l'OM ou le PSG, j'aime pas specialement le foot... je suis plus rugby

 

 

[edbracam1]

je suis parisien... mais bon c'est aps pour l'OM ou le PSG, j'aime pas specialement le foot... je suis plus rugby

 

 

 

Je sais, c'était pour rire.

Mais la question est sérieuse pour l'arsouille.

[Invité §Obi570gj]

Un homme et une femme se recontrent, c'est un coup de foudre et se marient le même jour.

Le lendemain ils s'en vont en lune de mièle dans un grand hôtel de luxe.

Le lendemain matin après la nuit de noce ils décident d'aller prendre le petit déjeuner au bord la piscine du palace ou ils logent.

Quand ils eurent finis, le nouveau marié décida d'aller faire un petit plogeon. Il monta sur le plus haut plongeoir, s'élança pour faire un saut de l'ange, un double salto avant , une triple vrille pour fendre l'eau sans aucune éclaboussure. Il revint s'assoir au prêt de sa douce.

- Et bien tu plonges sacrément bien !

- J'ai été championd de monde de plogeon.

Un moment plus tard sa son épouse se leva et décida d'aller faire trampette.

Elle commenca par faire une longueure, puis 2, puis 10, puis 20, pour finir à 50.

Elle revint s'assoir au prêt de son nouveau mari.

- Et bien tu nages sacrément bien ! Tu as été aussi une championne de natation ?

- Non jétais pute à Venise.

[Invité §ste651kS]

Un homme et une femme se recontrent, c'est un coup de foudre et se marient le même jour.

Le lendemain ils s'en vont en lune de mièle dans un grand hôtel de luxe.

Le lendemain matin après la nuit de noce ils décident d'aller prendre le petit déjeuner au bord la piscine du palace ou ils logent.

Quand ils eurent finis, le nouveau marié décida d'aller faire un petit plogeon. Il monta sur le plus haut plongeoir, s'élança pour faire un saut de l'ange, un double salto avant , une triple vrille pour fendre l'eau sans aucune éclaboussure. Il revint s'assoir au prêt de sa douce.

- Et bien tu plonges sacrément bien !

- J'ai été championd de monde de plogeon.

Un moment plus tard sa son épouse se leva et décida d'aller faire trampette.

Elle commenca par faire une longueure, puis 2, puis 10, puis 20, pour finir à 50.

Elle revint s'assoir au prêt de son nouveau mari.

- Et bien tu nages sacrément bien ! Tu as été aussi une championne de natation ?

- Non jétais pute à Venise.

 

 

 

 

EXCELLENTE!!!!

 

[Invité §Flo457im]

[Invité §Obi570gj]

Pour les gars du forum qui sont mariés. Les enfants vous zapez ce post.

 

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle ' La position du Rodéo '

 

Retournez madame sur le ventre,

Pénétrez-la délicatement

Prenez ses seins des deux mains

Et dites :

« On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail ! »

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

 

Bonne chance !!

[Invité §Obi570gj]

[Invité §bil455kZ]

[Invité §Flo457im]

[Invité §bir016ig]

Pour les gars du forum qui sont mariés. Les enfants vous zapez ce post.

 

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle ' La position du Rodéo '

 

Retournez madame sur le ventre,

Pénétrez-la délicatement

Prenez ses seins des deux mains

Et dites :

« On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail ! »

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes !!!

 

Bonne chance !!

 

[Invité §bir016ig]

j ai essayé elle m a repondu qu il fallait que je l invite

[Invité §ste651kS]

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.

- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain den avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.

- Comment allez-vous ? lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- Jai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre lampion

 

[Invité §ste651kS]

Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.

Le gardien qui se promenait sapproche de lui et demande :

- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?

Le Chinois lui répond :

- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe..

 

 

[Invité §ste651kS]

 

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?

Un hyperactif...

 

[Invité §ste651kS]

Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, jai limpression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

- Tu devrais te raser avant de te coucher !

[Invité §vil171hC]

voilà la pensée du jour

 

90% des hommes ne veulent pas se marier

raison invoquèe

il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 gr de moule

mais

réponse féminine

de nos jour 80% des femmes sont contre le mariage

elle on enfin compris que pour 200 gr de saucisse il etait inutile de se trimbaler le porc tout entier

 

match nul .............

[Invité §Rot868KS]

bonjour

petit dicton du jour

"mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse"

bonne journée

[Invité §vil171hC]

la petite nathalie(7ans est dans le jardin en train de remplir un trou.

lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la cloture:<<que fait-tu la nathalie?>>

elle lui répond sans lever la téte,que son

poisson d'aquarium est mort et qu"elle l'enterre.

 

le voisin quelque peu curieux lui dit:?<<c'est un trés gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?>>

 

a ce moment,nathalie termine la derniére pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

 

 

<<<< c'est parce qu'il est a l'intérieur de ton putain de saloperie de chat..>>>

[fan_la_bise]

la petite nathalie(7ans est dans le jardin en train de remplir un trou.

lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la cloture:<<que fait-tu la nathalie?>>

elle lui répond sans lever la téte,que son

poisson d'aquarium est mort et qu"elle l'enterre.

 

le voisin quelque peu curieux lui dit:?<<c'est un trés gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?>>

 

a ce moment,nathalie termine la derniére pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

 

 

<<<< c'est parce qu'il est a l'intérieur de ton putain de saloperie de chat..>>>

 

 

[Invité §vil171hC]

c'est une sage femme qui se rend chez le boucher.<< bonjour je voudrais 450 gr de petite sausisse svp>> et le boucher coupe un morceau qui pése pil poil 450 gr.

<< un coup de chance, dit la dame

<< ho non juste 30 ans de métier madame.>>

elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gr de paté de foie.et le boucher lui coupe un morceau de 225 gr.

-vous voyez que ce n'est pas un coup de chance>>

quand tout a coup,on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue,sur le trottoir.la sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

-3,800kg!dit elle.

-ah non 3,700kg! répond le boucher.

pour étre fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

-2,300kg,clame l'apprenti depuis l'arriére boutique

le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

<<tu es sur?>> demande le boucher à son apprenti

-ah oui 2,300kg,vidé et désossé!!>>

[Invité §Blu087Hq]

c'est une sage femme qui se rend chez le boucher.<< bonjour je voudrais 450 gr de petite sausisse svp>> et le boucher coupe un morceau qui pése pil poil 450 gr.

<< un coup de chance, dit la dame

<< ho non juste 30 ans de métier madame.>>

elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 gr de paté de foie.et le boucher lui coupe un morceau de 225 gr.

-vous voyez que ce n'est pas un coup de chance>>

quand tout a coup,on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue,sur le trottoir.la sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

-3,800kg!dit elle.

-ah non 3,700kg! répond le boucher.

pour étre fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

-2,300kg,clame l'apprenti depuis l'arriére boutique

le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

<<tu es sur?>> demande le boucher à son apprenti

-ah oui 2,300kg,vidé et désossé!!>>

 

 

bah elle est atroce celle la...

 

hop directement dans mon calepin

 

[Invité §max704VY]

repas de famille, la gamine de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

> >

> > Au bout d' un moment, elle dit :

> > - J' ai quelque chose à vous annoncer.

> >

> > Le silence se fait et tous écoutent :

> > - Je ne suis plus vierge ! Et elle se met à pleurer.

> >

> > De nouveau un long silence....et puis.... Le père s' adresse à la femme :

> > - C' est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l' air ...

> > C' est lamentable, c' est comme ça que les problèmes arrivent.

> >

> > À son tour, la femme sagesse à son mari :

> > - Et toi, tu crois que t' es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

> >

> > Et le père continut:

> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c' est un exemple ?

> >

> > Et ça continue comme ça...

> >

> > La grand-mère prend la petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

> >

> > Et la petite de répondre en pleurant:

> > - C' est le curé...

> >

> > La grand-mère :

> > - Comment ça le curé ?

> >

> > La petite fille :

> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

 

 

 

 

 

[Invité §vil171hC]

une blonde se proméne et croise un miroir.elle pense alors j'ai déja vu ce visage quelque part.......je suis presque certaine que je le connais......

aprés un moment elle se dit:AH,je sais!!!!c'est la putain de connasse qui me fixait chez le coiffeur!!!

[Invité §Flo457im]

repas de famille, la gamine de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

> >

> > Au bout d' un moment, elle dit :

> > - J' ai quelque chose à vous annoncer.

> >

> > Le silence se fait et tous écoutent :

> > - Je ne suis plus vierge ! Et elle se met à pleurer.

> >

> > De nouveau un long silence....et puis.... Le père s' adresse à la femme :

> > - C' est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l' air ...

> > C' est lamentable, c' est comme ça que les problèmes arrivent.

> >

> > À son tour, la femme sagesse à son mari :

> > - Et toi, tu crois que t' es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

> >

> > Et le père continut:

> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c' est un exemple ?

> >

> > Et ça continue comme ça...

> >

> > La grand-mère prend la petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:

> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

> >

> > Et la petite de répondre en pleurant:

> > - C' est le curé...

> >

> > La grand-mère :

> > - Comment ça le curé ?

> >

> > La petite fille :

> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

 

 

 

 

 

une blonde se proméne et croise un miroir.elle pense alors j'ai déja vu ce visage quelque part.......je suis presque certaine que je le connais......

aprés un moment elle se dit:AH,je sais!!!!c'est la putain de connasse qui me fixait chez le coiffeur!!!

 

 

[Invité §Blu087Hq]

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.

Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et

lui enduit le sexe de vaseline.

- Mais pourquoi faire ?

- C'est pour que ça glisse mieux...

Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa

soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler

autour du sexe.

- qu'est-ce que tu fais chéri ?

- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...

[Invité §vil171hC]

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.

Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et

lui enduit le sexe de vaseline.

- Mais pourquoi faire ?

- C'est pour que ça glisse mieux...

Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa

soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler

autour du sexe.

- qu'est-ce que tu fais chéri ?

- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...

 

[Invité §ste651kS]

Bonjour, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

 

-Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.

 

Bref silence...

 

-Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

 

- si si IL EST dans la chambre avec maman !

 

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la

chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

 

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le

tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la

piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

 

Long silence... Puis papa dit :

 

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

 

[Invité §fgo347gE]

celle ci est savoureuse...

[Invité §ste651kS]

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

 

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi

après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

 

[Invité §ste651kS]

Un jeune garçon demande a sa mère

>

> > - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

>

> > - Non, répond sa mère.

>

> > Le garçon :

>

> > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage

> qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.