Rions un peu (stop gamineries)

[Invité §Pag532wX]

 

c'est l'Ecole Supérieure Internationale des Blagues à Deux Balles!!!

 

 

[Invité §tit678OC]

http://www.youtube.com/watch?v=YNZB9dC6G6o&hl=fr&fs=1&rel=0&hd=1

[amDBs9]

[JapCars]

Il s'est cru ninja

 

http://www.koreus.com/video/ninja-baton

 

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/396458/Humour aston.jpg

 

[Invité §sav830pm]

Il s'est cru ninja

 

http://www.koreus.com/video/ninja-baton

 

 

Faux ninja... mais vrai "horse guard" !

Là, sûr, il s'est raté, mais croyez moi... ce sont tout, sauf des baltringues.

[MDelaney]

 

 

 

 

 

 

 

c'est l'Ecole Supérieure Internationale des Blagues à Deux Balles!!!

 

 

 

[Invité §wiw254hO]

Faut la poster chez les "fiat panda" pour que ça devienne réellement drôle !!

 

Tiens nous au courant ...

 

 

 

 

 

 

 

 

Belle idée tiens

[Invité §wiw254hO]

Ayéééé

http://forum-auto.caradisiac.com/marques/fiat/sujet5164.htm

[Invité §Pag532wX]

http://www.youtube.com/watch?v=YNZB9dC6G6o&hl=fr&fs=1&rel=0&hd=1

 

 

Ptain les clandos !!!!!!!!!

[Flllooo]

Zut... Banni de la section Fiat...

[Invité §Pag532wX]

Zut... Banni de la section Fiat...

 

 

[Flllooo]

[Invité §Pag532wX]

Un CATALAN arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond:- "Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un troubadour en quelque sorte"....

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :

- "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"

- "Je vais voir ça", dit la fille.

Elle se pointe dans la grange:

-" Alors comme ça, vous êtes poète?"

- "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?"

- "Moi c'est Gervaise."

- "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise...."

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:

- "Il est super ce gars! Y fait des poèmes!"

La mère se décide à aller voir:

- "Alors comme ça, vous faites de la poésie?"

- "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?"

- "Moi c'est Annick..."

- "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!"

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:

- "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !"

Le père dit alors:

- "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!"

La mère et la fille lui barrent la route en criant:...............

- "Non Hercule, n'y va pas!!!!"

 

[d_octobre 93]

Ayéééé

http://forum-auto.caradisiac.com/marques/fiat/sujet5164.htm

[:d'octobre 93:8] 'Tain, il l'a fait en plus !!

 

j'y vais voir de suite ...

[Fake07]

Un CATALAN arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond:- "Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un troubadour en quelque sorte"....

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :

- "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"

- "Je vais voir ça", dit la fille.

Elle se pointe dans la grange:

-" Alors comme ça, vous êtes poète?"

- "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?"

- "Moi c'est Gervaise."

- "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise...."

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:

- "Il est super ce gars! Y fait des poèmes!"

La mère se décide à aller voir:

- "Alors comme ça, vous faites de la poésie?"

- "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?"

- "Moi c'est Annick..."

- "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!"

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:

- "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !"

Le père dit alors:

- "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!"

La mère et la fille lui barrent la route en criant:...............

- "Non Hercule, n'y va pas!!!!"

 

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/shared/forum/images/perso/1/obywan28.gif

 

 

[sand25000]

Déjà lu sur un autre forum !!

 

 

[Fake07]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

 

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

 

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

 

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

 

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

 

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

 

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

 

 

---------

 

 

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".

 

Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.

 

Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

 

Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

[Torino-man]

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

 

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

 

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

 

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

 

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

 

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

 

Et Saint Pierre lui répond :

" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

 

 

---------

 

 

Dieu convoque Bush, Poutine et Chirac et leur dit : " J'en ai marre, vous avez foutu le bordel sur la planète : la guerre au Liban, en Irak, en Afghanistan, en Tchetchenie, au Soudan. J'en ai marre. ça suffit maintenant, vous êtes des incapables, ça ne peut pas durer comme cela; je décrète que dans deux mois ce sera la fin du monde".

 

Bush retourne a Washington, convoque le congrès et déclare : " J'ai deux nouvelles une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que j'ai rencontré Dieu, il existe bien comme on l'a toujours pensé, la mauvaise : c'est que dans deux mois c'est la fin du monde.

 

Poutine rentre a Moscou, convoque son gouvernement et déclare : "J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise : la bonne, c'est que contrairement à ce que l'on a voulu nous faire croire pendant longtemps, Dieu existe, je l'ai rencontré, et la mauvaise c'est que ce sera la fin du monde dans deux mois.

 

Chirac de retour a Paris convoque la télévison et déclare : J'ai deux bonnes nouvelles : la première, c'est que la France est bien un grand pays comme nous le pensions tous, Dieu m'a convoqué avec Bush et Poutine et j'étais le seul chef d'etat européen à participer a cette réunion ; la seconde c'est que Sarkozy ne sera jamais président de la république.

 

 

 

[Invité §wiw254hO]

[:d'octobre 93:8] 'Tain, il l'a fait en plus !!

 

j'y vais voir de suite ... https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/645626/senfuir.gif

 

Merci pour vos posts

[Flllooo]

J'ai été banni

[Fake07]

Aujourd'hui, grâce à mon fils de 8 mois, l'expression "avoir de la merde collée dans les yeux" est devenue réalité. VDM

 

[Flllooo]

[Invité §Pag532wX]

 

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :

- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.

 

Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.

Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son

soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...

 

Quand tout à coup il rencontre

... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :

 

- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est

quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?

 

- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

[Fake07]

[sand25000]

 

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :

- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.

 

Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.

Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son

soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...

 

Quand tout à coup il rencontre

... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :

 

- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est

quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?

 

- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

 

 

 

T'es dégueulasse !!!!

 

 

 

[Invité §mat024go]

 

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :

- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.

 

Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.

Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son

soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...

 

Quand tout à coup il rencontre

... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :

 

- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est

quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?

 

- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

 

 

 

[Invité §Hey174Ta]

 

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :

- Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.

 

Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.

Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son

soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...

 

Quand tout à coup il rencontre

... un bout de viande... Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue... Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève :

 

- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est

quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?

 

- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!!

 

 

J'ai pas rit

[gaston78]

 

J'ai pas rit

 

 

 

mito

[Invité §Hey174Ta]

 

 

mito

 

 

Les blagues sur les roux, bizaremment ça me fait pas rire

[sand25000]

 

Bon appétit mes amis !!

 

 

[Invité §Pag532wX]

 

Les blagues sur les roux, bizaremment ça me fait pas rire

 

 

T'es rouquemoutte? [:pagani-zonda:3]

[Invité §Hey174Ta]

 

T'es rouquemoutte? [:pagani-zonda:3]

 

 

A peine

[Invité §ply456Ot]

 

 

rien de spécial à première vue,mais quand on regarde derrière....

[MDelaney]

 

Les blagues sur les roux, bizaremment ça me fait pas rire

 

 

ça change de celle sur les blondes...

 

[gaston78]

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/553839/IMG_1433.jpg3..jpg

 

 

rien de spécial à première vue,mais quand on regarde derrière....

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/553839/IMG_1434.jpg2..jpg

 

 

voiture amphibie ???