Le Topic des blagues

[Invité §aur473lp]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une

histoire et écoute ses prières qu' elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir

grand-père.

 

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

 

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c' est une étrange

coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui

se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est

en contact avec l' Au-Delà.

 

Quelques semaines plus tard, alors qu' il vient de lui raconter une

histoire, il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

 

Réellement choqué, l' homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt

le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son

bureau jusqu'à minuit.

 

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :- C' est bien la première fois que tu rentres si

tard du travail. Que s' est-il passé ? "

 

- J' ai passé la pire journée de ma vie, mais n' en parlons plus.

Et elle de répondre :- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas

ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

 

 

[Invité §ben226hA]

Le lendemain d'un meeting d'aviation, en classe de CM2, l'institutrice pose des questions aux élèves.

- Alors les enfants... A quoi avez-vous pensé en voyant descendre les parachutistes ?...

Émile, un bon élève, répond :

- Je pensais à des grands champignons, mademoiselle...

- Très bien

Louis, un autre bon élève, poursuit :

- Moi, je pensais à de grands parapluies tout blancs...

- Bravo.

Puis l'institutrice s'adresse au petit Maxime qui somnole près du radiateur au fond de la classe :

- Et toi Maxime, à quoi pensais-tu en voyant descendre les parachutistes ?

- Moi ??? A une fille à poil !!!

- Mais je ne vois pas le rapport !!! Fait l'institutrice

Et le petit Maxime de répondre :

- ... Moi non plus... Mais je ne pense qu'à ça…

[Invité §ben226hA]

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe lesauto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.

Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.

Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.

Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :

les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...

[Invité §ben226hA]

JOURNAL D'UNE BLONDE...

 

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

 

8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

 

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

 

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

 

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

 

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

 

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

 

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

 

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

 

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

[Invité §ben226hA]

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action.

La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :

- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bar.

- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :

- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?

- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

[Invité §dia711UG]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une

histoire et écoute ses prières qu' elle termine en disant :

- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir

grand-père.

 

Le papa demande :

- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :

- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

 

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c' est une étrange

coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui

se terminent par :

- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est

en contact avec l' Au-Delà.

 

Quelques semaines plus tard, alors qu' il vient de lui raconter une

histoire, il écoute ses prières.

- Protège ma maman et au revoir papa.

 

Réellement choqué, l' homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt

le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son

bureau jusqu'à minuit.

 

A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :- C' est bien la première fois que tu rentres si

tard du travail. Que s' est-il passé ? "

 

- J' ai passé la pire journée de ma vie, mais n' en parlons plus.

Et elle de répondre :- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas

ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

 

 

Excellent!

[Invité §le 816mY]

Air Inter...ou SNCF...

Les pilotes lancent un préavis de travail.

[/quotemsg]

[adrig]

JOURNAL D'UNE BLONDE...

 

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là, c'est un sens interdit!", "On est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", Et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années...

 

8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

 

12 janvier : J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!

 

14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du stand que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure.. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

 

22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...

 

31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

 

10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

 

19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

 

26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ça m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois !

 

3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".

 

[Invité §gui325SN]

Peut-etre deja posté, à méditer en tout cas:

"La citation du jour:

 

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle

du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !"

 

[Invité §lop521Qu]

En France on a l'Abbé Pierre...

 

Au Portugal ils ont l'Abbé Tonnière...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

--->[]

[Invité §cli506Ng]

En France on a l'Abbé Pierre...

 

Au Portugal ils ont l'Abbé Tonnière...

http://yelims.free.fr/Sexe/Sexe03.gif

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §dia711UG]

La scène se passe dans un temple Shaolin.

 

Le disciple : Très sage et très honorable.Pourriez-vous m'enseigner

quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux

enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire

votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

 

 

 

[klitor]

Peut-etre deja posté, à méditer en tout cas:

"La citation du jour:

 

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle

du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con !"

Ca devrait être intégré en préface dans tout bouquin sur la physique du vide (entre les 2 oreilles)

[Invité §doc802no]

Un juif américain et un chinois sont assis sur un banc public et lisent

le journal. Soudain, le juif se lève et tabasse tellement le chinois que

celui-ci en a le visage tout vert (normal: jaune + bleu...). Lorsque le

juif en a fini de battre le Chinois, il

s'assied et continue la lecture de son quotidien.

Quand le Chinois s'est remis de ses émotions, il demande au juif pourquoi

il lui a fait ça, et le juif de répondre :

- C'est pour Pearl Harbour.

- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl

Harbour !

- M'en fout, répond le juif, Chinois, Japonais ou Coréens... pour moi,

ce sont tous les mêmes.....

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au juif.

Lorsqu´il a exécuté tous les exercices des arts martiaux dont il connaît

les secrets, il s'assied et continue de lire son journal. Lorsque le juif

s'est remis de ses émotions, il demande au chinois pourquoi il lu! i a

fait ça, et le Chinois de répondre:

- C'est pour le Titanic.

- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé !

- M'en fout, répond le Chinois, Iceberg, Goldberg, Rosenberg.....

[Invité §Man822MR]

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :

- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):

Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

 

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

 

- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

- Le Français : Oui.

- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :

Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

 

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?

- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large

sourire.

- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

 

[Invité §ste165yy]

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :

- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?

- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.

- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):

Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.

 

L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

 

- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?

- Le Français : Oui.

- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :

Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

 

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?

- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large

sourire.

- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?

- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.

- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...

[Invité §Man822MR]

Test psychlogique pour en apprendre un peu plus sur sa personalite. Et c'est assez deconcertant, puisque ca semble etre vrai :

 

 

 

 

IMAGINE ...

 

que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits :

 

* Pomme

* Banane

* Fraise

* Pêche

* Orange

 

 

 

Quel fruit tu choisirais ?

Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

Résultats un peu plus bas ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

RESULTATS:

 

- Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des

pommes.

- Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des

bananes.

- Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises.

- Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des

pêches.

- Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des

oranges.

 

 

 

 

 

 

 

[Invité §pas341at]

C'est une petite fille qui a ses règles pour la premiere fois.

 

Elle court voir sa mère en pleurant :

- Maman... je saigne !!!!

 

Sa mère est très occupée et elle lui dit :

- Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...

 

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :

- Pourquoi tu pleures ???

 

Elle lui explique:

- Je saigne et maman m'a dit que ce n'etait pas grâve !!

 

- Montres-moi où tu saignes...

La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit :

- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grâve, c'est super grâve ce qui t'arrive... tu t 'es arrachée les couilles !!!!

 

 

[Belial]

Test psychlogique pour en apprendre un peu plus sur sa personalite. Et c'est assez deconcertant, puisque ca semble etre vrai :

....

[adrig]

C'est une petite fille qui a ses règles pour la premiere fois.

 

Elle court voir sa mère en pleurant :

- Maman... je saigne !!!!

 

Sa mère est très occupée et elle lui dit :

- Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes...

 

La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit :

- Pourquoi tu pleures ???

 

Elle lui explique:

- Je saigne et maman m'a dit que ce n'etait pas grâve !!

 

- Montres-moi où tu saignes...

La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit :

- Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grâve, c'est super grâve ce qui t'arrive... tu t 'es arrachée les couilles !!!!

 

 

[Invité §Man822MR]

Un couple est en pleine action.

La pression commence à monter et elle lui dit :

- Ooooooooh Oouuiiiiii, vas-y, dis-moi des choses sales !

Lui :

- La cuisine, la salle de bain, le salon...

 

 

 

 

[Invité §aur473lp]

J'ai entendu que tu t'es remarié.

 

- Oui, c'est ma quatrième fois...

 

- Et les précédentes ?

 

- Toutes mortes, toutes...

 

- Mon Dieu ! Et comment ?

 

- La première a mangé des champignons vénéneux.

 

- Oh mon Dieu... Et la deuxième ?

 

- Aussi...

 

- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux, je suppose...

 

- Non, non, elle s'est cassé le cou...

 

- Mince alors… Un accident ?

 

- Non… Elle n'a pas voulu manger de champignons...

 

[Invité §pas341at]

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement...

 

 

Et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit :

- Il est beau ton ensemble de meubles !

- Ah ! C'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné. Elle

travaillait dans l'ameublement, tu vois...

 

Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:

- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque, on dirait ?

- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Annie qui me l'a donné,

ses parents étaient antiquaires et pétés de thune!

 

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:

- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?

 

- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle était vendeuse chez

Cuisinella, Sophie.

 

La fille est choquée.

Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor".

 

Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de

castor.

A la limite, de salaud ou de parasite, ok, mais "castor" ?

 

- Cherche dans le dictionnaire!

 

La fille quitte l'appartement.

 

Le gars, lit :

 

CASTOR: n.m.(gr castor) Mammifère de l'Amérique du nord et d'Europe qui

construit son habitat avec sa queue.

[Invité §rot114uN]

Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Ève.

Blair : "Regardez leur réserve, leur calme .... Ils doivent être anglais."

Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français."

Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de maison, seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est

le paradis ! Ils sont russes !"

 

[klitor]

Mathurin se rend compte que ses poules n’ont pas un fort rendement. Alors il va à la foire et achète un coq qui aux dires de son vendeur est exceptionnel , le Casanova des basse-cour...

Mathurin ramène son coq et effectivement le coq est un bosseur...C’est même pire que ça , il se tape tout, même les canes , les oies tout absolument tout y passe c'est le Roccosiffredi de la basse-cour. Mathurin cavale ramasser les œufs un peu partout

Un matin il trouve le coq inerte gisant au milieu de la cour et dit : Je le savais que tu ferais pas de vieux os à te dépenser comme ça et le coq ouvre un œil et murmure : Ta gueule , tu vas faire fuire les 2 buses qui m’ont repéré la-haut

 

[Invité §pas341at]

2 informaticiens discutent sur un banc un 2 janvier :

- Alors tu as pris quelle résolution pour cette année ?

- Bein, 1024*768, et toi ?

 

 

Quel est le jeu auquel les fonctionnaires jouent le matin en arrivant ?

 

 

 

 

 

Le permier qui bouge a perdu

 

 

 

 

Amis fonctionnaires, c'est une blague

[Invité §lop521Qu]

Pourquoi les hommes préfèrent prendre une douche plutôt qu'un bain?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est moins crade de pisser sous la douche que dans le bain

[Invité §STi660cO]

2 informaticiens discutent sur un banc un 2 janvier :

- Alors tu as pris quelle résolution pour cette année ?

- Bein, 1024*768, et toi ?

A ben tiens elle est pas mal celle la...

[adrig]

A ben tiens elle est pas mal celle la...

Mbof...

[Invité §aur473lp]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer

> >> > maman ?

> >> > - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

> >> > Bref silence ...

> >> > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

> >> > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !

> >> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le

> >> > téléphone,

> >> > cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et

> oncle

> >> > David que la voiture de Papa vient

> >> > de rentrer dans le garage....

> >> > - D'accord papa ...

> >> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> >> > - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.

> >> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> >> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle

> >> > s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est

> tombée

> >> > par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !

> >> > - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !

> >> > ... Et oncle David ?

> >> > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

> >> > puis il a sauté par la fenêtre de derrière

> >> > dans la piscine ...

> >> > Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine

pour

> >> > la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...

> >> > Long silence ... Puis papa dit :

> >> > - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

[adrig]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer

> >> > maman ?

> >> > - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

> >> > Bref silence ...

> >> > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

> >> > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !

> >> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le

> >> > téléphone,

> >> > cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et

> oncle

> >> > David que la voiture de Papa vient

> >> > de rentrer dans le garage....

> >> > - D'accord papa ...

> >> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> >> > - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.

> >> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> >> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle

> >> > s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est

> tombée

> >> > par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !

> >> > - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !

> >> > ... Et oncle David ?

> >> > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

> >> > puis il a sauté par la fenêtre de derrière

> >> > dans la piscine ...

> >> > Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine

pour

> >> > la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...

> >> > Long silence ... Puis papa dit :

> >> > - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Sale!

 

[Invité §dia711UG]

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer

> >> > maman ?

> >> > - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

> >> > Bref silence ...

> >> > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

> >> > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !

> >> > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le

> >> > téléphone,

> >> > cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et

> oncle

> >> > David que la voiture de Papa vient

> >> > de rentrer dans le garage....

> >> > - D'accord papa ...

> >> > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> >> > - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.

> >> > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> >> > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle

> >> > s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est

> tombée

> >> > par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !

> >> > - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !

> >> > ... Et oncle David ?

> >> > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,

> >> > puis il a sauté par la fenêtre de derrière

> >> > dans la piscine ...

> >> > Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine

pour

> >> > la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...

> >> > Long silence ... Puis papa dit :

> >> > - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Connue mais toujours excellente !

 

[mad max]

Deux vieilles paysannes sont en train de ramasser des pommes de terre dans

un champ, quand soudain l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines

de terre et dit à l'autre :

" vingt Dieux ; elles sont comme les couilles de mon Nestor "

Alors l'autre demande admirative :

" Pas possible ! aussi grosses ? "

" Non aussi sales"

____________________________________________________________________________

 

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu

ferais ?

 

- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

 

- Moi, je ne bougerai pas...

[adrig]

 

 

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu

ferais ?

 

- Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

 

- Moi, je ne bougerai pas...

[/citation]

 

[Invité §moe702PC]

 

1.Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande : "Tu regardes quoi ?

" Réponse : la poussière.

 

2.Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90%?

Réponse : Le gateau de mariage.

 

3.Quelle est la différence entre une femme et une otarie ? Réponse :

l'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le

poisson, l'autre est un mammifère marin.

 

4.Comment congèle-t-on la morue ?

Réponse : En tirant toutes les couvertures à soi.

 

5.Comment réparer la montre d'une femme ?

Réponse : Pourquoi la réparer ? Il y a une horloge sur le four, non ?

 

6.Pourquoi quand il y a un naufrage crie-t-on : "les femmes et les

enfants d'abord !!"

Réponse: Car après les requins n'ont plus faim !!!

 

7.Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au

monde,qui m'a donné mon intelligence ? Réponse : C'est surement ta mère,

car moi, j'ai encore la mienne.

 

8.Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit : "bof... Elle se maquillera !"

 

9.Quelle est la définition d'un pénis

Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.

 

10.Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes.

- Newton le savait déjà. Il est en effet beaucoup plus facile de lever

une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c'est une Grosse vache.

 

11.Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de

faire l'amour ?

- Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.

 

12.Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la

navette Challenger explose ?

- Touche pas a ca, %!#%sse !

 

13.Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir?

 

- Rien, tu lui a deja dis deux fois !

 

14.Quelle est la femme ideale ?

- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et

dont le pere tient une boite de cul.

 

15.Pourquoi Dieu a-t-il invente la femme ?

- Parce-qu'il n'avait pas reussi a faire une machine a laver qui suce.

 

16.Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ?

- Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces cruches"

 

17.Quel est le futur de "j'emballe"?

- Je baise

 

18.Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et

intelligente?

- On se marie quatre fois