Le Topic des blagues

[Invité §arc532NO]

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?

La chaise roulante.

 

 

 

 

 

 

 

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

Et comment faire faire OUAF à un chat?

- L'asperger d'essence et approcher une allumette

 

 

[hondavtec77]

 

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

Et comment faire faire OUAF à un chat?

- L'asperger d'essence et approcher une allumette

 

Le sadique

[Invité §dia711UG]

Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?

La chaise roulante.

 

 

 

 

 

 

 

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

Et comment faire faire OUAF à un chat?

- L'asperger d'essence et approcher une allumette

C'est d'un goût....

 

[Invité §taz014xM]

"Toc! Pardon mademoiselle... ReToc! Pardon mademoiselle..." Qu'est-ce que c'est?

>Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux

 

Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?

>Du 12 ans d'âge et du 3 ans de cave.

 

Je trouve pas ça très marrant.....

 

Désolé.......

[Invité §Man822MR]

Un homme vient d'acheter un perroquet. Au bout de quelques jours il se dit

que l'ancien propriétaire de l'animal devait être mal élevé car l'oiseau

n'arrête pas de dire des gros mots. Pour corriger son vocabulaire, son

nouveau propriétaire lui dit fermement :

"Je te préviens Coco, si tu continues, je t'enferme dans le réfrigérateur

pour te rafraîchir les idées!

Quelques heures plus tard, oubliant ces menaces, le perroquet déballe une

nouvelle panoplie d'injures :

"Espece de c..!Nom de Dieu de b.... de m....!

-Ah, ça suffit, je t'avais prévenu! l'interrompt l'homme en le prenant et

en le fourrant dans le réfrigérateur.

Vingt minutes plus tard, il le ressort. L'oiseau grelottant et claquant du

bec dit humblement :

-Pardon, c'est promis, je ne recommencerai plus, je te le jure!

Et il ajoute:

-Je peux te poser une question ?

-Oui, quoi ?

-Le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

[Invité §Man822MR]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à

l'autre :

- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles

vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».

- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc

pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à

être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis,

quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2.

mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle

est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10

mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :

- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».

 

[Invité §arc532NO]

 M E S _ S E N S I B L E S _ S ' A B S T E N I R

 

==================================

 

 

 

 

 

 

 

 

Papa ! C'est quoi un père indigne ? - Tais-toi et suce .

 

---------------------------------

 

Depuis que Jordy a été faire un stage avec Michael Jackson, il ne suce plus son pouce !

 

---------------------------------

 

-"Papa, caca"

-"Oh ca va"

-"Papa, caca"

-"Oh ca va"

-"Papa, caca"

-"Bon ca va, je me retires."

 

---------------------------------

 

Qu'est-ce qui est mignon et tout rouge ?

- un bébé qui suce un rasoir

 

Qu'est-ce qui est mignon et tout bleu ?

- un bébé dans une poubelle

 

Qu'est-ce qui est mignon et tout gris ?

- le même un mois plus tard.

 

[Invité §BRZ670eg]

?

[Invité §arc532NO]

?

 

!

[Invité §pe2238qH]

Tes blagues sont vraiment pourries, pas drole et devraient meme à la rigueur etre bannies Arca838

désolé de te dire çamais il y a des trucs sur lesquels on ne doit pas rire

[hondavtec77]

Tes blagues sont vraiment pourries, pas drole et devraient meme à la rigueur etre bannies Arca838

désolé de te dire çamais il y a des trucs sur lesquels on ne doit pas rire

 

A part le bebe avec le rasoir

[Invité §arc532NO]

A part le bebe avec le rasoir

 

 

[hondavtec77]

 

Qu'est-ce qui est rouge, avec des cloques, qui pleure en tapant au carreau????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un bebe dans un micro ondes

[Invité §STi660cO]

Toc! Pardon mademoiselle... ReToc! Pardon mademoiselle..." Qu'est-ce que c'est?

>Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux

 

Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?

>Du 12 ans d'âge et du 3 ans de cave.

[/quotemsg]

 

 

Vous savez comment s'apelle la bite de Marc Dutroux ?

 

-> La vérité

 

 

 

 

 

 

 

 

Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants ?

 

 

 

 

-> je suis loinssssssss []

[Invité §Man822MR]

Ca commence a devenir graveleux et de mauvais gout

[Invité §arc532NO]

Ca commence a devenir graveleux et de mauvais gout

 

Abusé, un post sur deux c'est pour la morale ! pfffffff.....

[Invité §Ric254ve]

Ca commence a devenir graveleux et de mauvais gout

Clair

[Invité §Man822MR]

Abusé, un post sur deux c'est pour la morale ! pfffffff.....

 

Je dois reconnaitre que certaines me font rire, mais il se pourrait que ce ne soit pas l'avis des moderateurs. Ca serait dommage de se faire locker le topic

[hondavtec77]

 

Tu sais comment faire quand ton mave-vaiselle est en panne????

 

 

Tu lui mets un gros coup de pieds au cul de cette salo** et elle va se remettre au travail

[Invité §uzy336Pg]

C'est l'histoire d'un paysan qui veux acheter une terrain pour y mettre des chevaux.

 

Il va trouver un type qui vend des terrain, mais ce type lui dit qui lui reste un seul et unique terrain, au bord d'un grand ravin, et que si il met des chevaux, il vont tomber.

 

Le paysan l'ecoute pas, et l'achete quand meme.

 

Et bardaf, 3 jours apres un cheval tombe, e paysan est effondré, surtout que 2 jours apres a nouveau un cheval tombe.

 

Le paysan va donc voir le vendeur, et lui demande de lui reprendre le terrain, met le type dit que c'est pas possible, mais qui veut bien preter son âne Pedro.

Le paysan comprend pas, mais accepte l'ane, et verdique, une fois l'ane dans le terrain, plus aucun cheval ne tombe.

 

Le paysan veut des explication, et le vendeur lui dit, dans son accent "mais c'est simple pedro l'ane (petrolhan) il arrete la chute de cheveux.

 

 

quand on la raconte avec l'accent elle est terrible

[Invité §rot114uN]

Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.

Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...

Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:

-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.

Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :

-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

 

 

[Invité §BRZ670eg]

Je dois reconnaitre que certaines me font rire, mais il se pourrait que ce ne soit pas l'avis des moderateurs. Ca serait dommage de se faire locker le topic

Le ménage a déja été fait suite a la moralisation d'hier soir

 

Recommencez pas

[Invité §Man822MR]

Allez, une petite mignone :

 

Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur. Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet.

- Bonsoir Docteur.

- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?

- J'ai fait des bêtises docteur.

- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?

- Je me suis myo-sottises!

- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!

- Ce n'est pas tout, docteur!

- Aaah bon... ?

- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.

- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer. Quelle heure est-il ?

- Sécateur docteur.

- Déjà. Opérons vite!

Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume. Elle alla porter plainte au commissariat. Chez les flicus.

Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu'elle a eu du pot....

 

[Invité §Olb701zT]

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la Police.

 

* Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.

 

* Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.

* Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si s'est pas plus.?

 

L'homme lance un regard à sa femme...

 

* Agent : Je vais aussi vous donner 48 heures pour votre feu arrière

Qui est brûlé.

 

* Homme: feu brûlé ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.

* Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne le

fais pas réparer.

 

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

 

* Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que

vous ne portiez pas votre ceinture.

 

* Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que

vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

* Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !

 

L'homme est en furie.

 

Il se retourne vers sa femme et lui crie: " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE

GUEULE!"

 

L'agent se penche et demande à la femme: " Est-ce que votre mari vous

parle toujours comme ça? "

 

* Elle répond : " Non, seulement quand il a bu. "

 

[Invité §Olb701zT]

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :

 

- Tu veux caresser mes saint-bernard ?

 

Le petit garçon lui répond :

 

- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

 

[Invité §Olb701zT]

Consonne: C,

Voyelle : O,

Voyelle : U,

Voyelle : I,

Consonne: L,

Consonne: L,

Voyelle : E,

Consonne: S

 

 

- 8 lettres.........

 

 

- Pas mieux...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LUCIOLES !!!"

 

[Invité §Olb701zT]

A méditer....

 

 

En 2001, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des

 

implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie

 

d'Alzheimer.

 

 

On peut donc en conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de

 

personnes avec de gros nichons et de superbes érections...mais incapables

 

de se rappeler à quoi tout cela sert...!!!

 

[balzout]

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :

 

- Tu veux caresser mes saint-bernard ?

 

Le petit garçon lui répond :

 

- Oui je veux bien, mais moi, c'est Didier, pas Bernard !!!

[Invité §djs551ns]

[Invité §Man822MR]

Jésus choisit la France pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...

- Peuh, j'te crois pas.

- Si, Si, je suis Jésus.

- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son café, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche de kristine et elle crie :

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !

- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie!..

 

[Invité §Man822MR]

Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau ), un garçon s'approche très bcbg :

* " Madame Monsieur , vous désirez passer votre commande ? "

Là la dame intervient et dit au garçon :

* " Laissez c'est moi qui passe la commande ! "

Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est pas là pour faire des commentaires.

La dame :

* " Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises "

Le garçon :

* " Et pour monsieur ce sera ? "

La dame:

* " Laissez laissez c'est moi qui passe la commande ; alors pour Monsieur, nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte "

Le garçon :

* " Monsieur est au régime sans doute ? "

La dame :

* " NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN!!!!!!!!! "

[Invité §Man822MR]

-Un homme rentre chez lui visiblement très très excité. Il explique à sa femme :

- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!!

 

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son coté, à remplir une valise.

Son mari lui demande :

- Que fais-tu ?

- Je te suis...

- Mais.....Pourquoi ???

- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois !!!

_______________________________________________________________

[Invité §djs551ns]

Il ya de bonnes blagues

 

[Invité §RIC815If]

Allez, une petite mignone :

 

Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur. Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus elle était très malade. Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet.

- Bonsoir Docteur.

- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite?

- J'ai fait des bêtises docteur.

- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?

- Je me suis myo-sottises!

- Ce n'est pas grave... Marguerite c'est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!

- Ce n'est pas tout, docteur!

- Aaah bon... ?

- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à Azalée!... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.

- Aaaah, ça c'est plus grave... Je vais devoir t'opérer. Quelle heure est-il ?

- Sécateur docteur.

- Déjà. Opérons vite!

Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là ... comme un légume. Elle alla porter plainte au commissariat. Chez les flicus.

Mais personne ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse `Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.´

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu'elle a eu du pot....

 

Un peu de poésie dans ce monde de brutes...C'est bô!!!

Merci Manu06.

 

[crouk]

Sur 56 pages, elle a peut être été déjà sorti mais c'est pas grave, je tente :

 

Savez vous pourquoi les hommes ejaculent par saccades ????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réponse : Parce que les femmes avalent par gorgées