~ Caffè della Fiat Ufficiale ~

[Amaryllis69]

 

sympa pour la mère

 

Moi j'aime bien la 500... Abarth

 

J'en ai une sous la main là tout de suite

[Invité §Jul502NR]

500 abarth ?

 

tu es concess' ?

 

J'en ai vu une noire preparée Essesse a Carrouf' (dans la galerie marchande)

 

J'aime, j'aime, j'aime... mais je trouve horriblement cher pour un 1.4tjet gonflé quoi

 

J'ai le 1.4 dans ma bravo... je vais raquer 10 000€ de plus pour plus petit et le meme moulin (gonflé)... la raison doit l'emporter ^^

[Amaryllis69]

Oui abarth, non je ne suis pas concesse C'est la mienne qui me les prête une fois par an pour une expo

 

 

[Invité §Jul502NR]

Oui abarth, non je ne suis pas concesse C'est la mienne qui me les prête une fois par an pour une expo

 

 

 

veinarde !

 

J'hésites vraiment a craquer, c'est une sacrée petite voiture, mignonnette ... et masculine en version Abarth.

 

Apres je sais pas si ça me correspond vraiment. Un peu trop "m'as tu vu" :/

 

Ma bravo, avec le kit sport, me semble plus sobre ...

[Invité §ant728xJ]

Bonjour les Z'amis du rade

 

 

La nouvelle édition du Petit Robert est arrivée !

 

 

• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

• La beauté intérieure: Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

• Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

• Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

• Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

• Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

• Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

• Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

• Titeuf Ce qui sort de la TitePoule

• Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes

• Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

• Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

• Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

• • le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

• Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

 

 

[Amaryllis69]

EXCELLENT !!!

 

Bonsoir tout le monde

 

Tournée générale

[Clampinus]

T'as beaucoup d'humour Antonius !

[Invité §ant728xJ]

Le gendre idéal

 

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :

" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "

Sa fille lui répond alors :

" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

 

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond :

" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "

 

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :

" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "

Son époux répond :

" Je regarde le foot avec mon gendre... "

 

[Invité §ant728xJ]

O oui les fruits de l'amour

 

 

 

 

 

[Invité §Jul502NR]

[Invité §ant728xJ]

 

 

 

Une rencontre oenologique

 

Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.

 

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

 

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

 

Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer.

 

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon.

 

" Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! "

 

Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

 

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit " ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ".

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : " ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ".

 

Depuis on ne s'est plus jamais cuités.

 

[Invité §ant728xJ]

 

Bonjour à Tous

 

 

Repas du soir

 

C'est l'histoire d'un mec qui demande à sa femme :

 

- Qu'est-ce qu'il y a à manger ce soir chérie ?

 

- De la langue sauce gribiche, mon chou.

 

- Beurk ! C'est dégueulasse ! J'vais pas manger un truc qui a été dans la bouche d'un animal !

Tiens, fait moi plutôt des oeufs...

 

[Invité §ant728xJ]

On enterre un coureur cycliste dont la carrière avait été malheureuse.

Son soigneur et son directeur sportif suivent le corbillard.

Le premier dit à son camarade : -C'est bien la première fois qu'il roule en tête !

-Oui, dit l'autre, surtout après avoir crevé...

[Invité §shi666mX]

enfin une abarth abordable...

 

http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/210851580.htm?ca=2_s

[Amaryllis69]

une ritmo

 

Non mais il file la caisse sans rien

[Invité §shi666mX]

j'avais compris...

 

 

 

[Amaryllis69]

 

Bah ça fait cher

[Invité §shi666mX]

nooon parce que si tu te demerde bien t'aura toujours un con qui te l'achetera plus cher que tu l'as payée!

[Invité §ant728xJ]

http://www.destinationsante.com/Une-voiture-de-sport-pour-seduire.html

[Invité §sta710Sx]

 

Bah ça fait cher

 

 

Moi je serai curieux de tester une 131 abarth

 

[:raposa95:10]

[Amaryllis69]

 

Moi je serai curieux de tester une 131 abarth

 

[:raposa95:10]

 

 

J'ai testé ça

 

 

 

[Invité §sta710Sx]

 

J'ai testé ça

 

https://aws-cf.caradisiac.com/prod/mesimages/443753/Photo046.jpg

 

 

 

 

Ca a dû y aller

 

135 chevaux?

[Invité §sta710Sx]

http://www.leboncoin.fr/voitures/210599097.htm?ca=22_s

 

[Amaryllis69]

 

 

Ca a dû y aller

 

135 chevaux?

 

140 celle ci

 

Avec boite séquentielle rapport qui pètent dès que t'es en plein régime

http://www.leboncoin.fr/voitures/210599097.htm?ca=22_s

 

 

T'es motivé

[Invité §sta710Sx]

140 celle ci

 

Avec boite séquentielle rapport qui pètent dès que t'es en plein régime

 

T'es motivé

 

Le test a été concluant alors

 

 

J'aime bien, mais ce serait un délire que si vraiment je ne savais plus quoi faire de mon argent, gain au loto ou que sais-je

 

Mais j'aimerai bien tester... Une caisse couillue comme les escort MK2...

 

Un truc à regarder la route par les vitres latérales à la moindre courbe

 

La prochaine sera aussi, à sa manière une icône

 

 

http://www.aliallage.com/wp-content/uploads/2008/05/0701_sccp_13zmitsubishi_lancer_evolution_ix_mrright_front.jpg

 

 

[Invité §sta710Sx]

http://www.youtube.com/watch?v=CSjm6ejAuVI?version=3&hl=fr_FR

[Amaryllis69]

Et beh mon cochon

[Invité §sta710Sx]

Et beh mon cochon

 

 

La WRC de la route comme les proprios la surnomme

 

Mais pas stock

 

Il y aura une prépa... 350 chevaux fiables seraient interressants

 

[Invité §ant728xJ]

Deux blondes dans un train

 

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.

 

Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :

- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.

 

Et l'autre de lui répondre :

- OK, moi je vais vers le wagon de tête...

 

 

[Invité §ant728xJ]

Baptême de l'air

> > Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

> > "Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

> > "Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

> > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> > -Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

> > Ça, je m'y attendais !"

> >

> > L'avion a maintenant pris de l'altitude.

> > Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

> > -Le pilote entend son client dire :

> > " Ça, je m'y attendais aussi ! "

> >

> > Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

> > " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

> >

> > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :

> > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

> >

> > Ecoutez bien ! dit le type : Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

> > Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...

> > Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

>

 

[Clampinus]

Bon appétit bien sûr !

[Invité §ant728xJ]

Chouette vivement les vacances

 

 

[Invité §ant728xJ]

Juillet raconté une blague !

 

 

 

Concessionnaire

 

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

- Pas de problème, je vous laisse les clefs...

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?

- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

 

 

 

[Invité §ant728xJ]

C'est un gars qui va en vacances

 

 

C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois. À l'entrée du camp, le gardien lui explique:

- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.

Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.

 

Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit: "Attention à tes fesses". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention à tes fesses". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...

 

Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit :

"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"

[Invité §shi666mX]

mdr