Le Topic des blagues

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Un homme et une femme sont en train de faire l'amour...

 

Tout d'un coup, il demande :

« Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure?

Parce que je n'aimerais pas le croiser.

C'est quand même mon meilleur ami...

- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure... »

 

Le téléphone sonne.

 

La femme répond :

« Oui, bonjour mon chéri...

Bien mon chéri...

D'accord mon chéri...

A tout à l'heure mon chéri... »

 

Puis, elle se tourne vers son amant :

« C'était mon mari.

On a une heure de plus.

- Ah oui, comment ça?

- Il est en train de jouer au tennis avec toi... »

 

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Mohamed explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte quand il évoque le "bon vieux temps"...

 

« Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel).

 

J'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :

- une livre de beurre

- un litre de lait;

- 3 kg de pois chiches;

- une livre de fromage;

- 2 kg de Merguez;

- un sac de thé;

- une livre de sucre;

- du pain;

- et 12 œufs!...

 

Mais maintenant c'est plus possible...

 

Avec toutes ces caméras de surveillance... »

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Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :

« Maman, maman, les dames elles font quoi là?... »

 

La mère répond :

« Elles attendent leur mari qui rentre du travail... »

 

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

« Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom!...

Les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris!... »

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

 

Ensuite, l'enfant continue et demande :

« Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants?... »

 

Et la mère répond :

« Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi?... »

 

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Chez le pédiatre...

 

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

 

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids.

D'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon?...

« Au sein,. répond-elle.

- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille!lui dit-il... »

 

Elle s'empresse de le faire.

Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

 

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

« Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible.

Vous n'avez pas de lait!...

« Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!... »

 

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Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte,

toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant :

« Toutes mes félicitations!... »

 

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant :

« Beau travail!... »

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Voilà

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A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvant pas avoir d'enfants, décidèrent de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- " Je m'en vais. Le gars sera bientôt là."

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- " Bonjour madame, je viens pour..."

- " Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais..." l'interrompit Mme Dunnet.

- " Vraiment ??, très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés." fit le photographe.

> > - " C'est bien pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège."

Après un moment, rougissante, elle demanda :

> > - " Eh bien, par où commençons-nous ? "

> > - " Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie une fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où, vous savez."

> > - " Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari n'y soit pas arrivé..."

> > - " Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant 5 ou 6 angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."

> > - " Mais ça fait beaucoup, quand même..." s'étrangla Mme Dunnet.

> > - " Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."

> > - " Je ne savais pas..." fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

> > - " Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."

> > - "Oh, mon Dieu !? ", s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

> > - " Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère."

> > - " Elle a eu des difficultés ?? ", demanda Mme Dunnet.

> > - " Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo pour faire correctement le travail. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale ! "

> > - " 4 ou 5 rangs ?? ", demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

> > - " Oui, et ça a duré plus de 2 heures ! La mère criait et s'agitait dans tous les sens. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer ", répondit le photographe.

Mme Dunnet se pencha :

> > - " Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ?? ".

> > - " Exactement. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer ".

> > - " Votre, votre... TREPIED ??? ".

> > - " Ah oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour soutenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps".

> > - " Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie ! "

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:lol: :lol: Oh le con

 

 

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Trop Mignon!...

 

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

 

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé...

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né...

 

L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

 

Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :

« Il a bien mérité sa claque sur les fesses!...

Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans... »

 

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Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :

« As-tu déjà vu 20 Euros tout froissés » ?

« Ah non », répond son mari.

 

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne lentement les 3 premiers boutons de son chemisier et, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.

Le mari prend le soutif à 20 Euros et sourit d’un air approbateur.

Puis elle lui demande :

« As-tu déjà vu 50 Euros tout froissés » ?

« Non » dit-il.

Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe lentement, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.

Le mari prend la petite culotte à 50 Euros et commence à haleter de + en + vite.

Puis elle dit :

« Maintenant, as-tu déjà vu 30000 Euros tout froissés » ?

« Jamais ! », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

 

Sa femme lui dit alors :

« Va jeter un œil dans le garage ».

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Par une nuit de pleine lune, j'entendais le grincement des chauves-souris, l’ululement d’un hibou, le craquement des branches d'arbres sous l’effet d’une brise qui sifflait en se faufilant entre les stèles funéraires, alors que je me promenais dans un vieux cimetière.

 

Soudain, je fus abordé par 3 jeunes filles sorties de nulle part ?!?

L’une d’elle, toute tremblante, tentant de dissimuler sa peur, s’adressa à moi d’une voie hésitante et me dit :

« Monsieur, nous nous sommes égarées. Pourriez-vous nous aider, svp ?

Nous vous avons vu et nous sommes demandées si vous pourriez nous indiquer le chemin pour rentrer chez nous ».

 

Je leur ai alors proposé de les accompagner un bout de chemin.

Ce qu’elles acceptèrent de bonne grâce, avant de leur déclarer :

« Ne soyez pas aussi craintives, Mesdemoiselles. Vous savez, moi aussi j’avais peur autrefois de traverser ce cimetière, mais j’étais encore vivant ».

 

Je n’ai jamais vu 3 jeunes filles détalées aussi rapidement…

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Thierry et Lysiane sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique...

 

Un jour Lysiane longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Lysiane au fond.

Il la ramène à la surface.

 

Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable.

 

Le médecin psychiatre va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit :

« J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!...

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Lysiane s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre!... »

 

Et Thierry de répondre au médecin psychiatre :

« Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche!... »