Le Topic des blagues

[typo77]

La blonde et la boite aux lettres...

 

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
« Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui?... »
La blonde répond :
« Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier... »

 

La blonde et les vacances terminées...

 

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med :
« Enfin réunis, dit-elle... »
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
« C'est à moi que vous parlez?
- Non, à mes genoux... »

 

Les deux blondes et le routier...

 

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne.
Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser.
Survient un routier qui, plein de bonnes intentions, leur demande :
« Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire?...
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard... »

 

La blonde et la crise cardiaque...

 

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
« Mais qu'est-ce qui se passe? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque, dit le mari... »
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
« Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue... »
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
« Salope! dit-elle.
Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants... »

 

Les blondes à l'école...

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
Première question : 
-  Où est l'Amérique sur la carte?
Tartine, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
« Bien, dit le professeur... »
Deuxième question :
-  Qui a découvert l'Amérique?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
« C'est Tartine!... »

 

Une blonde qui veut aller aux toilettes...

 

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
« Où sont vos toilettes?... »
Le Barman lui répond :
« De l'autre côté.... »
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
« Où sont vos toilettes?... »

 

La blonde au sport d'hiver...

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- Megève : 15 centimètres, molle
- L'Alpe-d'Huez : 20 centimètres, souple.
- Méibel : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
« S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel?... » 

 

[cygoris]

Bon, on reviens en 2021 ?

[typo77]

Ne riez pas, cette mésaventure pourrait vous arriver...

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :
« Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme... »

 

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.

 

Le vieillard lui répond :
« Bien docteur, c'est arrivé comme ça.
J'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti.
J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.
Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné.... »

 

Le docteur n'en revenait pas :
« Vous avez même demandé à une voisine?
- Ouais! s'exclame le vieil homme...
Et personne n'a été capable d'ouvrir ce "putain" de flacon!... »

 

QUAND JE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER!...

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

 

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
« Bon Dieu!...
Mais qu'est-ce que tu fais là?...
- Je suis une ampoule électrique... »
Il me dit :
« Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
Retourne chez toi et repose-toi quelques jours... »

 

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors :
« Eh toi!...
Où crois-tu aller comme ça?... »

 

Et elle lui répond :
« Je retourne aussi à la maison.
Je suis incapable de travailler dans le noir... »

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

Le père est arabe, la mère est juive.

Le petit garçon va voir son père et lui demande :
« Papa, j'suis arabe ou j'suis juif?...
- T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.... »

A ce moment, la mère arrive et dit :
« Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre!... »

Finalement, le père demande à son fils :
« Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif?... »

Et le fils, de répondre :
« Il y a un vélo en bas...
C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole... »

[typo77]

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. 
Il en parle à son ami :
« Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société...
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain.
Je vais te faire un petit encart...
- Bravo, formidable!... »

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur!...
Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
«  AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ... »

Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
Il faut vite faire un rectificatif.
Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction...
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
« AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ... »         

[typo77]

Le téléphone portable, une puissante médecine!...
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas de l'escalier et trouva le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer et, malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant :
« Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.
Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer... »
Un peu interloquée, la femme demanda :
« Et vous êtes sûr que ça va marcher?...
- Sûr et certain!...
Ça vient juste de fonctionner pour moi... »

[typo77]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
« Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite. ... »
Le premier dit :
« Moi, je fais de la photo... »
Le deuxième :
« Moi, je jardine... »
Et le troisième annonce :
« Moi, je fais de la recherche...
- Ah bon!...
Et dans quoi?...
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés... »

[typo77]

[typo77]

[typo77]

[typo77]

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :

« Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ... »

L'ami lui répond :

« Comme l'oreille du taureau!...

- Je ne comprends pas?...

- Loin des fesses et tout près des cornes!... »

 

[typo77]

Deux amis discutent des bonnes manières.

« Moi, dit l'un, par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée... 

C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune… »
 

[cygoris]

 

Modifié 29 juin 2021 par cygoris

[typo77]

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à crier :

« Le revolver!...

Le bazooka!...

Le fusil!...

La mitraillette!... »

 

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

« Non, mais ça ne va pas de crier comme ça!...

Vous vous croyez encore à la guerre?...

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine?... » 

 

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

« Mais c'est dégoûtant!...

Vous auriez pu demander le pistolet...

- Voilà!...

Le pistolet!...

C'est le mot que je cherchais... »

 

[typo77]

On demande à une vieille dame :

« À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous?... »

 

Très futée, elle répond :

« Définitivement, le Parkinson...

J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille!... » 

[typo77]

[typo77]

Blague ecclésiastique. 

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de "Mon Chéri" et enfin, cerise sur le gâteau, des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

 

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

« Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi,. ça à pas mal changé... , non?... » 

 

Et le prêtre répond :

« Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile!... »

[typo77]

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil...

 

Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.

Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.

Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.

Passe un couple de vieux promeneurs. 

L'homme observe la scène et dit à sa femme :

« Putain" ...

Regarde l'arabe là!...

Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste... »
   

[typo77]

[typo77]

[typo77]

Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre,saucisson ou jambon, voire aussi confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'assoir près de lui..

L'Auvergnat l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

 

L'Américain :
« Vous les Français, vous mangez tout votre pain?... »
L'Auvergnat : (de mauvaise humeur) :
« Bien sûr... »
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) :
« Pas nous...
Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...
On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France... »

L'Américain a un sourire plein de suffisance.
L'Auvergnat écoute en silence...

L'Américain insiste :
« Vous mangez de la confiture avec le pain?... »
L'Auvergnat :
« Bien sûr... »
L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) :
« Pas nous...
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France... »
L'Auvergnat demande alors :
« Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?... »
L'Américain :
« On les jette, bien sûr... »
L'Auvergnat (avec un sourire suave) :
« Pas nous...
En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains... »

 

Faut pas emmerder un Auvergnat qui prend son petit déjeuner...

[typo77]

GERARD va voir le curé du village voisin...

 

Cher Curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

« Oui, bien sûr, je t’écoute. »

- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

 Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour.

Bien entendu, j’ai refusé... 

 Elle s’est déshabillée et, toute nue, elle se trémoussait devant moi.

Je suis resté de marbre et je suis parti sur-le-champ...

- Bien!...

Et alors?...

- Et alors rien!...

Je suis rentré chez moi en courant, mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue?... »

Alors le curé confesseur lui dit :

« Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine!...

- Quoi?...

20 litres d'eau par jour?...

Eh oui!...

C’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne!... »