Le Topic des blagues

[Invité §fra671pO]

[Invité §mrc277iq]

[Invité §fra671pO]

T'as testé

[Invité §mrc277iq]

T'as testé

 

 

Presque...

 

Dans un hôtel il y a pas loin de 30 ans, avec une femme de ménage portugaise sur le mode "tou foumes/tou souces"...

 

J'ai failli en prendre une.

[Invité §fra671pO]

[typo77]

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« Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié?... »

 

Le père :

« C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon... »

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Une mère dit à son garçon :

« N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin... »

[Invité §mrc277iq]

C'est drôle.

[typo77]

[Invité §mrc277iq]

C'est drôle.

[typo77]

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[typo77]

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari.

 

Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.... »

 

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.

Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village, mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.

 

Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :

« Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.... »

 

Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.

Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n'y a jamais eu de blessées.

 

Le jeune curé lui répond :

« A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine!... »

[typo77]

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.

 

Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.

 

Son fils lui répondit :

« Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa.

D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères...

- Combien? demanda Papy.

- Cela revient à 10€ la pilule, dit le fils.

- Cela ne fait rien, répondit Papy...

Je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller... »

 

Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110€ en dessous de l’oreiller.

 

Il téléphona directement à son père et lui dit :

« Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10€ et pas 110€?...

- Je sais, répondit Papy…

- Les 100€ viennent de Mamy”... »

[typo77]

Une femme prend le vol Seattle-San Francisco...

 

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.

Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt et si des passagers voulaient descendre de l'avion ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...

Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.

Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

 

Le pilote s'approcha d'elle et, l'appelant par son prénom, il lui demanda :

« Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure.

Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes?... »

 

La dame aveugle répondit :

« Non merci!...

Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes... »

 

Imaginez le tableau :

 

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle...

 

Le pire : le pilote portait des lunettes de soleil!...

 

Les passagers se sont éparpillés.

Certains ont essayé de prendre un avion d’une autre compagnie aérienne…

 

Histoire vraie!...

[cygoris]

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[baracudas]

Je remonte une histoire qui a été écrite en 2013 par ti-loup70. Était-ce prémonitoire ?

 

Virus H7-N9 dit de la grippe aviaire...

 

Le Virus nCoV dit Corona virus... la grippe à bière !

[typo77]

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Belle leçon de courage.

Que serait le monde, sans de telles femmes?...

 

Journal intime d'une femme en croisière

 

Jour 1.

Je me prépare pour cette croisière splendide.

J’empaquette mes vêtements.

Je suis toute excitée!...

 

Jour 2.

Toute la journée en mer.

Splendide!...

J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances!...

Aujourd'hui, j'ai rencontré le capitaine, un bel homme, style Alain Delon à 40 ans.

 

Jour 3.

Piscine.

J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le capitaine m'a invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques...

 

Jour 4.

Le capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Repas somptueux avec caviar et champagne.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux...

 

Jour 5.

Reste de la journée.

Le capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit...

Je lui ai dit que non.

Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

 

Jour 6.

La nuit dernière, j'ai sauvé 2.600 personnes...

Quatre fois!...

[typo77]

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération.

 

Voyant une tête penchée au dessus de lui il bredouille :

« Alors docteur, l'opération s'est bien passée?...

- Ah?...

Je suis désolé mon fils.

Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre... »

[typo77]

L'avocat

 

L'art d'utiliser les mots...

 

C'est l'histoire d'un avocat père de douze enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait douze enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec douze enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

 

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

« Onze autres.

Ils sont au cimetière avec leur mère... »

 

L’avocat a obtenu son logement...

 

Il dit alors à son fils :

« Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots... »

 

Il est devenu politicien et il continue à entuber tout le monde...

[zygomard]

[typo77]

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

 

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête...

 

Passe une vieille dame qui demande :

« D'où c'est que vous avez eu ça?... »

 

La jeune femme répond :

« D'un noir!... »

 

Et la mémé de rétorquer :

« Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie?... »

[Invité §mrc277iq]

[zygomard]

[typo77]

[typo77]

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

« Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards!... »

 

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

 

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :

« Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards?... »

L'ivrogne répond :

« Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés!... »

[Invité §mrc277iq]

C'est drôle !

[klitor]

L'équipe de chinois qui a construit les hôpitaux en 10 jours se propose de finir Notre Dame mercredi entre 12 h et 14 h.

[cygoris]

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[typo77]

L'équipe de chinois qui a construit les hôpitaux en 10 jours se propose de finir Notre Dame mercredi entre 12 h et 14 h.

S'ils pouvaient terminer la centrale atomique toujours en chantier, ce serait bien aussi...

[typo77]

[typo77]

Je suis allée dans un restaurant et c'était plein.

Pas une place assise.

 

J'ai sorti mon téléphone et j'ai dit, assez fort :

« Viens vite il est là avec une autre!... »

 

Cinq couples sont sortis direct du restaurant!...