LE topic des blagues !

[Invité §seb735EN]

http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/254329865.htm?ca=12_s

[Invité §yap302RL]

blague pour le coté "performant ?" "6h ?" ou plutôt sur le coté "bon état ?"

[Invité §dja415Hk]

[Invité §bil455kZ]

Pour le côté ' arrêt de la compétition ' l'argument qu'utilise Djacko tout les ans

[Invité §pap488IO]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de

chirurgie à coeur ouvert

 

Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital catholique.

Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande comment il comptait payer les frais de cette opération.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Non ! Pas d'assurance maladie "

Puis elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond : "Non plus ! Pas d'argent à la banque !"

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent."

Là, la Soeur se fâche, et dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu."

Et le patient lui répond :

"Alors, envoyez la facture à mon beau-frère ! "

 

[Invité §dja415Hk]

Pour le côté ' arrêt de la compétition ' l'argument qu'utilise Djacko tout les ans

 

 

lol, sauf que là c'est peut etre vrai....

 

et d'habitude c'est changement de catégorie aha

[Invité §bil455kZ]

 

lol, sauf que là c'est peut etre vrai....

 

et d'habitude c'est changement de catégorie aha

 

 

ah oui c'est vrai ^^

[Invité §yap302RL]

 

ah oui c'est vrai ^^

 

 

 

tu va voir le djako arriver en open avec un aixro lol

[Invité §bil455kZ]

 

 

tu va voir le djako arriver en open avec un aixro lol

 

[Invité §yap302RL]

rigole pas , il va te mettre des boites d'un autre monde lol

[Invité §bil455kZ]

j'attends

[Invité §cmo418NE]

Avec cette crise, tout le monde souffre :

 

Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck

 

Les éleveurs de volailles se font plumer?

et en ont assez d'être les dindons de la farce

 

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les pêcheurs haussent le ton

Les céréaliculteurs sont sur la paille

 

Alors que les brasseurs sont sous pression

Les viticulteurs trinquent

 

Heureusement, les électriciens résistent

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

 

Certains plombiers en ont ras-le-bol

et les autres prennent la fuite

 

Chez Renault, les salariés débrayent?

et la direction fait marche arrière

 

À la SNCF, les syndicats sont sous-tension?

mais EDF ne semble pas au courant

 

Les cheminots veulent garder leur train de vie?

mais la crise est arrivée sans crier gare

 

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

Et les carillonneurs ont le bourdon

 

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied

 

Les croupiers jouent le tout pour le tout

Les cordonniers sont mis à pied

 

Les dessinateurs font grise mine

Les exterminateurs ont le cafard

 

Des militaires partent en retraite

Et les policiers se sont arrêtés

 

Les imprimeurs dépriment

Les météorologues aussi sont en dépression

 

Les pendus sont sur la corde raide

 

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe... !!

 

[Invité §pap488IO]

 

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter

en bas d'un pont.

 

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"

 

Elle lui répond:

 

"Je vais me suicider.

 

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire

 

Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

 

Elle l'embrasse alors avec volupté.

 

Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

C’est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te

suicider?"

 

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

 

[Invité §Obi570gj]

Ca sent le vécu roi du cacao

[Invité §pap488IO]

On n'est jamais trop aidé dans la vie

[temeos]

Avec cette crise, tout le monde souffre :

 

Les problèmes des boulangers sont croissants

Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck

 

Les éleveurs de volailles se font plumer?

et en ont assez d'être les dindons de la farce

 

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les pêcheurs haussent le ton

Les céréaliculteurs CEREALIERS sont sur la paille

 

Alors que les brasseurs sont sous pression

Les viticulteurs trinquent

 

Heureusement, les électriciens résistent

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

 

Certains plombiers en ont ras-le-bol

et les autres prennent la fuite

 

Chez Renault, les salariés débrayent?

et la direction fait marche arrière

 

À la SNCF, les syndicats sont sous-tension?

mais EDF ne semble pas au courant

 

Les cheminots veulent garder leur train de vie?

mais la crise est arrivée sans crier gare

 

Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

Et les carillonneurs ont le bourdon

 

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied

 

Les croupiers jouent le tout pour le tout

Les cordonniers sont mis à pied

 

Les dessinateurs font grise mine

Les exterminateurs ont le cafard

 

Des militaires partent en retraite

Et les policiers se sont arrêtés

 

Les imprimeurs dépriment

Les météorologues aussi sont en dépression

 

Les pendus sont sur la corde raide

 

Les prostituées se retrouvent sur le trottoir

C'est vraiment une mauvaise passe... !!

 

 

[Invité §seb735EN]

 

Pourquoi les poules n'ont pas de seins ?

Parce que les coqs n'ont pas de mains !

[Invité §Hel666Nt]

Quelle est la différence entre un canard ?

[Invité §Hel666Nt]

> Leçon d'économie:

 

> Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparait.> Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

[Invité §pap488IO]

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. >>

 

> > On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.

> > > > > > > > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.> > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .> > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.>>Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller aux fontaines ?"> > Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cet

 

endroit. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."> > La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"> > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.> > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."> > La petite vieille le regarde attentivement et dit :> " Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un talus, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" > > Le paysan dit :"Cré vingts dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le talus et faire ça ?">

> > > > > > > > > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

 

 

[Invité §ton256Fs]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La natu...re généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ?

 

[Invité §cmo418NE]

ça fait du bien de se la remetrre de temps en temps :

 

Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :

* A l'exception de son concepteurpersonne ne comprend sa logique interne.

* Avant de faire impressionil doit être aperçu.

* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.

* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

 

:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :

* Pour capter son attention il faut d'abord l'allumer.

* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.

* Il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.

* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

 

 

 

 

[KartWB]

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La natu...re généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors ?

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui...

- Bon... on l'enterre alors ?

 

 

[Invité §Hel666Nt]

Après avoir raté son examen de droit, un étudiant va en voir son professeur et lui dit :

 

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?

 

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur !

 

- Bon, alors j'aimerais vous poser une question.

 

Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.

 

Si toutefois vous n'y parvenez pas, vous me mettez 20/20 à mon examen.

 

- D'accord, quelle est votre question ?

 

- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique ; logique mais pas légal et qui en plus, ni logique ni légal ?

 

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en un 20/20.

 

Etant frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

 

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

 

Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.

 

Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi son examen, n'est ni logique, ni légal.

[Invité §Obi570gj]

Alors là tu as tapé très haut Hellene.

Géniale ton histoire.

[Invité §pap488IO]

[Invité §pap488IO]

> > > > > > Le canard à la béchamel

> > > > > >

> > > > > > Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

> > > > > >

> > > > > > Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit :

> > > > > > " Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

> > > > > >

> > > > > > L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

> > > > > >

> > > > > > Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

> > > > > >

> > > > > > Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

> > > > > >

> > > > > > Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

> > > > > >

> > > > > > Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

> > > > > > " Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

 

[Invité §pap488IO]

Tit-vieux au bordel…

 

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

 

 

La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :

« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.

 

« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »

 

La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »

« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

 

[Invité §MAT018MD]

Un couple est invité à une soirée très costumée.

 

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme et décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

 

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser

avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

 

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller..

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...

Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "

" Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,

on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

[Invité §ton256Fs]

SCOOP :

La chanteuse américaine Aretha Franklin se serait mariée avec l'acteur écossais Sean Connery :

 

Oui, maintenant elle s'appelle ==> Aretha Connery!

 

[Invité §cmo418NE]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

 

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

 

- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.

Quel est votre nom ?"

- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

 

- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

- "Plus de 60 ans" répond-t-il.

 

- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

 

- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

- "... J'ai l'impression de parler à un mur."

 

[Invité §cmo418NE]

Dictée à la Gendarmerie:

 

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.

 

Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

 

L'adjudant :

"Les poules ..... sortaient .... du poulailler ... dés qu'on ..... avait ouvert ... la porte."

 

Et tous les gendarmes ont écrit:

"Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte!"

 

[Invité §cmo418NE]

Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît.

 

C'est un célèbre joueur de Basket-ball.

 

Ils commencent à discuter,

et par la suite, vont ensemble chez lui.

Ils commencent à s'embrasser,

et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatou.

C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatou ?"

demande la femme.

"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV,

les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."

Alors l'homme enlève son pantalon,

et sur sa jambe,

il a un tatou qui indique NIKE.

"Et ça ?",

lui demande à nouveau la femme.

" Tout comme le tatou de Reebok,

je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "

Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements

et sur son membre,

un tatou où est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?"

crie la femme.

"Non, Non ! Calmez vous ! "

dit l'homme,

 

" attendez quelques minutes

et vous pourrez lire ADIDAS "

 

[Invité §pap488IO]

[Invité §pap488IO]